Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе

Кстати, главный секрет эффективного разрешения конфликтов заключается в позиции «есть я и ты, и мы вместе против проблемы». Сравните подходы: «Ты мало делаешь, поэтому ты плохой» или «Слушай, у нас тут проблема: тебе не хватает сил. Эта проблема нападает на наш брак. Давай придумаем, как мы ей, этой проблеме, наваляем?»)

В функциональных семьях так и происходит: пара не друг с другом воюет, а вместе сокрушает врагов.

Это были основные характеристики функциональных семей. Логично предположить, что в дисфункциональных семьях всё устроено совсем иначе. Л.Н. Толстой сказал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». И это действительно так: видов дисфункциональных семей много, поэтому и признаков таких отношений больше, чем функциональных.

Основные особенности дисфункциональных семей:

1) Отрицание проблем и поддержание иллюзий

В таких семьях есть негласное правило: «Если о проблеме не говорить, то её как бы не существует». В дисфункциональных семьях вообще много «запрещённых» тем, и не всегда они связаны с проблемами вроде чьего-то алкоголизма или нелюбви родителей друг к другу. Табуированными могут быть темы злости, секса, смерти, биография кого-то из членов семьи или отношения между родственниками.

На место отрицаемой проблемы часто встаёт иллюзия, которую члены семьи старательно поддерживают. Например, если родители давным-давно друг друга не любят и даже не уважают, то на публику играют роли «идеальной дружной семьи». А бывают случаи ещё более контрастные: папа маму бьёт, и все об этом знают, но вслух о родителях говорится «они друг друга любят».

Ещё одна типичная для дисфункциональных семей иллюзия – «мы вместе ради детей». На самом деле пара не разводится, потому что боится одиночества или стыда. Если бы таких родителей действительно интересовало благополучие ребёнка, то они обратились бы к детскому психологу и задали ему вопрос: «Что лучше: когда мама с папой формально вместе, но тихо ненавидят друг друга, или когда они цивилизованно развелись?» Думаю, вы догадываетесь, что ответит любой специалист.

2) Замороженность правил и ролей

В семье существуют жёстко закреплённые роли, которые остаются неизменными даже тогда, когда становятся неэффективными. Например, ребёнок в такой семье может восприниматься как маленькое неразумное и бесправное существо даже когда ему за 30. Семья просто игнорирует его взросление. Замороженной может быть роль жены и хозяйки: даже если мама болеет или устала, то никто в такой семье не возьмёт на себя её функции.

Такое положение вещей поддерживают негибкие правила (они ещё называются наивными семейными постулатами). Они могут быть, например, такими: «Кухня – только женское дело», «Дети всегда должны любить родителей», «Брак нужно сохранять любой ценой», «Родители – хозяева ребёнка», «Супруга должна быть счастлива, что муж на ней женился», «Дети не должны видеть, как мы ругаемся», «В счастливой семье конфликтов не бывает» и так далее.

3) Непроницаемые внешние границы

Дисфункциональные семьи живут в вакууме. Они не выносят сор из избы, редко приглашают гостей и никому не рассказывают о происходящем в доме. Это помогает им хранить свои секреты, не видеть разрыва между собственными иллюзиями и реальностью.

Внешний мир никак не может поучаствовать в делах семьи просто потому, что об этом никто не знает. Дети привыкают к мысли, что помощи ждать неоткуда, и часто становятся жертвами стокгольмского синдрома: им кажется, что всё происходящее в семье – нормально, нужно просто подстроиться.

4) Размытые внутренние границы

В дисфункциональных семьях не уважают личное пространство друг друга. Мама без предупреждения «устраивает уборку» (то есть роется в личных вещах) в комнате ребёнка, родители читают переписку друг друга, а стучать при входе в комнату вообще не принято. Во многих таких семьях нет даже замков на дверях. В том числе и на двери в ванную или в туалет.

Размытость внутренних границ проявляется и в подходе к воспитанию. Так, любое проявление воли ребёнка расценивается как упрямство, то есть то, что нужно сломать. Впрочем, в дисфункциональных семьях вообще любят применять разные формы психологического насилия по отношению друг к другу.

5) Конфликтные взаимоотношения

Мы с вами знаем, что конфликты есть в любой семье. Но есть качественное отличие. Психологи выделяют два вида конфликтов: конструктивные и деструктивные. Основное отличие конструктивных конфликтов в том, что после их разрешения возникают ощущения удовлетворённости и спокойного тихого счастья. Кажется, что вы стали немного ближе, отношения «отогрелись», и теперь вы ещё лучше понимаете друг друга. Кроме того, в результате конструктивного конфликта партнёры приходят к решению того вопроса, из-за которого возникли разногласия.