Мой папа рок-звезда

Любимый голос, за короткое время ставший родным, постепенно растворяется. Чем ближе мы находимся к пропасти, тем тише слышен голос. Страх, что я снова не смогу догнать и он исчезнет в непроглядной темноте, сковывает прочными цепями тело. С каждым новым шагом мне становятся тяжелее преодолевать тернистый путь. Спотыкаясь, я падаю на мокрую траву и впиваюсь в нее ногтями.

— Подожди! Не исчезай, — кричу, смотря вслед удаляющейся фигуре.

Впереди черная пропасть.

Я это точно знаю. Далеко не первый раз я нахожусь в этом месте и каждый раз все повторяется. Он убегает, а я, сломя голову, несусь следом в надежде зацепиться за него и остановить. Не дать совершить роковой шаг.

Каждый раз, когда я попадаю в этот сон, становлюсь сильнее и громче, а он тише и дальше…

И каждый раз я просыпаюсь в холодном поту, в глубине души надеясь, что такого больше не повторится. Только все это напрасно. Кошмары вернулись и с садистским удовольствием мучают меня. Я понимаю, что сплю, но проснуться не получается. Сон затягивает меня обратно, выворачивая наизнанку душу. Глупое желание увидеть его еще хоть разочек, вкусить вкус его мягких губ, становится намного сильнее страха падения в бездну.

Я снова бегу… видя перед собой лишь размытый силуэт. С каждым шагом он расплывается все больше и больше. Я знаю, что, если моргну, он сразу исчезнет, а я провалюсь в бездонную пропасть. На этом закончатся мои мучения, и я проснусь, как просыпалась всегда. Понемногу приду в себя и расплачусь, когда осознаю, что это всего лишь страшный сон. Его давно уже нет, а я все бегу и бегу…

— Подожди, — кричу из последних сил и пытаюсь вырваться наружу. Туда, где течет настоящая жизнь, где я по-прежнему несчастна.

Спотыкаюсь, ругаюсь и снова встаю, и бегу. Сколько я ни пыталась его догнать — ничего не выходит. Расстояние между нами увеличивается. Стоит мне протянуть руку, как бездна поглощает его. Забирает, не дав попрощаться.

Но только не в этот раз…

Антон останавливается на краю обрыва и поворачивается ко мне. Ветер, порывистый и шаловливый, играет с его волосами. На лице расплывается счастливая улыбка и глаза… в них я вижу такую гамму эмоций, что не хватает слов все описать.

— Антон, — выдыхаю, протягивая руку.

«Я догнала его! Я смогла!» — прокручиваю в голове без устали. Улыбка расплывается на моем лице, даря маленькую надежду. Подбегаю и протягиваю руку, мечтая прикоснуться к нему и почувствовать тепло его тепла. Ладошкой касаюсь груди, она поднимается и плавно опускается. Я слышу стук его сердца. Слышу и не верю! Такого ведь не может быть. Это ведь сон. Очередной сон, который идет не так, как надо.

Медленно поднимаю взгляд и… ничего. Снова пропасть. И удушающая пустота в груди.

Всхлипнув, поворачиваюсь на бок и прячусь под одеялом. Это мой маленький мир, здесь я могу показать свою боль и быть уверенной, что никто и ничего не заметит. Не хочу, чтобы мои слезы коснулись сына. Я оберегаю его как могу. Порой это сделать бывает тяжело, но я стараюсь вырастить из него настоящего мужчину. У меня есть маленькая мечта: я хочу, чтобы Антон, находясь там, на небе, гордился нашим сыном.

Голова раскалывается, когда я пытаюсь вспомнить последние события вечера. Сегодняшний рабочий день был просто мукой, да и Павел не вызвал желаемых эмоций. Я планировала задержаться, но с утра мне вдруг стало нехорошо. Дурное предчувствие продержалось до вечера и не отпускает даже сейчас. Пытаюсь открыть глаза, но веки будто налились свинцом. Простонав, переворачиваюсь на спину и моргаю. Полумрак гостиной вызывает сомнения в моей адекватности. Я не помню, как добралась до дивана. Но хуже всего то, что я никогда не позволяла себе валяться в выходных вещах на постели.

Пытаюсь позвать сына, но вместо нормального предложение из меня вырывается мышиный писк:

— Ай.

Тело ломит, будто по мне проехались асфальтоукладчиком, и голова, как назло, начинает болеть еще больше. В горле Сахара, ужасно сильно хочется пить. А еще — понять, как я оказалась на диване. Все, что я помню, — это улыбку Антона и его тихое «Аля», а дальше пропасть.

— Антошка? — хриплым голосом зову сына и пытаюсь сесть.

Кидаю взгляд на часы и ахаю. Судя по времени, проспала я счастливых два часа. Оттого и головная боль не желает униматься. Конечно, спать на закате и не болеть после может только счастливчик. Я вот точно к ним не отношусь. Для меня счастье, если я не вижу во сне его. Но сегодня он снова был в главной роли.

Тринадцать лет пыталась избавиться от навязчивых сновидений, безжалостно убивающих меня изнутри. Мои мучения прекратились два года назад, тогда я встретила Павла. Своего босса и любовника. Два в одном, что может быть лучше для матери-одиночки? Разве что отпустить прошлое, которое до сих пор живет во мне. Но как это сделать, когда каждый день его копия маячит перед глазами?