Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе

А вот деструктивные конфликты проходят совсем иначе. Чаще всего они начинаются с какого-то повода, продолжаются взаимными обвинениями и оскорблениями, а в результате общего решения так и не находится. Эмоции зашкаливают, в ход идут «грязные приёмы». Исход таких конфликтов – неприятный осадок от отношений, чувства отчуждённости и обиды. Все на всех накричали, а проблему не решили.

6) Саморазрушающее поведение

Один или несколько членов семьи зависимы от алкоголя/наркотиков или другим способом разрушают собственную жизнь. Может, у него суицидальные тенденции, может, очень много курит или перерабатывает.

7) Двойные послания

Двойными посланиями в психологии называются ситуации, при которых по разным каналам восприятия передаётся противоречивая информация: говорят одно, а делают другое. Часто так бывает с семейными правилами, когда родители сами их не соблюдают, но требуют от детей. Например, в семье всячески пропагандируется здоровый образ жизни, и при этом родители переедают, пьют и не занимаются спортом. Или для детей есть правило «не шуметь», в то время как пьяный отец может кричать и скандалить.

8) Манипуляции

Открытых разговоров на важные темы и прямых просьб в дисфункциональных семьях почти не бывает. Своего добиваются манипуляциями: внушением чувства вины, стыда и т. п. Например, мама в дисфункциональной семье упрекает: «Только я обо всех вас забочусь!» – вместо того, чтобы прямо попросить помощи. К сожалению, выросшие в такой семье люди привыкают общаться манипуляциями и намёками.

9) Смешение ролей

В дисфункциональных семьях нередко происходит путаница ролей. Например, ребёнок должен быть не только сыном, но и партнёром для мамы. Или дочь должна утешать родителей, мирить их, решать их проблемы – быть ответственной за взрослые дела родителей.

У дисфункциональных семей много самых разных признаков, но главный среди них один: люди в этом не счастливы. Даже если старательно демонстрируют обратное. Но почему такие семьи вообще существуют?

Первая причина в боязни расставания, боли и неизвестности. Чуть раньше я писала о двух самых больших страхах, связанных с отношениями, – страхе раствориться и страхе одиночества. Дисфункциональные семьи дают человеку чувство принадлежности.

Вторая причина кроется в том, как мы выбираем партнёров для создания семьи. На словах мы все хотим «умного, доброго, честного, красивого, богатого». Но неосознанно выбираем того человека, с которым мы сможем проработать травмы и родительские приказания, полученные в детстве. И – да, в своей собственной семье мы часто воспроизводим сценарий семьи происхождения.

Как правило, дисфункциональные семьи и встречаются чаще функциональных. Мало того, что несчастливых семей огромное количество, так они ещё поразительно долго сохраняются.

Каждый раз, когда я читаю курс лекций по семейной психологии, кто-то из студентов обязательно спрашивает: «Екатерина Олеговна, а какие браки самые крепкие?» И вопрос этот задаётся с такой надеждой в глазах… но я всё равно отвечаю честно: «Алкогольные». К сожалению, садомазохистические отношения любого рода (созависимость, измены, абьюз и пр.) невероятно стойкие. Несчастливые, но крепкие.

Поймите меня правильно: всё это вовсе не значит, что не бывает функциональных семей, которые прожили счастливо всю жизнь. Они встречаются. Просто не нужно путать «долго» и «счастливо»: не всегда они совпадают.

Как переживается расставание

Расставание всегда поднимает в душе целый вихрь чувств. Это и обида, и боль, и тоска, и грусть, и злость. В голове крутятся мысли «а что бы было, если бы я не…», «если бы только…». Раз за разом где-то внутри звучат диалоги, обрывки разговоров, табунами носятся непроизнесённые слова. Стоит закрыть глаза – и тут же возникают эпизоды из прошлого и картинки о несбывшихся мечтах.

От нас ушло что-то очень важное, и это ранит. Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе не возможным. Смотреть вперёд страшно, а назад – больно.

В психологии расставание называют утратой отношений. Утрата переживается нами не только в случае физической смерти кого-то из близких. Она может быть связана с потерей смысла, отношений, привычного образа жизни или самого себя (это случается при смене статуса или изменениях, связанных с телом). Когда мы что-то теряем, запускается механизм под названием работа горя.

Несмотря на то что эта тема в некотором смысле хорошо изучена, важно помнить: горевание – это процесс. Он не проходит быстро и линейно. Горе подвижно, а по своей динамике напоминает спираль: одни и те же этапы мы можем переживать снова и снова. И так много-много раз. Пока не отпустит.

Работа горя включает в себя несколько стадий:

1. Отрицание

Это состояние шока, когда до нас ещё «не дошло». На этой стадии в произошедшее просто не верится. Голова вроде понимает, но чувства как будто заморожены. Вроде как должно быть грустно и плохо, а тебе – никак. Какая-то неожиданная, неправильная нормальность.