Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе

– надёжные люди постоянно развиваются духовно. Они стремятся к осознанности, работают над собой. Ненадёжных же людей могут изменить только очень и очень суровые обстоятельства;

– надёжные люди выполняют свои обещания. Да, они живые и могут что-то забыть, но в общении с ними видна разница между «забыл» и «продинамил». Ненадёжные за свои слова не отвечают;

– надёжные люди изначально настроены на сотрудничество, а не на конкуренцию с другими. Они ищут способы понять партнёра по общению, договориться с ним и найти компромисс. Ненадёжные считают за доблесть способность растолкать других локтями или задавить в споре;

– надёжные люди могут быть не очень хорошо воспитаны, не слишком красивы или успешны. Но их главное качество – порядочность. А ненадёжные это слово за ценность не считают.

Эти качества не гарантируют пожизненной близости. Но если они в человеке есть, то хотя бы шанс на здоровые крепкие отношения у вас будет. Правда, есть ещё один немаловажный момент: нужно учитывать не только надёжность человека, но и его желание общаться. Когда мы путаем эти понятия, то ненадёжный партнёр, который изо всех сил к нам тянется, может показаться надёжным просто потому, что он очень хочет общаться. Но порядочным его это не делает.

Если вы хотите крепких отношений (не только романтических, но и рабочих, и дружеских), то для начала важно научиться понимать, кто перед вами. Этого человека можно называть надёжным, адекватным, безопасным? И действовать в соответствии с ответом.

То есть не использовать приёмы, полезные для здорового общения, в злокачественных отношениях. Если партнёр «токсичный», то никакие методы активного слушания, ведения переговоров или укрепления отношений не помогут. Не нужно садисту и манипулятору душу открывать и рассказывать о своих чувствах: он вашу же откровенность против вас и использует. Да, с надёжными и адекватными людьми открытость очень и очень нужна. Но если вы на войне, то открываться перед врагом – глупость, а не смелость.

Границы в отношениях. Как не раствориться в другом человеке и не строить стены

В предыдущей части книги я писала о внешних и внутренних границах семьи. И если внешние определяют то, как пара общается с другими людьми, то внутренние границы – это про то, что у каждого из партнёров общее, а что – личное, частное.

В любых отношениях (в том числе и в браке) есть три пространства: её личное, его личное и их общее. Эти три пространства касаются чего угодно: друзей, времени, интересов, ценностей, территории. Общее делает из нас пару. Своё позволяет сохранить личность, быть вместе, не теряя себя.

Смотрите, как такое распределение может выглядеть на примере времени. У неё есть часы, которые она уделяет только себе – по магазинам пройтись, масочку сделать, с подружками поболтать, в дневнике запись сделать. Эти занятия помогают ей зарядиться энергией, наладить контакт с собой и с теми сферами жизни, которые не связаны с партнёром. У него тоже есть своё личное время – поиграть в компьютер, сходить на футбол с друзьями, просто полежать и поделать ничего. Ему важно иногда уходить в свои собственные увлечения и занятия, чтобы чувствовать себя не только частью пары, но и отдельной личностью. А ещё есть у них общее время, которое они проводят вместе за совместными делами, будь то семейный ужин, походы в кино или в театр, поездка в «Икею» за новыми стульями.

Семейные психологи считают, что в здоровых отношениях дела обстоят именно так: есть «я», «ты» и «мы». Причём для каждой пары – свои пропорции. У кого-то, например, личное пространство большое, и им нужно каждому по комнате, чтобы была возможность побыть в одиночестве. Другой паре этого не надо, ведь у них не так выражена эта потребность. И им вполне достаточно иметь свою территорию в другой форме (у каждого есть своё пространство в интернете, в книгах, на работе).

Как все уже догадались, проблемы с внутренними границами в паре начинаются тогда, когда нарушается хрупкий баланс между личным и общим. И тут может появиться две тенденции: ревностно оберегать своё, отстаивать автономию и слиться в одно целое, раствориться в любимом человеке и побольше общего понасоздавать. В первом случае будут жёсткие внутренние границы пары, во втором – размытые.

Если у пары слишком много личного, но мало общего, то люди будут жить как соседи: у каждого своя жизнь, мало общих дел и интересов. Как правило, в таких парах почти нет задушевных разговоров, традиций, которые всех бы объединяли, а главное – радовали бы обоих. Всё общее воспринимается такими людьми как обязанность или долг, но никак не удовольствие от совместного времяпрепровождения.