Ловушка для родителей. Как растить детей без проекций и травм

Чтобы помочь логической части мозга справиться с эмоциональной, я задаю каждому родителю один вопрос, который помогает выяснить, чьи потребности – ваши или вашего ребенка – удовлетворяются в каждом конкретном случае воспитания. Обычно, для того чтобы докопаться до корня проблемы, приходится задавать этот вопрос от четырех до шести раз. Вот сам вопрос:

Как это повлияло бы на вас, если бы ваш идеальный результат был достигнут?

Для наглядного примера давайте вернемся к одному из ранее описанных примеров. Обратите внимание на вопрос о желаемом (идеальном) результате и на ответ родителя.

Переходим к сути проблемы

В ходе одного из психотерапевтических сеансов Кэндис описала недавнюю истерику, случившуюся после того, как Лия попросила два печенья. Кэндис ответила: «Нет, скоро ужин. Я хочу, чтобы ты ела здоровую еду и получала достаточно питательных веществ, а печенье перебьет аппетит».

Лия возразила: «Ну, тебе ведь тоже нужны питательные вещества, но при этом ты можешь съесть и печенье. И если я собиралась съесть их после ужина, то какая разница, что я съем первым».

Кэндис призналась, что была раздражена от того, что Лия не послушалась ее. Несмотря на то что она действительно хотела, чтобы у ее дочери было право голоса, она устала от необходимости постоянно что-то объяснять.

Именно здесь и возник вопрос о том, какое значение это для нее имеет.

Доктор Бри: Кэндис, вы вырастили очень умную и целеустремленную девочку. Чтобы лучше понять ее истерики, мне интересно послушать про ваш подход. Можете рассказать о нем поподробнее?

Кэндис: Я думаю, для нее важно услышать мои объяснения. [Примечание: это желаемый результат – во всяком случае, первый из них.] Иногда она может привести действительно убедительные аргументы, почему ей следует что-то сделать, и я ей это разрешаю.

Доктор Бри: Ничего себе. Для шестилетнего ребенка это просто поразительно. Мне интересно, откуда у вас появилось желание начать все ей объяснять.

Кэндис: Когда я была ребенком, я терпеть не могла, когда моя мама говорила мне: «Потому что я так сказала». Поэтому мы с Дэйвом решили: никогда не будем говорить это нашим детям. Мы хотим, чтобы они могли высказывать свое мнение и участвовать в принятии решений.

Доктор Бри: Возможно, это покажется странным вопросом, но если Лия сможет услышать ваши объяснения, как это повлияет на вас? [Я впервые задаю вопрос о том, какое значение это для нее имеет.]

Кэндис: О, эм-м… Я думаю, Лия, повзрослев, сможет четко формулировать свои желания и потребности. [Обратите внимание, что был определен новый желаемый результат.]

Доктор Бри: Отлично! И если Лия сможет четко формулировать свои желания и потребности, как это повлияет на вас? [Это уже второй раз, когда я задаю ей вопрос о том, какое значение это для нее имеет.]

Кэндис: Я думаю, она бы стала независимой и ей не пришлось бы полагаться на других для принятия решений, как это было у меня. [Еще один желаемый результат.] Мне всегда говорили, что делать, и никогда не позволяли самостоятельно думать.

Доктор Бри: Должно быть, вам было нелегко. Если Лия вырастет независимой, как это повлияет на вас? [Третий раз задаю этот вопрос.]

Кэндис: Ну, я думаю, я бы почувствовала, что сделала все правильно [еще один желаемый результат], – уж точно лучше, чем мои родители, – потому что я воспитала ребенка, способного самостоятельно мыслить.

Доктор Бри: И если бы вы справились с ее воспитанием, как это повлияло бы на вас? [В четвертый раз.]

Кэндис: Я бы поняла, что я хорошая мать. [Наконец-то мы пришли к основному желаемому результату.]

Доктор Бри: Это вполне логично. Мне интересно, чувствовали ли вы себя достаточно хорошей в детстве?

Как видите, Кэндис понадобилось четыре попытки, чтобы глубже понять, какое значение ее желаемые результаты имеют для нее самой, а не для ее ребенка. Я прекратила задавать вопросы, когда ее ответ, наконец, сосредоточился на ней самой и выявил основную потребность: психологическую потребность чувствовать себя хорошей матерью.

Упражнение 2.2

Как это влияет на вас?