Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства

Возможно, для вас очевидно, что у вас или у кого-то, вам не безразличного, есть «материнская рана». Вас может удивить, что некоторые взрослые, серьезно страдающие от материнских ран, ничего о них не знают и полностью их отвергают. Психотерапевты неоднократно признают, что люди с наибольшим количеством ран тщательнее всех их маскируют, чтобы удалить ущерб из поля зрения. Клиенты могут заходить так далеко, что начинают идеализировать своих родителей, как будто стремятся воздвигнуть не подлежащий критике монумент.

К сожалению, так оно и есть, это монумент, сказочная история. Но отрицание никогда не гарантирует полную безопасность, и часто будут существовать намеки на то, что в отношениях «мать-ребенок» что-то было неладно. Наряду с проблемами, описанными ранее, другие подсказки включают следующее:

• Когда вы видите нежное взаимодействие «мать-дитя», у вас включается эмоциональный триггер. Вы можете почувствовать комок в горле, подступающие слезы, и вы пытаетесь отогнать боль с помощью критики и пренебрежительного отношения. (Больно видеть то, чего у вас не было.)

• Вы не особенно жаждете досконально разбираться в отношениях с вашей матерью. Лучше «не будить спящую собаку».

• Когда вы навещаете мать, вы цепенеете или впадаете в состояние транса, в котором вы не полностью здесь. Эти визиты всегда вас расстраивают, и к вам вновь возвращаются болезненные детские чувства.

• Когда вас просят привести примеры того, как чудесна была ваша мать, или моментов, в которые вы ощущали себя горячо любимым, вы не можете ничего вспомнить, хотя только что объявляли, что все было великолепно.

• Вы жаждете подлинной близости, но тем не менее чувствуете себя неловко и боитесь ее. Она вам незнакома.

• Вы избегаете заводить собственных детей, чувствуя, что вы не созданы быть «хорошим родителем».

Вы находите свою рану

Мы естественным образом создаем защитный покров для тех мест, где у нас болит, и может потребоваться время, чтобы узнать, что скрывается под ним.

Иногда жизненные обстоятельства обнажают рану. Самое мощное из них – это быть покинутым своим партнером во взрослой жизни. Образуется пустота на том месте, где должен находиться любящий и поддерживающий вас человек, и вы можете испытать чувство покинутости, похожее на то, что вы ощущали ребенком. Это может произойти независимо от того, бросил ли вас партнер или умер.

Не проясненные чувства к матери могут быть также вызваны ситуациями, имеющими отношение к материнству, например, появлением собственного ребенка или чувством потери, когда ваш последний ребенок покидает дом.

В других случаях толчком может послужить сама мать, стареющая и требующая вашей помощи.

Возможно, вы начнете с того, что заметите, что ваши отношения с матерью не кажутся вам простыми. Если вы до сих пор слиты с ней на каком-то уровне, отношения будут восприниматься как вязкие и окрашенные теми чувствами, которые у вас связаны с матерью. К примеру, если она выглядит мрачной и подавленной, вы можете испытывать нечто похожее, когда думаете о ваших отношениях, и вам будет трудно видеть ее объективно. Ее чувства стали вашими чувствами, ее взгляды (особенно по отношению к вам) – вашими взглядами.

Это связано с тем, что обычно называется созависимостью: ситуацией, при которой вы на самом деле не свободны жить своей собственной жизнью, а глубоко погружены в голову другого человека. Если вы постоянно исправляли материнские оплошности или ухаживали за ней, или она впечатала в вас чувство того, что верность семье (или конкретно ей) исключительно важна, высвободиться из этой липкой паутины будет непросто.

Часто у человека со значительными материнскими ранами психотерапия занимает много времени, прежде чем он действительно начинает говорить правду о своем детстве. Существует существенный разрыв между историей, рассказанной в начале, и прожитым опытом; требуется время именно на то, чтобы добраться до этого прожитого опыта, складированного в подсознании. По мере извлечения его на свет история, сконструированная для того, чтобы защитить эту рану, начинает рассыпаться.

Даже те, кто вполне осознает то, что их отношениям с матерью чего-то не хватало, скорее всего, будут сопротивляться и лишь очень постепенно открывать для себя всю глубину того, чего они были лишены. Из-за того что рана так болезненна, мы естественным образом обходим ее стороной. Мы становимся менее чувствительными и сильнее лишь тогда, когда часть этой раны аккуратно осушается.

Переосмысление «недостатков» в недостаточность

Хотя у недополучивших хорошего материнства часто возникает ощущение того, что они что-то упустили и это «что-то» воздействует на них даже сейчас, мы редко видим эту взаимосвязь непосредственным образом.