Ловушка для родителей. Как растить детей без проекций и травм

На первый взгляд эти реакции могут показаться проявлением заботы и любви. Однако на самом деле в обоих случаях родитель не учитывал истинную потребность ребенка в получении жизненно важного опыта, необходимого для его обучения, развития и формирования личности. Вместо этого они старались удовлетворить свои собственные нереализованные потребности или оградить своего ребенка от неправильно принятых решений. Но ведь пытаясь защитить ребенка от неприятных эмоций, вы лишаете его возможности развивать стойкость и формировать собственный характер. В результате ваш ребенок столкнется не только с трудностями в принятии решений, но и с поиском своих собственных ценностей и моральных ориентиров.

У каждого из нас есть базовые потребности; принимая решения по воспитанию, нацеленные на удовлетворение ваших нереализованных потребностей, вы игнорируете потребности вашего ребенка. Это часто приводит к тому, что он начинает выходить из себя, пытаясь добиться удовлетворения того, что ему надо, проявляя это через истерики (у малышей), употребление запрещенных веществ или рискованное сексуальное поведение (у подростков). Такое разрушительное поведение рано или поздно приводит родителей к необходимости обратиться за психотерапевтической помощью для своего ребенка. Понимание и осознание всего этого подтолкнуло меня, после 10 лет работы семейным психотерапевтом, к выявлению этого деструктивного стиля воспитания.

Кем я являюсь

С 2011 года я занимаюсь индивидуальной, парной и семейной терапией, помогая родителям, чьи дети проявляют агрессию, замкнутость или принимают опасные для себя решения. Несмотря на разнообразие уникальных ситуаций в отношениях между родителями и детьми, я выявила общую тенденцию: многие родители воспитывают своих детей определенным образом из-за влияния их собственного детского опыта.

После этого прозрения я начала работу с семьями, акцентируя внимание прежде всего на родителях, что обычно является очень спорным вопросом в областях, где основным пациентом считается ребенок. Погружаясь в наиболее значимое детское воспоминание родителя и его чувства в тот момент, я помогала им выявить неудовлетворенную базовую потребность, связанную с этим воспоминанием. И после каждый родитель понимал: «Так вот почему я принимаю такие решения! Я защищаю своего ребенка».

Мой вопрос всегда звучал так: «Защищаете своего ребенка… или защищаете себя в детстве?»

Вытерев слезы, родители были готовы к глубокому погружению в свое прошлое, чтобы понять, как их воспоминания, базовые убеждения и нереализованные потребности влияют на их подход к воспитанию. После многих часов терапии и упорной работы дома эти родители начинали кардинально менять свои взаимоотношения с детьми. Годы боли, душевных терзаний и неудовлетворенных потребностей наконец-то исчезли, что позволило им осознанно видеть перед собой именно ребенка, а не свое собственное отражение.

Осознавая, как часто встречается такой подход к воспитанию, я написала эту книгу, чтобы предоставить всем родителям возможность использовать мои знания в удобном для них формате. Начиная работу над этой книгой, я хочу предложить вам несколько полезных советов, которые помогут вам извлечь из нее максимум пользы:

1. Самоанализ и осмысление своего прошлого – непростая задача. Иногда даже непосильная. Вы можете в любой момент остановиться или обратиться за профессиональной помощью, если это необходимо.

2. Вы не плохой родитель. Этот вопрос мне постоянно задают родители на консультациях, и мой ответ всегда один и тот же: если вы обращаетесь за помощью, значит, вы хороший родитель. Даже больше: если вы ищете пути для укрепления отношений с ребенком, это делает вас невероятно заботливым родителем.

3. Идеальные родители – это миф, так что не стоит стремиться к недостижимому. На этом пути вы неизбежно будете допускать ошибки и иногда срываться, но не переживайте – эта книга не только поможет вам изменить ваши негативные воспитательные модели, но и научит, как просить прощения у близких. Таким образом, совершенные ошибки только укрепят ваши взаимоотношения.

Воспитывайте ребенка, который у вас есть

Воспитание ребенка, который у вас есть (также называется воспитанием в настоящем), может казаться базовым и интуитивно понятным навыком. Однако практическая реализация этого оказывается сложной, что стимулирует написание множества книг о влиянии прошлого опыта родителей на их методы воспитания и реакцию на поведение детей. В одной из моих любимых книг, «Родительство изнутри» (1), рассказывается о том, как травмы прошлого могут изменить мозг человека и повлиять на его восприятие и взаимодействие с детьми. Однако не только прошлые травмы, но и небольшие разочарования и даже счастливые моменты детства влияют на то, как человек воспитывает своих детей, опираясь на собственный пережитый опыт.