Литконкурс Тенета-98

— У меня опять новости из Берна. Ну и номер же отчебучили звери в тамошнем зоопарке! Неизвестно по какому наитию вдруг принялись играть в демократию. И ладно бы всерьез отнеслись! Провели выборы. Тбличку на одной из вольер пришлось сменить, чтобы вместо «Птицасекретарь» было написано: «Птица-президент».

— На фига им это нужно, хотел бы я знать, — удивленно проговорил Штирлиц, — чем их не устраивала существующая администрация, а?

— Так она и существует, как и прежде, и всеми делами как занималась так и занимается.

— А «птица-президент»?

— У нее ни новых прав, ни новых обязанностей, одно сознание собственной значимости, которое она торжественно носит по вольере из угла в угол. Анекдот, право же, анекдот!

— Ну, не более, чем предложение кухарке управлять государством, профессор.

— Да, Иван, уж кто-кто, а ты видел, что получается из такой профанации демократических идей…

Двери подвальчика вдруг распахнулись от пронзительного свиста, в резонанс с которым задребезжал буфет. Свист был залихватский и какой-то явственно радостный, уши, впрочем, заложило. На этой акустической волне, стремительной и несокрушимой, как горный поток, появился наш старый знакомый — старик-паромщик. Его пытался удержать за фалды здоровенный мужик в руском народном костюме, с необъятной черной бородой.

— Ну, уймись, ишь развеселился, понимаешь! Стекла побьешь, протяжно басил он.

— Да ладно тебе, Илья! Я ж тихонько.

Соловей-Разбойник больше не шепелявил, а в его широкой улыбке блестел белой фарфоровой новизной зубной протез.

— Поздравьте меня, — радостно обратился он ко всей честной компании, — завязал я с паромным делом и решил махнуть в Европу, людей посмотреть и себя показать, как говорится.

— И зуб, я смотрю, разрешили вставить? — обрадовался за него Сквозняк.

— Ага! Свисти — не хочу. Вот я на громкость и не хочу, кстати.

— Реабилитировали, понимаешь, за давностью, — вставил сопровождавший старика мужик, в котором я без большого труда узнал Илью Муромца.

— И как же Вы теперь будете свистеть? — спросил я.

— Тихонько-тихонько. Вот так, — и Соловей принялся насвистывать мелодию: ля, ля, соль-ля-ля соль-ля-ля, соль-ля-ля соль-ля-си, соль, сисоль, фа … Дядя Феня достал свою флейту и вступил вторым регистром, за ним и Сальери сел за старенькое расстроенное пианино аккомпанировать…

— В честь чего веселье? — справшивали у Готлиба вновь пришедшие.

— А просто так, — отвечал Готлиб, и его ответ всех вполне устраивал. — * ПОХОЖДЕНИЯ ХЛАДАГЕНТА * -

Получено по электронной почте сети «Интернет», обратный адрес в системе не зарегистрирован. По факту неоднократного несанкционированного подключения назначено служебное расследование. Результат комплексной проверки отрицательный: ввиду того, что за последние годы число абонентов Сети сильно возросло, проследить что-либо оказалось физически невозможно. Дело списано в архив. — I-

Гнев, богиня, воспой Ивана, Петрова сына, когда на дисплее компьютера, по краю которого совершала свой бесконечный круг душистая аппетитная антоновка (неплохо сохранилась к маю!), появилась новая надпись: «Е-7».

Точнее, не гнев, а досаду. Я вполголоса чертыхнулся в сердцах и отстучал в ответ: "Ранил." Где-то там, по другую сторону Кавказского хребта, Гоги Камикадзе сделал пометку на разграфленном листе бумаги.

"Е-8."

"Мимо. В-5."

Я получил передышку, но это ненадолго. Камикадзе напал на мой четырехклеточный линкор. До функционального морского боя в банаховом пространстве мы с ним оба еще не доросли, но вот классический вариант позволял отменно отдохнуть от напряженного хорового скрипения мозгами, когда ни у кого из нас не было идей насчет того, как применить к компьютерным сетям или программированию вообще то или иное заклинание из нашей обширной коллекции, включавшей в себя как полную антологию среднерусского волхвования, так и самобытные магические приемы Закавказья.

"Мимо. Е-9."

Опять мимо! Я занес карандаш над своим листочком, размышляя, куда бы нацелиться в следующий раз, как вдруг вместо очередного хода Гоги на экране возникло системное сообщение:

"Получена почта, класс срочности Аз".

Поганое свойство этой почтовой системы: пока не отреагируаешь на такого рода сообщение — ничего другого нельзя сделать. Ладно, посмотрим, что за почта. Мысленно воздав в очередной раз хвалу талантам Гоги, избавившего все причастное к компьютерам человечество сказочного мира от манипуляций с мышью, а самих домовых мышей — от связанных с этим проблем, я (тоже мысленно) щелкнул указателем по единственному доступному выбору "посмотреть почту".

Ага: от сестрицы Аленушки. Странно, чего это вдруг я ей понадобился, когда есть Ежи Сквозняк, примчится через две секунды, только свистни. Видать, что-то важное, она ведь у нас вообще аккуратистка, к тому же не так давно в сети, так что с приоритетами не шутит.

"Иван, требуется твоя помощь и твое знание технологического мира. У нас пострадавший. Ждем немедленно. Можешь воспринимать, как сигнал на сбор нашей группы быстрого реагирования. Ежи Сквозняк."