Легко быть собой. Как победить внутреннего критика, избавиться от тревог и стать счастливой

Современные психологи знают, что добиться его можно при помощи крепкой и надежной детско-родительской привязанности.

Когда отношения между родителем и ребенком построены на доверии и уважении, родитель всегда на стороне ребенка и готов защитить его в любой ситуации, а малыш знает, что любые его чувства, мысли и действия будут приняты и поняты. Вот тогда дети готовы идти за родителями куда угодно и делать то, о чем его просят.

Но наши мамы и папы этого не знали. От них часто можно было услышать что-то подобное:

«Пока хорошенько не гаркнешь, ты ничего делать не будешь!»

«Ремня тебе не хватает! Вот тресну по попе, сразу зашевелишься как миленький».

Как в этом случае управлять детьми? Идеальный инструмент – чувство вины. Когда ребенок всегда и во всем виноват, он регулирует свое поведение сам. В случае нарушения многочисленных правил он первый себя осудит, накажет, исправит последствия и придет извиняться. Вины много не бывает – лучше лишний раз пристыдить и наказать. Потому что кто тебе еще это скажет, если не я?

Представьте себе смелого, уверенного в себе ребенка, лишенного чувства вины. Допустим, он бегает по комнате и шумит. Мама пытается работать, поэтому делает ему замечание. Что он ответит?

Например, что у него интересная игра, и он не хочет ее прерывать. А если маме нужно работать, она может взять свои записи и ноутбук и пойти в другую комнату. Или надеть наушники.

Теперь представьте совсем другого малыша: наполненного чувством вины. Мама каждый день жалуется, как ей трудно совмещать работу и дом, как ребенок ей мешает и как она от него устает. Если он и устроит шумную игру (что вряд ли), женщине достаточно будет один раз строго на него посмотреть, чтобы он тут же опустил голову, покраснел от стыда и ушел в свою комнату тихо собирать конструктор.

Чувство вины – отличный инструмент для управления детьми, крайне удобный для родителей. Однако не все так идеально, как кажется: чувство вины эффективно в некоторых ситуациях, но остается с человеком на долгие годы. На избавление от него и построение жизни без стыда перед постоянно несчастной матерью уходят годы психотерапии.

Ваши границы нарушались с самого детства, потому что мать и отец находились с вами в слиянии, не готовые отпустить вас во взрослую жизнь.

Я пишу это не для того, чтобы осудить, обвинить, уличить в чем-то наших родителей. Наоборот, я хочу, чтобы вы понимали первопричину. Никто ни в чем не виноват! Глупо осуждать кого-то за то, что он не знает испанский язык, если он никогда его не учил. Так же глупо обвинять человека в том, что он не чувствует чужие границы, если у него самого их нет.

И вот наше поколение выросло. Не осознавая границ своей личности. Без понимания того, как корректно себя вести с другими людьми. С нескончаемым чувством вины перед всеми вокруг. Со страхом сказать что-то в ответ, отстоять свои интересы, дать отпор. Потому что голос в голове, и без того беспрестанно осуждающий и критикующий, будет кричать еще громче (это внутренний критик, о котором мы поговорим в последней главе).

Ясно, что вам может быть и 20 лет, и 60, что ваши родители могли родиться и раньше, и намного позже, – суть в том, что одно глобальное травмирующее событие влияет на всех. Каждая семья индивидуальна, но нарушение границ и постоянное чувство вины встречается почти в каждой (впрочем, если вам повезло вырасти в семье, в которой личное пространство уважали и оберегали, можете смело пропускать эту главу).

Нарушение границ мы встречаем везде: в поликлинике («Эй, Иванова! У вас воспаление яичников? Ваши анализы готовы!» – кричит медсестра из процедурного кабинета), в любом госучреждении («Что вы мне тут втираете про свой развод? Очередь одна для всех! Вас много, а я одна!»), на приеме у врача («Вам бы, милочка, похудеть, а то мужчинам нравиться не будете»), в гостях у родственников («Когда внука мне родите? Я уже заждалась!»), на родительском собрании, в офисе, похоронном бюро – список можно продолжать бесконечно.

Куда бы вы ни пришли, будьте уверены: никто не видит и не уважает ваши личные границы.

Много лет назад у меня был роман с иностранцем, который работал в России в рекламном агентстве. Однажды он попросил начальницу выдать ему крупную сумму авансом до зарплаты. Она согласилась и передала ему конверт с деньгами после собрания персонала, сказав при этом: «Вот то, о чем мы договаривались». Это видели несколько его коллег.