Мама в тупике. Как перезагрузить отношения со своими детьми

Мать с пятилетней дочерью читают сказку про Питера Пэна, в частности, тот эпизод, где родители уже родившихся детей, героев этой сказки, решают, оставить их или отдать кому-то.

Вообще, сама постановка вопроса всегда казалась мне дикой и совсем неподходящей для детской сказки: как это так – размышлять о том, отдать ли кому-то своих детей?

Но продолжим. Мама читает дочке этот эпизод, и на нее вдруг потоком обрушиваются воспоминания детства, когда она слышала от собственной мамы: «Будешь себя плохо вести, отдам тебя в детский дом». И не важно, что мама на самом деле не собиралась ее никуда отдавать, говорила эти страшные слова только в воспитательных целях. Теперь эта выросшая девочка, уже сама ставшая мамой, снова чувствует жуткий страх остаться одной, быть отданной чужим людям. Опять чувствует себя ненужной собственной маме, самому дорогому своему человеку.

Как поступает выросший внутренне человек без «вождя краснокожих» в душе? Он ловит себя на переживании этого горького чувства, но отказывает себе в праве обвинять своих родителей. Он понимает, что его мать была по меньшей мере психологически неадекватна, когда произносила эти угрозы, что нормальный, уравновешенный человек не может подобным образом пугать своего ребенка. Такой матери можно только посочувствовать, но обижаться на нее бессмысленно и вредно. Как поступает человек с невыросшим внутренним ребенком? Он будет обижаться на свою мать и искать того, кто его пожалеет.

Он может обратиться за сочувствием к собственному ребенку. Расскажет своей дочери, какой он бедный, несчастный, как его обижали в детстве. По сути дела, он меняется ролями с ребенком и выбивает у него почву из-под ног. Детям жизненно важно видеть родителей излучающими уверенность и силу. Перемена ролей губительна для психики ребенка, он не способен нести родительскую ношу.

Взрослый, рассказывающий сыну или дочери о том, какими монстрами были его родители, подсознательно дает понять собственному ребенку, какой он, в отличие от них, хороший папа или мама. Он ведь не угрожает в случае плохого поведения отдать отпрыска в детдом, он совсем другой, и пусть сын или дочь оценит это по достоинству. Это попытка самоутверждения в глазах собственного ребенка, которая проистекает из неуверенности в себе.

Внутренний ребенок неуправляем, с ним практически невозможно договориться, он подчиняет себе всех вокруг и манипулирует всеми, как ему заблагорассудится. В его мотивах и поступках отсутствует здравый смысл; он весь состоит из сиюминутных необъяснимых порывов. Это деспот, от которого никуда не денешься и которого порой хочется убить.