Личные границы. Установить, поддерживать, защищать

Брат встал в позу: „Я никаких денег не прошу, но как ты могла оставить родителей без помощи?“ Конечно, не просит, он знает, что мама и так ему предложит! В итоге я разругалась с братом, мама расстроена, а я перед всеми виновата».

В истории Валерии все перепуталось: брат вмешивается в ее отношения с родителями; хорошие отношения с мамой оказались небезусловными (чтобы все было хорошо, нужно регулярно давать деньги), сама Валерия пытается устроить переезд брата к родителям (хотя с тех пор, как она живет отдельно, это не ее сфера ответственности).

Развязать клубок отношений можно, если принять как аксиому, что каждый отвечает за обустройство собственной жизни. Родители отвечают также за жизнь своих детей, но их ответственность заканчивается, когда дети становятся совершеннолетними и могут обеспечивать себя сами. Все остальное – дело исключительно добровольное. Никто не может помешать родителям поддерживать своих детей и дальше. Но это уже не обязанность. Точно так же, как выросшие дети не могут требовать от своих родителей поддержки, могут только просить. И совершенно точно братья и сестры не обязаны отдавать друг другу свои деньги. Исключение – официально оформленная опека над инвалидом или несовершеннолетним. Это точно не случай Валерии.

Но если мы делаем что-то достаточно продолжительное время, то мы сами и другие члены семьи могут воспринимать эти действия как нашу обязанность. И когда мы их прекращаем, то можем встретиться с неудовольством и возмущением других. Если же при этом кто-то защищает интересы другого, то к возмущению добавляется чувство собственной бескорыстной правоты. Валерия оказалась как раз в такой ситуации, причем «на перекрестке»: брат считает, что защищает родителей, а родители – что защищают брата. Но Валерия ни на кого не нападает, она лишь пользуется правом распоряжаться своим заработком.

Возрастные особенности

Личные границы и самостоятельность – связанные понятия. Самостоятельность – способность своими силами обеспечивать себе все необходимое для жизни. А как быть в случае, если мы стары или немощны? Наша способность понимать свои потребности и высказывать вслух свои пожелания обеспечивает нам сохранность психологических границ даже в случае, когда мы от кого-либо зависимы физически.

Если мы – взрослые дети, которые помогают своим престарелым родителям, то уважение к их границам выражается в том, что мы не навязываем им свою помощь, а предлагаем ее. Не решаем за них то, что они могут и хотят решать сами. Не пытаемся обращаться с ними свысока. Иногда это действительно трудно, потому что требует сил и внимания, которые у нас в дефиците.

Рассказывает Инна Г., 43 года:

«Папа собирается идти на улицу, зима, а он не надевает шапку. Я говорю: „Ты же замерзнешь!“ Но он упрямится: „Нет, мне не холодно“. Потом приходит домой простуженный, лежит с температурой. А я, значит, должна брать больничный. Но у меня и сын то и дело болеет, и начальству не особо нравится, когда я не выхожу на работу».

В ролевой игре Инна исполняет роль папы и обнаруживает, что команда «Надень шапку!» вызывает у нее желание упрямиться. Это покушение на ее (его) свободу выбора, и у нее (у него) появляется протест, который выражается в желании поступить наперекор, потому что надеть шапку в этом случае означало бы подчиниться, согласиться быть руководимым. После этого, вернувшись в свою собственную роль, Инна ищет более дипломатичные способы заботиться о папином здоровье: «Я могу сначала сказать о прогнозе погоды и попросить не подавать плохой пример внуку».

Отношения детей и родителей столь же разнообразны, сколь и отношения людей вообще. Но там, где речь идет именно о помощи, есть несколько вариантов общения взрослых детей с родителями:

Поставить родителей в «детское» положение и повторить те же модели, которые когда-то родители использовали в обращении с нами: опекать, контролировать, требовать послушания, наказывать.

Сохранить собственную детскую позицию: желание угодить родителю, получить от него похвалу, заслужить его одобрение.

Отстраниться и отказаться от участия в жизни родителя, от заботы о нем.

Установить равноправные отношения: один просит помощи, другой ее оказывает; один предлагает помощь, другой взвешивает, нужна ли она ему, и в соответствии с этим либо принимает ее с благодарностью, либо отказывается без обиды.