Мамская правда. Позорные случаи и убийственно честные советы. Материнство: каждый день в бою

И благодаря этой дружбе и поддержке мне хватает уверенности и сил строить большую семью – такую, о которой я всегда мечтала. Конечно, не такую огромную, как в фильме «Один дома», но иногда она ровно такая же шумная, неуправляемая, бешеная, любящая, как в кино. Одним словом, точно как я себе придумала.

Хотя, клянусь, я ещё ни одного ребёнка не забывала дома, чтобы потом вспомнить о нём в самолёте над Атлантическим океаном. Пока ещё нет. Всему своё время.

Глава 4

Ты не возьмёшь с собой в роддом того, что тебе действительно понадобится

Итак, девочки, слушайте внимательно! У кого-то из вас уже есть ребёнок или даже несколько. Вы знаете, чем это пахнет. У вас своя история борьбы и преодоления. Вы испытали на себе многие чудеса и изрыгнули почти все бранные слова, сопутствующие деторождению. Остальные же приближаются к этой вехе или только думают, не пора ли уже и им… Эта глава для вас. Почитайте – вас это касается напрямую.

Начну я с рассказа о том, что положила в сумку для роддома, отправляясь туда за первым ребёнком. А что на самом деле следовало туда положить – это будет продолжение. Ибо, поверьте, это два совершенно разных списка.

Кстати, именно с этого начиналась наша серия роликов «Мамская правда». «Должен же кто-то честно рассказать будущим мамам, что им на самом деле понадобится в роддоме», – решили мы. А потом до нас дошло, что и обо всём остальном тоже нужно рассказать честно.

Так что же было в моей сумке? Когда сейчас я об этом вспоминаю, мне становится стыдно.

Блеск для губ. Видимо, я полагала, что пойти на роды – это всё равно, что на свидание, и пока ребёночек будет вылезать из меня наружу, я вся такая прекрасная буду прихорашиваться – а что ещё-то делать? Спойлер: блеск для губ мне так и не понадобился. Ни разу. Если бы у меня вообще отвалились губы, я бы, наверное, этого не заметила. Или значения не придала бы. Пока, губки, с вами было хорошо…

Баллончик с термальной водой. Ну, чтобы насладиться освежающей прохладой, пока я ору как резаная, обливаюсь потом и пытаюсь задушить мужа, который пытается меня удержать. Одна сплошная польза.

Мятные драже – две коробки!

 Потому что меня ужасно беспокоило: вдруг у меня будет несвежее дыхание… И знаете что? Наверняка так оно и было. Я почти уверена: дыхание у меня было совсем даже несвежее. Но я не съела ни одной из этих чёртовых конфеток! Просто удивительно, как легко забываешь о мелочах, когда кормишь ребёнка от восьми до двенадцати или даже шестнадцати раз в сутки.

Книга. Да-да, книга! Когда у меня есть целые выходные, чтобы заняться собой, я и то не читаю книг. Видимо, потому и решила: вот он, момент для моего приобщения к художественной литературе на всю оставшуюся жизнь. И я ошиблась. Мне казалось, что рожать – это примерно то же самое, что прохлаждаться в круизе. А вот наша книжка вполне сгодилась бы для роддома: ею можно запустить в мужа за то, что обрюхатил вас.

Плейлист. Задолго до роддома я тщательно составила список треков, которые будут услаждать мой слух во время потуг. И так его и не прослушала. Мои извинения, Кэти Перри – я не в настроении была слушать, как вы целуете ту девушку. Да и всё остальное тоже оказалось слегка не в кассу. Кто бы смог наслаждаться прекрасным, пока я завывала на каждой схватке…

Пеньюяр. Причём я выбирала с толком – чтобы и стильно, и функционально. Вдруг, мало ли, мы решим пригласить друзей выпить за наше здоровье? Да, вы угадали: я так его и не надела.

Чтобы не так огорчаться, какая же я была дура, расскажу вам про одну свою знакомую. Она взяла в роддом фен и утюжок для волос. Рожать она шла или на выпускной собиралась? История об этом умалчивает. Важно одно: всё это так и пролежало в сумке.

А теперь давайте поговорим о том, что действительно нужно взять с собой, чтобы вы чувствовали себя в роддоме лучше, чем я.

Резинки для волос. Берите много. После родов волосы будут вам мешать, и вы точно захотите убрать их от лица и оставить так года на три. Честное слово! Теперь вы мама, а значит, у вас нет ни секунды на то, чтобы распускать свои локоны, холить их и расчёсывать. Волосы убираем в хвост или в пучок, и отныне там их место. Через какое-то время ваш муж начнёт на вас поглядывать со значением, будто желая сказать: «Если тебе надо в душ, так сходи, пожалуйста, не отказывай себе ни в чём». Но тем и хороша эта причёска, что вообще-то тебе нет нужды проверять, насколько она ужасна. Теперь ты мама, а значит, смотреться в зеркало тебе не светит, пока твоему ребёнку не стукнет четыре. Года.