Личные границы. Установить, поддерживать, защищать

У многих из нас сложные отношения с телом, восходящие ко времени нашего детства. Детей нередко кормят насильно, тащат за руку, заставляют идти слишком медленно и терпеть неприятные физические воздействия. Например, подвергая медицинским процедурам, на которые никто не спрашивает их согласия: анализы, обследования, когда им без предварительных объяснений велят открывать рот, показывать уши и нос, половые органы и анальное отверстие. С этим связано не только физическое, но и моральное страдание. Многим взрослым кажется, что дети не способны испытывать стыд. Но и те из них, кто знает, что это не так, часто не имеют достаточно времени и энергии, чтобы считаться с детскими чувствами по поводу их тела. Поэтому даже там, где не применяется насилие, имеет место принуждение, хотя бы к послушанию.

Изменить это обстоятельство раз и навсегда довольно сложно, хотя сейчас ситуация заметно меняется к лучшему, в том числе благодаря частным клиникам, практикующим другой подход. Ведь дело не в том, чтобы уклоняться от процедур – многие из них действительно необходимы по медицинским показаниям. А в том, чтобы объяснить ребенку, что будет происходить; дать время подготовиться и понять, что это делается ради помощи и что рядом есть те, кто его поддержат.

Придя к определенному возрасту, мы можем обращать внимание на свой опыт (и детский, и текущий) и не обесценивать его таким же образом, как это делали когда-то в нашем прошлом взрослые.

Рассказывает Нина О., 49 лет:

«Анализы нужно было сдавать для приема в детский сад, кажется, и в поликлинике ранним утром стояла очередь из родителей и детей. Брали мазок на яйца глист, и делали это не закрывая дверь – мама с ребенком заходила в кабинет, ребенка клала на колени, все быстро делали и шел следующий. Я помню свербящее ощущения в заднем проходе и дикое смущение от того, что следующим в очереди шел мальчик, и он стоял в дверях, пока со мной все это проделывали.

Мне всегда было трудно расслабиться, как только я вспоминала про то, что у меня есть тело, оно тут же делалось деревянным, теряло чувствительность. В сексе это, конечно, не помогало».

Такие воспоминания похожи на воспоминания о насилии, они смещают границы допустимого, смещают внимание с себя на других: оказывается, у кого-то есть права на меня, кто-то знает, как лучше, хотя я не чувствую, чтобы это было хорошо.

Переживший чувствует себя жертвой: со мной делают то, что мне не нравится, и мое несогласие не имеет значения. Это тяжелое переживание. Под вопрос ставятся и отношения с родителями, ведь их функция защищать, а в этой ситуации они оказываются на стороне… во всяком случае, совершенно точно не на стороне своего ребенка, и ребенок чувствует большое одиночество и оставленность. Этот момент пройдет, он переживет это и будет веселым и здоровым. Но в глубине души останется зарубка, заметка, маленький шрам. Возможно, он однажды даст о себе знать – чрезмерной осторожностью или наоборот уступчивостью, холодностью или уверенностью, что нужно терпеть.

Рассказывает Владислав И., 40 лет:

«В детстве я страшно гордился тем, что могу терпеть боль. Мама всегда хвалила меня, когда я не плакал, например, разбив колено. Я привык не жаловаться и меня это качество часто выручало. Но недавно врач, ощупывая мой живот, сказал: „Если вам больно, вы должны говорить, потому что так мне будет легче вас обследовать и поставить точный диагноз. А если вы делаете вид, что все в порядке, вы меня этим вводите в заблуждение“. И я всерьез задумался, не поступаю ли я так сам с собой, не ввожу ли я себя в заблуждение».

Контакт с телом

Знание своих границ – это в том числе про понимание, чего я хочу и чего не хочу, что мне физически приятно или неприятно. Если это понимание не было сформировано или было нарушено, то его можно восстановить, познакомиться с собой заново.