«Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным

Во-первых, все мы это делаем. Все мы пытаемся управлять жизнью наших детей. Иногда такое происходит, потому что мы опаздываем на школьный концерт и нам приходится завязывать десятилетнему сыну галстук и выпихивать его из дома, чтобы он смог вовремя появиться на сцене со своей виолончелью и не остался среди зрителей. Иногда – потому что мы беспокоимся, что все тарелки окажутся в засохшем сыре, если мы не будем стоять рядом с моющим посуду ребенком и давать подробнейшие пошаговые инструкции. А иногда мы просто хотим, чтобы наши дети нас уважали, ведь уважение – это вообще-то здорово. Естественная часть процесса воспитания – стремиться к тому, чтобы у наших детей все было хорошо, – и об этом мы подробнее поговорим в следующей главе. А пока давайте рассмотрим некоторые надежные способы ослабления контроля и передачи части его вашим детям.

Первое и самое основное – обязательно проводите с ребенком «Время для разума, тела и души». Этот инструмент даст ему достаточно позитивной власти и внимания, так что у него отпадает необходимость прибегать к негативным поведенческим реакциям для достижения чувства причастности и важности.

Затем признайте, что вы нуждаетесь в контроле в своем собственном доме точно так же, как и ваши дети. На самом деле им нужно

, чтобы что-то контролировали вы – но при этом вы должны использовать инструменты из книги для установления разумных ограничений, а не подавлять детей грозными взглядами и наказаниями. Если вам кажется, что ваши чада вышли из-под контроля, составьте план введения определенных правил на следующие несколько недель или месяцев. Продвигайтесь вперед постепенно, и вскоре вы обязательно достигнете прогресса в возвращении себе контроля над такими важными вещами, как кладовка, телевизор или семейный автомобиль. Когда вы увидите, что ваши дети начинают проявлять правильное поведение и предпринимать позитивные действия, вы будете готовы передать в их ведение вещи, которые не нуждаются в вашем контроле.

Определите ряд полномочий, которые вы можете сложить с себя и уступить детям, для чего хорошо подойдет построение «Богатой решениями среды» (первый метод из этой главы). Иногда нужно позволить ребенку получить новые привилегии и обязанности, например, отправиться гулять с собакой вокруг квартала одному, научиться простому ремонту автомобиля, пойти с подругой в торговый центр или сделать домашнее задание в парке, а не дома. Но очень часто передача власти ребенку означает лишь прекращение постоянной критики его решений, методов и действий. Например, если ваш семнадцатилетний сын превратил десятиминутную уборку лестницы в получасовую сложную процедуру, потому что взял для этого крошечный ручной пылесос, вы можете аккуратно напомнить ему: «У нас есть пылесос побольше», – но этим и ограничьтесь. Нет смысла пилить мальчика, если работа все равно будет выполнена.

Старайтесь делать так, чтобы дети почаще могли пользоваться своей властью. Помните, что вам не всегда будет нравиться то, как они это делают, так что, если вы не можете смириться с тем фактом, что они в субботу предпочтут пойти к другу в гости, а не к тете Джейн в больницу, просто не давайте им права выбора в этой ситуации («Как ты считаешь, что лучше купить, чтобы порадовать тетю, – букет цветов или шоколадку?»).

Передавайте им право контроля там, где это разумно. Не стоит разрешать четырехлетнему непоседе возить тележку по магазину, когда там очень много народу, однако он может выбрать вкус детской зубной пасты, даже если это окажется не ваша любимая марка. Точно так же вы, вероятно, не доверите четырнадцатилетней дочери самостоятельно жарить на гриле гамбургеры для гостей, зато она может решить, как разместить на столе приправы, гарниры и столовые приборы. (Если вы переживаете, как все пройдет, потренируйтесь заранее, пока гости не пришли, – а еще будьте готовы спокойно отнестись к тому, что какие-то вещи у девочки не получатся так, как вы хотели, и поверьте, гости не станут придавать этому настолько большого значения, как кажется вам.)

Не забывайте, что самостоятельное выполнение важных (пусть и небольших) заданий подкрепляет чувство собственной важности у ваших детей. Вслух они могут ворчать, когда вы просите их помыть полы на кухне, но, если вы позволите выполнить работу так, как хочется им (если вы заранее научили их и они знают, что для этого требуется), внутренне они будут очень довольны ощущением власти, которое получат, делая полезное для всех дело. Возможно, им стоит позволить самим решить, когда именно за это браться (до полдника или после) и как («Ты вначале подметешь полы или пропылесосишь?», «Хочешь взять перчатки и тряпку или справишься со шваброй?»).