Ловушка для родителей. Как растить детей без проекций и травм

Я намеренно использую здесь слово «диктует», потому что существует значительная разница между тем, чтобы позволить прошлому влиять на ваши методы воспитания и целиком определять весь ваш подход. Когда вы находитесь под влиянием прошлого, вы можете извлекать уроки из минувших событий и их последствий, оставаясь при этом открытыми для новых идей и информации. Но когда вы позволяете прошлому полностью определять (диктовать) ваши решения по воспитанию, это мешает вам принять и использовать новую информацию, такую как уникальные потребности вашего ребенка, его индивидуальность и ваши с ним взаимоотношения. Осознание этого различия крайне важно для понимания моей книги и внесения позитивных изменений в ваш подход к воспитанию.

Так как же тогда понять, что ваш прошлый опыт формирует ваш подход к воспитанию? Вот несколько явных признаков:

• Когда вы принимаете решение или реагируете на поведение ребенка, вы стараетесь противостоять негативным базовым убеждениям, которые сформировались в вашем детстве. Например, если тогда вы чувствовали себя недостаточно хорошим, то ваши методы и реакции в воспитании будут мотивированы желанием доказать себе, что вы достойный родитель.

• Вы с трудом сдерживаете эмоции. Если вы часто оказываетесь в состоянии, когда кричите, плачете, вас охватывают беспокойные мысли или вы вовсе не можете сосредоточиться, это верный признак того, что прошлое влияет на то, как вы воспринимаете и анализируете текущие обстоятельства.

• Вы ставите перед своим ребенком цели и ожидания, направленные на удовлетворение ваших собственных нереализованных потребностей или исцеление душевных ран. Например, вы можете стремиться воспитать счастливых и успешных детей, чтобы компенсировать собственные пробелы в стремлении к семейному счастью и безопасности.

• Ваши представления о ребенке, включая любые сравнения, навешивание ярлыков и формирование предположений, которые вы используете для его понимания, основаны на вашем собственном опыте и поведении в детстве. Вы можете считать, что ваш ребенок должен получать хорошие оценки в школе, потому что этого ожидали от вас родители, или вы можете запретить своему ребенку начинать с кем-то встречаться до определенного возраста, потому что считаете, что ваши родители разрешили вам делать это слишком рано.

Как вы уже поняли из введения, воспитание детей на основе вашего прошлого опыта происходит по двум ключевым причинам. Во-первых, это стремление удовлетворить свои нереализованные потребности из детства, а во-вторых, это желание защитить вашего ребенка от жизненных трудностей, мыслей или чувств, которые вы сами испытывали в детстве. Однако принимать решение по воспитанию под влиянием вашего детского опыта в корне неправильно. Поскольку в этом случае вы сосредоточены на том, что лучше для вас, а не на том, что действительно лучше для вашего ребенка.

Чтобы перейти от воспитания детей на основе собственного прошлого к воспитанию их в настоящем, важно исцелить свои детские раны. Это поможет не только распознать, но понять и удовлетворить уникальные потребности вашего ребенка. Сосредоточив внимание на том, что лучше всего для него, вы сможете сочетать информацию из своего прошлого опыта с текущими знаниями о себе и своем ребенке. Такой подход позволит вам принимать более осознанные и логичные решения, создавая желаемую гармонию в отношениях.

Воспитание в настоящем времени – одна из самых сложных концепций, которой я обучаю своих клиентов, поскольку нереализованные потребности глубоко укоренились и мозг стремится их всячески удовлетворить. Для того чтобы точно определить, что необходимо вашему ребенку для успешного роста и развития, вам необходимо «перепрограммировать» свой мозг, осознав нереализованные потребности и научившись удовлетворять их самостоятельно. Хотя для этого и потребуется много практики и самоконтроля, но, исцелив прошлые раны, вы увидите, как становитесь тем родителем, в котором действительно нуждается ваш ребенок, а не тем, кем вы хотели бы видеть своих собственных родителей. Ключевым элементом здесь является принятие своих прошлых травм и трудностей, а также понимание того, как воспоминания об этом сформировали вас как личность, которой вы являетесь сегодня.

Воспоминания делают вас тем, кем вы являетесь

Клэр, 52-летняя мать, с которой я работала, рассказала, как она сидела на крыльце дома своей бабушки и ждала, когда мама приедет за ней. «Я видела, как она проезжает по улице, навещая людей в нашем районе, но она никогда не останавливалась, чтобы увидеть меня, – вспоминала Клэр. – Она могла остановиться десятки раз, но ни разу этого не сделала. Я выросла с мыслью, что я ей не нужна и что она меня не любила… Но, доктор Бри, это было 45 лет назад! Я простила свою мать за то, что она меня оставила. Я исцелилась от этого, и сейчас это никак не влияет на мою жизнь».