Лучшие смешные анекдоты

– Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и… удачно вписывается в поворот.

– Русский гонщик – скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и… с криком «Нахрена вы здесь все расселись!» прокладывает новую трассу.

❒❒❒

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

– российская бабушка связала носки;

– голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

– китайская бабушка связала айфон;

– сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$.

❒❒❒

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия – страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду…

❒❒❒

Самолёт терпит крушение… В салон входит стюардесса и говорит: «Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех». Выходит француз: «Дайте мне бокал вина напоследок…» Ему принесли вина, он выпил и с криком: «Да здравствует Франция!» выбросился. Выходит американец: «Дайте мне двойное виски напоследок…» Ему принесли виски, он выпил и с криком: «Да здравствуют США!» выбросился. Выходит русский: «Дайте мне водки напоследок…» Выпил… «Еще бутылку!» Выпил… «Еще бутылку!» Он допил третью бутылку и с криком: «Да здравствует Африка!» выкинул двух афроамериканцев…

❒❒❒

Беседуют англичанин, француз и русский.

Англичанин: – У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «еnough».

Француз: – О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordеаuх».

Русский: – Да это всё пустяки. Мы произносим: «Че?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».

❒❒❒

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: – У меня две виллы и две любовницы. Американец: – А у меня три виллы и три любовницы. Русский: – Скажу честно, вилы у меня одни… зато сплю я со всей деревней!

❒❒❒

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить, у кого в барах халявы больше.

Француз:

– Вот у нас приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе ещё один бесплатно дают.

Немец:

– Да это всё фигня. Вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе ещё две кружки за так наливают.

Русский:

– Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом тебя бесплатно кормят, поят, после на авто мобиле довозят до дачи, там ночлег и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают…

Француз с немцем:

– Ни фига себе, а сам-то пробовал?

Русский:

– Да не, сам не пробовал – жена рассказывала.

❒❒❒

Приехал из Москвы домой китаец.

– Как в Москве?

– Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

❒❒❒

Встречаются президенты Франции, США и России.

Саркози:

– У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Обама:

– У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Путин:

– У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000 рублей. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

❒❒❒

Русские заселяются в гостиницу… Администратор проводит инструктаж: в номере – стол один, стула – два, кровати – три, стены – четыре… Так должно остаться и после отпуска… И ещё: в отеле проживают 230 немцев, которые непричастны ко Второй мировой войне…

❒❒❒

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:

– Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?

– Через 10 лет будет война с Россией.

– Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?

– Пятнадцать рублей.

❒❒❒

НИКОГДА русский человек не скажет:

– Зря вчера пил!

Нет, он скажет:

– Зря намешал; Зря не закусывал; Зря не дома; Зря не с теми.

Но НИКОГДА: – Зря вообще!

❒❒❒

Журналист спрашивает у туземца из Кении:

– Какие опасные хищники у вас есть?

– У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.

– А кого вы больше всего боитесь?

– Русских туристов!

❒❒❒

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:

– В какой ад пойдёте: в русский или в американский?

– А какая разница?

– В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском – по два.

Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?»

Через месяц встречаются. Русский спрашивает:

– Ну как у вас?

– Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?

– А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

❒❒❒

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» – сразу появлялись и статусы, и комментарии.

❒❒❒

– А давайте пойдем войной на молдаван?

– Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.

– Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?

– Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.

– Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!

– Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы…

❒❒❒

Урок русского языка в одной из кавказских школ.

Учитель: