Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе

3) Нормативные кризисы связаны и с этапами развития семьи, и с длительностью отношений

Кризисные периоды очень пугают. Многим кажется: если что-то такое в паре происходит – значит, отношения плохие. Но на самом деле нормативные кризисы бывают абсолютно у всех пар. Да, непросто их прожить, но наличие такого периода вообще ничего не говорит о качестве отношений. Кризис – просто симптом того, что по-старому жить уже не получится, и нужно найти новый способ быть вместе. Нормативные кризисы случаются по двум причинам: при переходе на новый этап развития семьи и при достижении определённого «стажа».

Первая группа нормативных кризисов:

– начало совместного проживания. Тут пара сталкивается с необходимостью распределять семейные роли и решать бытовые вопросы (кто моет посуду, как устроен наш бюджет и т. п.);

– рождение ребёнка. Если пара научилась жить вдвоём, то теперь им предстоит нелёгкое испытание: нужно снова перераспределять семейные роли. К этим сложностям прибавляются и усталость, и нехватка времени на себя и друг друга, и финансовые трудности;

– «кризис опустевшего гнезда», при котором дети уже выросли и покинули дом, а мама и папа остаются вдвоём. Сохранился ли интерес друг к другу? Или окажется, что кроме детей их мало что связывало? На этот период приходится большое количество разводов, если выясняется, что как партнёры они друг друга больше не привлекают и по-разному видят образ жизни, который им подходит. Здесь же часто «выстреливает» разный культурный уровень и неодинаковые взгляды на морально-нравственные ценности.

Психологи вычислили и другие нормативные «пиковые» моменты охлаждения чувств, чаще всего выпадающие на:

– 1 год. Это первый относительно крупный кризис, с которым сталкиваются пары. «Розовые очки» сняты, и реальность говорит: «У твоего партнёра есть недостатки. И не факт, что вы друг другу подходите». Да и секс потихоньку сменяется желанием спать. То, что мы себе намечтали, и то, что есть на самом деле, – разные вещи. На этом этапе паре важно научиться разговаривать и находить компромиссы.

– 3 года. Период, когда нужно что-то менять (а то оно само поменяется, и нет гарантии, что в лучшую сторону). Причём перемена должна касаться того, что у вас общее, а что отдельное, личное. Хорошо в этот период пересмотреть вопросы бюджета, места жительства, хобби, друзей таким образом, чтобы были вещи, которые объединяют пару, но при этом сохранились и индивидуальные интересы каждого партнёра.

– 7 лет. Кризис «а туда ли мы идём». На этом этапе пара всерьёз задумывается: «Мой партнёр действительно хочет вести тот же образ жизни, что и я? Нам правда по пути? Зачем нам быть вместе?» Если есть общий проект, который нужен обоим (ребёнок, дом, бизнес, мечта), то этот кризис пройдёт, а пара останется вместе.

– 10 лет. «Я вижу тебя насквозь». Нам кажется, что партнёра мы настолько изучили, что понимаем и как он мыслит, и чего хочет, и как себя ведёт. Мы думаем, что знаем все его ограничения и возможности и не понимаем, почему рядом с нами именно этот человек. Разумеется, это фантазии, ведь он меняется каждый день. Но наш взгляд настолько «замылен», что распознать эти изменения очень трудно. Да и мало нам их, слишком медленно они идут, а хочется, чтобы сразу и всё поменялось. Чтобы этот кризис был пройден успешно, именно это и нужно: измениться. Сильно. Может, пойти учиться, и это поможет совсем иначе смотреть на мир. Может, найти новое хобби. Может, пойти к психологу и поработать над собой.

Что происходит после 10 лет отношений? Ну, некоторые пары начинают по-настоящему видеть друг друга. Реального партнёра, а не свои фантазии. И тогда наступает зрелая любовь (а некоторые специалисты только это чувство любовью и называют, всё остальное – влюблённость), когда после всего того, что было, вы снова выбираете друг друга.

Заканчиваются ли кризисы после 10 лет? Конечно, не заканчиваются. Впереди и кризис опустевшего гнезда, и отложенные кризисы, которые у каждой пары в разное время наступают после 14 лет совместной жизни (связаны с тем, что внезапно всплывают «замороженные» ранее темы). А ещё ведь добавляются и возрастные, и личностные кризисы каждого из партнёров. В общем, скучно не будет.

Эти кризисы потому называют нормативными, что случаются они со всеми. Каждый раз может возникнуть мысль бросить партнёра и найти «нормального», но вот беда: в следующих отношениях пару ждут всё те же кризисы. Только характер у следующего партнёра может быть другой. С кем-то проще проходить эти непростые этапы, с кем-то сложнее. Но они всё равно будут.

Это была плохая новость. Но есть и хорошая: вы уже знаете о том, что ждёт впереди. А это значит, что пройти такие периоды вам будет легче.

Глава 4

Секреты счастливых семей