«Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным

Чрезмерный контроль порождает силовое противостояние, истерики и прочие неприятные проявления борьбы за власть, которые вы готовы выносить еще меньше, чем новую диету. И, как вы понимаете, ребенок не будет ждать удобного для вас момента, чтобы проявить свои чувства, – это может произойти, когда у вас страшно болит голова, плачет малыш или вы только что подключились к телеконференции с коллегами с другого конца страны.

Борьба за власть

Столкновения между родителями и детьми происходят именно из-за постоянного стремления последних к обретению власти, часто принимающего такие негативные формы, как пререкания, истерики, торговля и ругань. Вы хотите, чтобы Айзек подмел крошки, которые остались на полу, после того как он съел кекс, а Айзек вместо этого хочет пойти поиграть во дворе. Джейла решила покрасить ногти на ковре в гостиной, не желая прислушиваться к вполне логичным замечаниям матери о том, что лучше сделать это в ванной (где потом гораздо проще убраться, если что). Можно винить в подобных проблемах детей, но в действительности все дело здесь в ваших приоритетах. Если вы пытаетесь подавить детей своей властью, то получаете настоящую бурю. Если же им хватает чувства собственной важности, они в большей степени будут готовы согласиться с вашими требованиями взять веник или пойти с лаком для ногтей в другое место – даже если не увидят в них особого смысла, потому что подсознание детей не занято миссией по захвату контроля, которого они лишены. А если у них нет чувства собственной важности? Тогда вы будете смотреть на разлетающиеся крошки от кекса.

Я уже говорила об истериках в главе 2. Иногда они происходят в результате нервного срыва (потому что у ребенка действительно просто не хватает сил), а иногда потому, что ребенок думает, будто обязательно должен получить то, чего у него нет. Истерики (и прочие проявления силового противостояния) – тоже средство захвата контроля. Вы уже слышали это от меня: если ребенок не имеет власти в приемлемой для всех форме, он прибегает к негативным способам ее получения. Это и есть причина крика – а также вечерних «постельных битв», нежелания делать домашние задания, хлопанья дверьми, подростковых бунтов и припадков дошкольников, случающихся после запрета класть кондитерскую обсыпку в картофельное пюре. Очень часто такое происходит с постоянно подавляемыми детьми, когда они просто больше не могут выносить собственного бесправия. Пиная диван и топая ногами, такой ребенок бессознательно хочет сказать вам: «Просто дайте мне принимать свои

решения и немного жить своей жизнью! Отойдите от меня!»

Когда плохое поведение, связанное со стремлением к власти, – любое, от отказа делать домашнее задание до намеренного расплескивания воды по всему полу во время купания, – наконец проявляется, лучше для вас не подливать масла в огонь и не реагировать в том же ключе. Вас, конечно, потянет в ответ на слова «Ты не заставишь меня разуться!» сказать: «Спорим?» – но таким образом вы только еще более обострите конфликт. В подобной ситуации воспользуйтесь методами из главы 2. Уйдите из комнаты или как-то иначе переключите внимание. Помните: дети вправе выражать свои чувства, но и мы имеем право в этом не участвовать.

Вы предотвратите будущие вспышки, если дадите ребенку побольше возможностей для проявления власти и контроля, используя позитивные методы, такие как «Время для разума, тела и души» и те, что приведены в конце этой главы. Мы скоро перейдем к новым инструментам, но вначале я хочу показать вам, что вы получите, если ваши дети будут чувствовать свою силу благодаря мощному ощущению собственной значимости, а также обрисую несколько стратегий, которые нужно иметь в виду.

Уверенный в себе ребенок

Пять часов вечера, и в магазине полно народу. Вы надеялись, что вам не придется заезжать сюда, забрав сына из детского сада, а дочь постарше – с тренировки по тхэквондо, но, увы, вы здесь.

Впрочем, сегодня вы приложили дополнительные усилия к тому, чтобы все прошло гладко. Утром вы провели время с каждым из детей, а по дороге в магазин развлекали их беседой, внимательно выслушивая то, что они хотели рассказать вам о своих делах. Вы также привлекли их к обсуждению того, как отпраздновать приближающийся пятый день рождения младшего. И вот вы входите в магазин – и сразу показываете детям, что в списке покупок предусмотрено по одному здоровому лакомству для каждого из них, после чего записываете их предложения.

Затем вы разрешаете детям выбрать себе работу. Восьмилетняя дочь хочет катить тележку, а ее малыш-брат согласен вычеркивать пункты из списка. Оба ребенка так заняты – компактно складывают коробки и банки, стараются ровно ехать между стеллажами, – что проходят мимо лотка с пончиками.