Личные границы. Установить, поддерживать, защищать

«Когда мне было лет тринадцать, мама сказала, что намерена подать на развод, и спросила меня, как я отношусь к этому. Я не могла сказать ни да, ни нет, мычала что-то невнятное, сказала, что в любом случае люблю ее. Она долго объясняла, почему папа плохой и она с ним не может жить. А потом взяла с меня слово, что я ему ничего не расскажу о нашем разговоре. Родители до сих пор вместе, но я ушла из дома при первой же возможности. Потому что я совершенно перестала понимать, как себя вести. Все время надо было делать вид, что все в порядке. Я смотрела, как мама обнимает отца, смеется над его шутками, и мне хотелось кричать: „Перестань притворяться!“. Но когда они ссорились, было еще хуже. Сейчас я стараюсь свести общение к минимуму с ними обоими. И с тоской вспоминаю то время, когда отец со мной играл, рисовал для меня смешные картинки, и мы были лучшими друзьями. Я чувствую, что предала его, но исправить это не могу».

Мы боимся ненароком проговориться, боимся разрушить чье-то благополучие (основанное на неведении) и выглядеть предателями в глазах людей, чье мнение для нас небезразлично. Нам приходится следить за своими словами и поведением. Мы перестаем действовать в своих интересах.

Сохраняя такую тайну, мы (не всегда осознанно) «берем ее на хранение», впускаем в свой внутренний мир нечто чужое и можем чувствовать, что нам эта тайна навязана, что мы вынуждены участвовать в ней вопреки своему желанию. Но если мы осознаем, что такое положение дел доставляет нам дискомфорт, то можем принять решение изменить его. Это не значит, что мы обязаны открыть эту тайну. Но если решим сохранять ее и впредь, то будем это делать вследствие нашего собственного, а не навязанного нам решения (например, в силу семейной лояльности). Или мы можем рассказать тем, кого это касается, о своих переживаниях, предупредить, что мы больше не намерены эту тайну хранить, и предоставить им возможность действовать по собственному усмотрению с учетом нашего предупреждения.

Как создать четкие границы в семье

Четкие границы – это когда каждый член семьи понимает, чего от него ждут и хотят другие. Когда понятно, что кому нравится и не нравится. Когда в семье нет «заговоров», коалиций и объединений против кого-то. Когда все благожелательны, чувствуют себя в безопасности, никто не исключен и не становится козлом отпущения. Это не исключает столкновения интересов и конфликтов, но помогает их не затягивать и разрешать конструктивно.

Чтобы установить границы, нужно общаться, соблюдая четыре условия:

общаться всем вместе, никого не исключая;

регулярно;

открыто;

никого не осуждая.

Дети участвуют в обсуждении вместе со взрослыми, но последнее слово остается за родителями.

Практика

Соберитесь всей семьей, когда у вас есть для этого время. Расскажите о том, что хотите обсудить правила, которым вы будете следовать.

Например, это может быть:

уважение: каждому дают возможность высказаться, никого не будут перебивать, насмехаться или критиковать раньше, чем он закончит выступление;

безопасность: кто и когда сообщает о том, где находится;

вклад в семейное дело: кто и что может сделать для семьи;

обращение за помощью и ее предоставление: к кому, зачем, в какое время и с чем можно обратиться за помощью;

доходы и расходы: кто и сколько получает денег на личные расходы; какие есть потребности у семьи в целом и кто их будет финансировать;

планы на будущее: на выходные, на лето, на учебу детей и т. д.;

сроки: что и когда вы будете выполнять.

Набор тем может быть разным в разных семьях.

Понятно, что есть темы, которые обсуждают только взрослые члены семьи. Но для детей полезно, чтобы они чувствовали себя включенными в общую жизнь на правах полноценных членов, и понимали, что происходит в семье. Тогда они будут вырастать, чувствуя интерес и уважение к себе и своим идеям. Это позволит им ответственно вносить свой вклад, а не просто подчиняться и бунтовать.