«Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным

Отдел с холодильниками все же неизбежно привлекает их внимание. Тут они выступают единым фронтом: «Пожа-а-алуйста, ну можно нам мороженого? Мы уже сто лет его не ели!» Вы предлагаете им включить мороженое в список лакомств на следующий раз, а сейчас вы не будете его покупать. «Кстати, – замечаете вы, – сегодня же нужно выбрать фруктовый лед!» Дети, у которых все в порядке с чувством власти, не испытывают необходимости устраивать истерику по поводу мороженого и вместо этого начинают обсуждать все «за» и «против» виноградного, яблочного и ананасово-апельсинового фруктового льда.

Приближаясь к кассе, вы спрашиваете у сына, не забыли ли чего-нибудь. Он сверяется со списком и уверенно говорит, что остался еще один невычеркнутый пункт. Всей компанией вы отправляетесь в отдел соусов, чтобы взять заправку для салата, а четырехлетний малыш сияет от гордости – вы похвалили его.

Пока вы стоите в очереди, детей привлекает стойка со сладостями. Но тут вы говорите, что вам нужна помощь, чтобы разгрузить тележку. Вы спрашиваете у дочери, может ли она разместить все на движущейся ленте так же хорошо, как укладывала в тележку, и она увлекается задачей, напрочь забыв о конфетах. Она чувствует свою ответственность, и у нее совершенно нет желания вступать с вами в споры. Вы тем временем предлагаете сыну решить, какие овощи он будет есть на обед – фасоль или брокколи, – и обещаете разрешить ему нажать кнопки на микроволновке для приготовления того, что он выберет.

Та-дам! Вам удалось успешно завершить поход в магазин, который в ином случае мог бы оказаться долгим неприятным испытанием. Ваши дети чувствуют, что помогали вам, и с готовностью соглашаются разгрузить сумки дома.

Это лишь один пример того, как предоставление детям определенной ответственности настраивает их на успех. Умножьте его эффект на число сложных моментов, случающихся за день, и вы увидите, что, хотя для передачи контроля требуется некоторое количество времени и усилий, они окупаются сторицей, когда вы перестаете постоянно биться с детьми за мороженое, домашние задания, выгул собаки или питье молока из кувшина.

Когда мы чрезмерно контролируем их, мы делаем это с благими намерениями, желая научить детей вести себя правильно и поступать разумно. Мы хотим, чтобы они подчинялись нашим правилам, уважали нас и других людей, заботливо относились к своим вещам, убирали за собой, хорошо учились и т. д.

Но оказывается, что, передавая детям некоторую долю ответственности и контроля, мы гораздо скорее добиваемся желаемого поведения. Дети несовершенны – так же как и мы сами, – но, когда мы работаем с их естественными склонностями, обучаются гораздо эффективнее и получают позитивный стимул вести себя хорошо.

За годы опыта (как с собственными детьми, так и во время работы с другими родителями) я повидала множество мальчишек и девчонок, бывших под чрезмерным контролем родителей, – и множество ответственных, уверенных в себе ребят, чьи родители последовательно применяли методы, описанные мною в этой книге. Дети, находящиеся под излишним контролем, постоянно пытались утвердить свою власть любыми доступными способами, в то время как их уверенные в себе сверстники проявляли различные положительные характеристики и поведенческие реакции. Передавая часть власти своим детям, вы можете надеяться, что у вас и у них жизнь будет спокойной и благополучной.

Уверенный в себе ребенок:

• счастлив и доволен жизнью, он не занят постоянным поиском возможностей утвердить свой контроль над ней любой ценой;

• послушен: дети, регулярно получающие дозы доступной власти, гораздо чаще соглашаются с тем, что вы говорите, чем прибегают к силовому противостоянию;

• способен общаться с другими людьми, так как он не копит в себе разочарование, возникающее из-за чрезмерного контроля со стороны родителей, то не испытывает проблем, когда нужно делиться или соблюдать очередь, и вообще относится к друзьям, братьям и сестрам с большей добротой;

• убежден в своих способностях и ко всему готов – ребенок, которому позволяют практиковать контроль над собственной жизнью, умеет самостоятельно принимать правильные позитивные решения;

• верит, что родители играют в одной с ним команде, ему не кажется, что родители только и думают, как бы заставить его что-то сделать, и он куда менее склонен негативно реагировать на их просьбы и устанавливаемые правила.

Делегировать власть, а не подавлять ребенка: стратегии передачи управления