Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе

Бывает, что кто-то из пары «застревает» на одном из этапов горевания. Например, на стадии торга. В таком случае формальная сторона вопроса всё сильнее откладывается, ведь этот партнёр всеми правдами и неправдами пытается найти какой-то способ сохранить брак. Это могут быть и манипуляции детьми, и демонстрация своей «хорошести», и обращение к «благородным» чувствам (давит на жалость, просит помочь и поддержать), и затягивание, и попытки показать, как много тот теряет. Словом, человек всеми силами пытается справиться с ситуацией, подчинить её своему контролю, сбежать от страшного бессилия.

А случается, что почти бывший супруг «застревает» на стадии гнева. Тогда он придумывает планы мести, угрожает, преследует, распускает сплетни. Это тоже часть процесса расставания. Суть её в том, чтобы человек смог отпустить ситуацию и бывшего партнёра. Злость здорово помогает нам обесценить то, что было важно и ценно, а вдобавок придаёт много сил, чтобы порвать связи. В других ситуациях агрессия направляется не на партнёра, а на себя, и тогда человек «тонет» в чувстве вины, в переживании собственного несовершенства. Иногда доходит и до различных форм самонаказания, как сознательных, так и бессознательных (саморазрушающее поведение, телесные и душевные болезни, склонность к риску и пр.).

Если ваш почти бывший партнёр застрял на какой-то из стадий, то сделать с ним вы можете… ровным счётом ничего. Сейчас он неадекватен, примите это как факт. Его эмоции затмевают разум, потому что ему очень больно. Прекратите с ним всякие контакты хотя бы на несколько месяцев. В противном случае ваше общение (ЛЮБОЕ общение! СМС, лайки в соцсетях, разговоры «о детях» или «по делам») будет только усиливать его состояние.

Этот момент с отсутствием общения настолько важен, что я остановлюсь на нём поподробнее. Когда вы расстались, начинается работа горя. Но если вы хоть как-то поддерживаете связь с бывшим, то каждый раз после этого контакта ВСЯ работа горя обнуляется и вы снова начинаете расставание с нуля.

Вы же видели пары, в которых люди то сходятся, то расходятся? Это люди, которые не смогли выдержать время и дать работе горя завершиться. В итоге они раз за разом возвращались на стадию торга и возобновляли отношения.

Развод, как и любую потерю, нужно не столько пережить, сколько прожить. Да, быть в этом – неприятно, больно, мучительно, порой просто невыносимо. И есть огромный соблазн сбежать от этих чувств. Например, в новые отношения. Это самая любимая нами ловушка – заткнуть свои переживания, сделать вид, что их нет.

Чуть раньше я писала об отношениях-пластырях. Это способ справиться с расставанием, втянув в свое горе ещё одного человека, отвлечь себя новыми впечатлениями.

Проблема таких отношений в том, что невозможно БЫТЬ в новой паре, пока душа привязана к предыдущему партнёру. Не важно, чем именно она привязана – любовью, злостью или горечью обиды. Но если вас всё ещё задевает жизнь вашего теперь уже бывшего супруга, если вы следите за его (её) жизнью – значит, вы ещё там. Конечно, чужим этот человек никогда не будет, но если какие-то воспоминания или события из его новой жизни вас сильно волнуют, то процесс расставания ещё не завершён. Вы не встретите нового партнёра, пока не отпустите этого.

Сделайте ремонт, поменяйте причёску, заведите котика или собачку, пойдите учиться, найдите новых друзей – всё это поможет пережить нелёгкое время.

Часть III. Работа

Глава 1

Как найти себя и как точно этого не сделать

«Кто я? Чем хочу заниматься? Какую профессию выбрать? В чём моё предназначение?» – эти вопросы мучают многих. И не зря, ведь невозможно быть счастливым, занимаясь не своим делом.

Хотелось бы написать, что есть подходящий всем способ найти своё дело, но такого, к сожалению, не существует. Поиск себя – это целый путь, который иногда длится десятилетиями. Особенно если совершать типичные для этой цели ошибки и верить в мифы, которые делают этот путь только дольше. Предлагаю изучить то, как искать себя уж точно не надо.

Ошибка первая: «не знаю»

Не отмахивайтесь от себя односложными ответами, а уж тем более – ленивым «не знаю».

Именно в таком отношении к себе собака и зарыта. Ведь почему человеку трудно понять, чего он хочет? Потому, что он не привык себя слушать, зато отлично умеет себя затыкать. Когда-то ему внушили, что желания – дело несерьезное, нечего на них зацикливаться и вообще им внимание уделять. Потом человек рос-рос, да и узнал: «я – последняя буква в алфавите», «много хочешь – мало получишь» и прочие губозакатывательные машинки. А еще ему недвусмысленно дали понять, что следовать своим желаниям – плохо, зато «хорошо» – делать то, что от него ожидают другие.

И вот наш человек вырос. Он научился делать всякие «надо», и именно в этот момент жизнь заставила его вспомнить о «хочу». Но привычка относиться к своим желаниям и интересам как к чему-то важному – не появилась.