Люби себя — не важно, с кем ты

Разъезды и разводы стали обыденными явлениями современной жизни. Каждый второй брак распадается. Основные причины — измены супругов, алкоголь, насилие, ухудшение отношений после рождения ребенка, ссоры из-за денег — и, как результат, взаимное отчуждение. Некоторые истории разводов трагичны, некоторые циничны и жестоки. Но какой ни была бы причина развода, он редко ликвидирует проблему как таковую, а только оттягивает необходимость ее решения на более поздний срок.

Когда ко мне обращаются мужчины, я часто сравниваю их разводы со сменой площадок при игре в теннис. Если при первом ударе мяч постоянно бьет в сетку, то игрок вряд ли решит проблему, поменяв партнера или площадку. На новой площадке, с новой сеткой, но с его прежним умением подавать первый мяч игра лучше не станет. Вариантов несколько: заново поставить удар, изменить тактику игры или дистанцию от мяча. Аналогично и с человеческими отношениями: если «мяч» постоянно попадает в «сетку», некоторые пытаются как можно чаще менять «площадки» и «партнеров по игре». Но, выражаясь спортивным языком, новый опыт и разнообразие не улучшают качества нашей «игры». Они рождают лишь разочарование и душевную пустоту.

Человек, меняющий партнеров, испытывает целую гамму чувств — от равнодушия до отчаяния и бессилия. Он не знает, что сделать, чтобы «мяч» наконец прошел выше «сетки», как найти выход из невыносимой ситуации. Чаще всего такое случается, когда партнерам пришлось многое пережить и перестрадать без надежды на коренное решение проблемы. Их отношения постепенно обескровливаются или превращаются в постоянное поле битвы. В такой ситуации развод кажется единственным спасением, единственной возможностью оградить себя от дальнейших переживаний и унижений.

Супруги мечтают о том, что, разорвав порочный круг, обретут наконец долгожданный покой и вздохнут полной грудью. Развод кажется им спасительным островом в океане после кораблекрушения. Залечив первые раны и собравшись с новыми силами, «спасенные» начинают оглядываться вокруг… и вынуждены признаться себе, что прочно застряли на своем «райском острове». Решив вернуться на «большую землю», к своим семьям, детям и друзьям, к повседневной жизни, разведенные снова окажутся перед бескрайним океаном прежних привычек и представлений, который еще предстоит пересечь.

Истинные причины развода

С новым партнером мы вдруг начинаем понимать, что еще недавно «идеальные» отношения тоже зашли в тупик и мы неспособны адаптироваться к ним. Постепенно мы понимаем, что развод не решил проблему. Но, коль скоро дело сделано, необходимо, по крайней мере, использовать его как вспомогательное средство для собственного роста и душевного успокоения. Если мы полностью убеждены в правильности сделанного шага, то должны глубоко осознать открывающиеся возможности. Не исключено, что благодаря столь резкому повороту в жизни мы совершим то, на что не решались прежде, — например, реализуем дремлющие в нас таланты и способности. Или, предоставленные наконец самим себе, без необходимости подлаживаться под другого, залечим душевные раны и успокоим сердце. Но спустя время нам все равно придется столкнуться с теми же проблемами, решение которых мы откладывали. Не решив их на этот раз, мы рискуем «застрять» в своем развитии.

Возможно также, что причиной развода послужила бесцеремонность нашего партнера — вольно или невольно он чересчур часто «нарушал» нашу личную «границу», вторгался на нашу «территорию». Развод же выполнил функцию охраны этих границ. Подчас адвокатам по бракоразводным делам приходится указывать своим подопечным на их возможности и право отстаивать их.

Со временем мы осознаем: заниматься охраной собственных границ, не говорить «да», когда хочешь сказать «нет», приходится постоянно, кто бы в данный момент ни был рядом с нами. И приходим к парадоксальной мысли: может, и не партнер виноват в том, что перешел границу, а мы сами — в том, что не сумели четко ее провести?

Независимо от того, что послужило причиной развода, мы часто чувствуем себя обманутыми. Нас преследует мысль, что мы так и не получили желаемого, пойдя на этот вожделенный развод, — компенсации за испытанные унижения и осуждение.

Я уверена, что освободиться от накопившегося раздражения и развиваться дальше можно лишь при условии примирения с бывшим супругом. Ведь, как мы выяснили выше, вовсе не он послужил причиной развода — в большинстве случаев этот радикальный шаг лишь побуждает нас к поступкам, которые следовало бы совершить в браке. Женщины, бывшие до развода курицами-наседками, волей обстоятельств превращаются во вполне самостоятельных дам, а «папочки на выходной день» — в чутких и внимательных отцов. Вынужденные жить в отрыве от семьи, многие из нас начинают, хотя и слишком поздно, осознавать свои потери. В разводе мы становимся самостоятельными, начинаем уважать друг друга и тренировать наши удары «поверх сетки».