Лучшее в нашей жизни. 45 нежных советов. От прививок и режима сна ребенка до эмоционального здоровья родителей

«Возможно ли, что эта трехлетняя козявка бросает мне вызов?» Да, еще как. Очевидно, что он проверяет вашу реакцию. И тут не может быть никаких переговоров, более того, он громко просит вас о том, чтобы вы установили какие-то разумные границы.

– Я знаю, солнышко, что ты любишь мороженое, – отвечаешь ты с одной из своих самых ласковых улыбок, – но сначала мы будем обедать. Если ты все пошвыряешь на пол, тебе придется все это убирать, и тогда, возможно, у нас не останется вообще времени на мороженое, потому что в пять часов мы уйдем гулять в парк. С другой стороны, если ты сейчас сядешь и поешь вместе со всеми, то у нас будет мороженое на десерт. Как тебе такая идея?

• Прежде всего, успокойся: не нужно говорить с ним тем же тоном, которым он говорит с тобой. Чем громче он кричит, тем спокойнее должно быть твое поведение. Помни, что ты взрослый человек и у тебя есть все необходимые эмоциональные и разумные ресурсы, чтобы справляться с гораздо более сложными ситуациями, чем эта.

• Во-вторых, поставь себя на его место, прояви сопереживание: «Я знаю, что ты любишь мороженое, я тоже его обожаю».

• В-третьих, установи границы: «Сначала нужно съесть обед, а уже потом мороженое». И для этого не нужно кричать и злиться, просто используй более серьезный и сдержанный тон. Смотри ему в глаза, используй короткие предложения, которые он сможет легко понять.

• В-четвертых, предоставь ему альтернативу выбора. Опять же говори добрым и спокойным тоном. Либо он может поесть со всеми, а потом насладиться десертом, либо он может разгромить весь стол, а затем отвечать за последствия своего поведения (подбирать все с пола обратно). Так ты установишь понятные для него границы. «Солнышко, если ты все сбросишь на пол, тебе придется все это самому убирать, но если сейчас ты успокоишься и поешь, то потом мы вместе сможем насладиться вкусным десертом. Хорошо?»

• В-пятых, какую бы стратегию ты не выбрала, придерживайся ее до конца. Если ребенок решит не есть мороженое, а сесть вместе со всеми за стол, подари ему большой поцелуй и поблагодари за то, какие большие усилия он прикладывает к тому, чтобы все были счастливы. Но если он все швыряет на пол, очевидно, что именно он должен все за собой убрать (без криков и драмы с твоей стороны, не забывай, что взрослая в этой ситуации ты). И если он этого не сделает, значит, он вообще останется без мороженого, потому что сразу после обеда вы идете гулять в парк. И если маме и папе придется убирать все за ним, у него тоже не будет времени поесть мороженое, потому что, я настаиваю, что все идут гулять в парк. Ты возлагаешь на него ответственность за его же поведение. И его прямым следствием является отказ от мороженого, потому что все остальные планы должны остаться неизменными. Семья не должна отказываться от похода в парк или в кино, и поведение ребенка никак не должно сказываться на жизни остальных членов семьи. Все собирались пойти в парк, это уже было решено заранее, но из-за необходимости убираться на что-то у вас не хватит времени, и, значит, это будет мороженое. Поступок должен быть прямым образом связан с последствием, в одном и том же пространстве и времени. Разбрасываешь – собираешь. Пачкаешь – вытираешь. Обзываешь – просишь прощения.

Каждое действие имеет свое последствие. И это правило работает в два года, в двенадцать, в двадцать и даже в шестьдесят лет. Разве нет?

Каждое действие имеет свое последствие. И это правило работает в два года, в двенадцать, в двадцать и даже в шестьдесят лет. Разве нет?

Второй тип истерик – это те, что застают нас врасплох. Наступает время ужина. В дни, когда готовлю рис, я всегда добавляю ложечку томатного соуса в тарелку моего сына, потому что ему так больше нравится. Каково же было мое удивление, когда я, наивная, решила сделать это снова, а в ответ получила дикий вопль.

– Нееееет! – заорал он как ненормальный. Он отшвыривает тарелку, а я в полном недоумении стою и думаю: «Да что не так? Что за муха его укусила?»

– Я сегодня не хочу помидоров! – снова кричит он.

«Вот досада, как раз сегодня не оказалось хрустального шара под рукой, чтобы спросить, чего же он хочет. Кто бы мог подумать, что сегодня томатный соус станет главным провалом дня», – думаю я.

Да, это чрезмерные, нерациональные и иногда даже агрессивные реакции. То же самое может произойти (и обязательно произойдет с тобой) в супермаркете, в очереди в кинотеатр, посреди улицы, где угодно. Что делать в таких случаях? Не пытайся с ним торговаться, не нужно угрожать ему наказаниями, не позволяй ему втянуть себя в его игру, не кричи на него и не теряй головы. В такие минуты ребенок не способен ни на что, кроме криков. Вспомни про систему «высшего» (разум) и «нижнего» (эмоции) мозга, описанную Дэниелом Дж. Си-гелом. В такие моменты твой ребенок переживает эмоциональный «захват», им управляет нижний мозг и никакие логические доводы тут не действуют.