Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе

Отвергающая мать (или отец) ищут повод, чтобы выплеснуть свою агрессию. Это выражается в постоянных придирках к ребёнку. На самом деле причина не в том, что ребёнок делает что-то не то, а в самом его существовании. Бывает, что родителей раздражает степень развития какого-то качества: он слишком активный, слишком чувствительный, слишком творческий. То есть он или неудобный, или не укладывается в родительские понятия о том, каким «должен быть их ребёнок», или вызывает чувство зависти. Часто в таких случаях отвергающие родители придумывают детям обидные высмеивающие прозвища. Звучит это дико, но встречается, к сожалению, не так уж и редко.

Самое страшное во всём этом то, что ребёнок отвергающих родителей усваивает саморазрушительное поведение, обучается относиться к себе так, как его научили в семье. Он так привыкает к посягательствам на его человеческое достоинство, что ему и в голову не приходит: такое обращение ненормально и недопустимо. Ему кажется, что он всё это заслужил…

Такие дети вырастают, стараясь выполнять все обязанности. И даже если они успешны, то всё равно почему-то чувствуют себя неудачниками, обесценивают собственные достижения. Им постоянно кажется, что они сделали недостаточно. Но – поразительно! – они раз за разом стараются заслужить одобрение и любовь у тех, кто дать этого не может. Даже если родителей уже нет в живых, даже если они где-то далеко, их дети пытаются жить так, чтобы не расстроить и не разозлить маму и папу. Взрослые уже дети всё ещё не могут выйти за пределы родительских «надо» и «должен».

Отвергающие родители умеют мастерски вызывать в детях чувство вины и ощущение собственной неадекватности. И сколько бы такой ребёнок ни пытался стать наконец хоть в чём-то хорошим и правильным, ему это не удаётся. Он думает, что мало старался, но на деле к нему это не имеет никакого отношения: он оказался в тупике, где что бы он ни сделал – будет плохим. Он никогда не заслужит их любовь и одобрение, потому что проблема тут не в ребёнке, а в родителях.

Но ребёнок-то об этом не знает. Одни продолжают винить себя, искать рациональное зерно в маминых словах, пытаются «исправить» собственные ошибки… а другие пробуют достучаться до своих родителей, договориться с ними. И иногда это удаётся. Но не всем.

Дело в том, что отвергающими родителями могут быть люди с разной степенью душевного здоровья. То есть отвергать может вообще любая мама. Если она «вменяемая», то отвергает и критикует она не всегда, и «придирается» она потому, что любит и беспокоится за своего ребёнка, а может, просто устала – что уж там, со всеми бывает. С такой мамой можно договориться, она услышит другую позицию, может принять её или не принять – её выбор. Но с ней возможны переговоры, от неё можно получить тепло и поддержку.

А бывают мамы, которые отвергают потому, что… отвергают. И всё. Такие родители не хотят слышать своего ребёнка, на них не действуют никакие аргументы. И если с ними пытаться найти общий язык, то они либо упорно стоят на своём, либо кричат и манипулируют, вызывая чувство вины, либо просто отказываются от общения. Им невозможно что-то доказать.

Нередко эта проблема относится даже не к психологии, а к психиатрии. Но разве ребёнок может усомниться в психическом здоровье своих родителей? Особенно если учесть, что «психом» принято считать только тех, у кого есть бред или галлюцинации? А у отвергающих родителей таких симптомов чаще всего нет. У них может быть другой вид душевного нездоровья, при котором нет бреда и галлюцинаций, но отсутствует способность любить, давать тепло собственным детям.

Знаете, в студенческие годы мы проходили практику в психиатрической больнице. Наш преподаватель вдалбливал каждой группе наивных студентов, что пациента с бредом невозможно переубедить. Но мы, естественно, пытались. Отчаянно цеплялись за идею о том, что у таких людей есть остатки разума или логики. Такие беседы проходили примерно так:

Пациент: «У меня в позвоночнике передатчик. Его установили спецслужбы, которые за мной следят».

Студенты: «Вот снимок вашего позвоночника. Видите, там ничего нет».

Пациент: «Конечно, вы же мне старый снимок показываете, тогда его ещё не было».

Студенты:

«Ну вот же дата».

Пациент: «Вот подлецы! Значит, они мне такой передатчик установили, чтоб никакой снимок не показал!» или: «Так вы с ними заодно!!!»

Занавес.

Вот примерно так происходит общение с людьми невменяемыми. Вы не докажете ему, что он неправ, это просто невозможно, как бы вы ни пытались. Он либо ваши слова «вплетёт» в свои представления о мире, либо вы станете для него врагом.