Личные границы. Установить, поддерживать, защищать

Дети чувствительны к настроению взрослых. Привыкнуть к спорам и враждебности гораздо труднее, чем к смене правил. Мы можем установить правила для своей семьи. И не можем повелеть другим следовать тем правилам, которые установили. Переговоры и поиски общих решений возможны, но гнев по поводу невыполнения правил, которые не были оговорены заранее и приняты, – это эмоциональный шантаж, к тому же не приводящий к желаемым результатам. Бабушка, которая считает, что внучке можно купить булочку, не изменит своего поведения до тех пор, пока не изменит свои взгляды. А как заставить ее изменить взгляды? Заставить – никак. Можно только убеждать или просить. Если же мы категорически против того, что бабушка делает с ребенком, выход только один – не отправлять внучку к бабушке, а бабушку приглашать только с условием, что она не будет приносить с собой «запрещенку». Если же и это не помогает, а родители не готовы поступиться своими правилами, остается только полностью прекратить общение бабушки с внучкой. Звучит довольно жестко… В том-то и дело, что каждый раз мы должны все взвешивать заново и заново решать, чем мы готовы поступиться, а чем нет. Иногда, борясь за свои границы, мы опасно приближаемся к границам собственного ребенка и упускаем из виду, что он устанавливает свои, отличные от наших, отношения с другими родственниками, и даже с теми, кто нам не очень-то нравится. У него есть собственные желания, которые мы не можем просто взять и отменить. Вернее, можем, пока мы намного старше и сильнее, но за это есть своя цена: мы лишаем ребенка самостоятельности.

Со взрослыми дела обстоят несколько проще – границы легче разглядеть. Хотя и здесь случаются парадоксальные сюжеты, когда вроде все действуют друг другу во благо, а в результате все несчастливы.

Рассказывает Валерия А., 34 года:

«В детстве я была брату практически второй матерью, он на 9 лет младше, а родители тогда работали до изнеможения. Брат рано завел отношения, в это время умерла наша бабушка. Ее квартира была завещана нам поровну, но мама убедила, что там должна жить молодая семья. Семьи у них не получилось, но появлялись другие девушки и каждый раз были надежды, что вот-вот… Я не рвалась замуж, занималась образованием и карьерой, и в семье считалось, что так будет всегда, а брат остепенится, женится… Мама мечтала о внуках. Я отдавала большую часть заработка родителям, а они финансово сильно поддерживали брата. Он пару лет поучился в институте, потом бросил, начал фрилансить, но не слишком успешно. Я вышла замуж, и все как будто слегка удивились и не до конца поверили. У мужа квартира, так что проблем с жильем не было, я переехала к нему. И по-прежнему отдавала часть денег родителям.

А год назад я родила дочку, думала, все обрадуются. В общем, обрадовались, но встал вопрос о деньгах. Я в декрете, доходы у нас уже не те, и муж отказался поддерживать моих родителей. Сказал, что если они перестанут кормить брата, им на жизнь прекрасно хватит. А нам нужны деньги на нас, на ребенка, на образование и так далее. Мама жутко расстроилась. Я предлагала варианты, брат может вернуться к родителям, а квартиру сдавать. Но мама в ответ: „Взрослый мужчина не должен жить в одной квартире с родителями. Он и так никак не устроит личную жизнь, а сюда он никого даже не приведет!“.