Лучшее в нашей жизни. 45 нежных советов. От прививок и режима сна ребенка до эмоционального здоровья родителей

И что может сравниться с этим удовольствием, которое ты испытываешь, когда они пробираются к тебе в постель на выходных и обнимают тебя еще такими крохотными ручками? Это мимолетные мгновения счастья, которые не будут длиться вечно. Я до сих пор помню, как в пятилетнем возрасте забиралась в постель к своим родителям. Они притворялись спящими, пытаясь выцарапать еще несколько минут сна в субботу утром после долгой рабочей недели. Время от времени я ловила тот момент, когда мой отец открывал один глаз, и тогда я кричала: «Агааа, папочка, ты не спишь!» И тогда начиналось настоящее веселье! И если я поступала так, как я могу ждать, что мои дети не будут делать то же самое? Может, иногда нам просто нужно немного отмотать пленку назад и вспомнить самих себя в детстве, и тогда мы начнем лучше понимать собственных детей.

Дети не умеют логически мыслить и рассуждать, как взрослые, ими, скорее, движут импульсы и эмоции. У них еще не развита кора головного мозга, та его часть, которая отвечает за суждение, рассуждение и самоконтроль, поэтому в своих решениях дети опираются на работу «нижнего мозга» – термин, введенный психологом Дэниелом Дж. Сигелом и определяющий те отделы головного мозга, которые отвечают за эмоции и инстинкты (часть мозга, называемая «амигдала», или «миндалевидное тело»). Однако у взрослых более развит «высший мозг»: нами правит разум, а не инстинкты. Наша лобная кора помогает нам принимать решения, она почти постоянно диктует нам, каким образом мы должны себя вести, что и как говорить, она предупреждает нас, когда нам следует сдержаться. Эта часть мозга отвечает за личное восприятие, сопереживание и мораль.

У взрослых «нижний мозг», отвечающий за эмоции, редко преобладает над «высшим мозгом», отвечающим за разум. Одно из немногих исключений, когда «нижний мозг» берет бразды правления в свои руки, это когда мы сильно злимся и теряем контроль над тем, что говорим. Отсюда и фраза: «В порыве злости человек говорит не то, что он думает». И это так. Это то, что Дэниел Гоулман, отец эмоционального интеллекта, определил как «захват миндалины»: когда «нижний мозг» берет верх – спасайся кто может!

И, поскольку дети – это дети, они ведут себя, как подобает детям.

И поскольку мы, взрослые, обращаемся к «нижнему мозгу» лишь время от времени, руководствуясь большую часть времени нашим рациональным мозгом, наши дети, особенно самые маленькие, живут практически непрерывно в состоянии эмоционального «захвата». Они живут эмоциональным мозгом, и их инстинкты и импульсы преобладают над логикой и разумом:

– Зайчик, на улице идет снег, ты не можешь надеть сандалии.

– Мне все равно, мне нравятся сандалии, и я пойду гулять в них.

Дети – это здесь и сейчас. Желание в чистом виде. Эмоциональный мозг во всей красе. Даже если твой рациональный мозг приведет тысячу аргументов, что сейчас зима и он не может гулять в сандалиях, он этого не поймет. Пока не поймет, потому что его префронтальная кора, этот рациональный участок мозга, еще не сформирована.

Ярким примером таких «захватов» являются пресловутые истерики. Как бы ты ни старалась объяснить ребенку, лежащему на полу супермаркета, орущему и пинающемуся, что это не способ получить то, чего он хочет, тебе не удастся заставить его передумать. Он по-прежнему будет находиться в плену своих эмоций и не сможет объяснить своему «высшему мозгу» то, что вы пытаетесь ему сказать, потому что он у него еще не развит. Так что не требуй от него многого, поскольку этот «высший мозг» будет формироваться на протяжении всего его детства и даже в подростковом возрасте, когда наши дети снова переживают непростые времена и сильные эмоциональные захваты. Только в возрасте двадцати лет, даже больше, эта часть мозга полностью разовьется и начнет преобладать над другими. Вот почему мы не можем просить трехлетнего ребенка рассуждать об определенных вещах: просто потому, что эта часть его мозга находится еще в процессе формирования.

И, наконец, не только наши дети нуждаются в нашей безусловной любви, нашем времени и нашем терпении, в этом нуждаемся мы сами. Они помогают нам развивать чувство сопереживания по отношению к другим, быть более терпимыми и понимающими, быть щедрыми и бескорыстными. Они учат нас раскрашивать наши серые будни, смеяться без причины, снова играть в «Я гляжу и нахожу». Они напоминают нам о том, что важных вещей, настоящих вещей в жизни очень мало. В конечном счете наши дети своей невинностью, наивностью и самоотверженностью помогают нам стать лучшими людьми и побуждают нас бороться за лучший мир.

И если говорить о невинности и наивности, отсутствии сдержанности и стыда: несколько месяцев назад, при осмотре ребенка, тот случайно пукнул, когда отец усаживал его на кушетку.

– Малыш, ты что!? Ты что, пукнул? Не самый подходящий момент, – сказал он мальчику, стараясь все обратить в шутку.

Лицо мальчика тут же стало серьезным.