Мозгоеды. Что в головах у тех, кто сводит нас с ума. Волшебный пинок к нормальной жизни

• Почему ты хочешь, чтобы тот, кого ты любишь и от кого хочешь взаимности, испытывал к тебе вот это все?

А дальше набираешь больше воздуха в легкие, вспоминаешь, что перед тобой не тот человек, что отвергал тебя когда-то (а если это кто-то подобный ему, то стоит подумать, на кой ляд оно тебе надо), и высказываешь свои претензии или пожелания прямо и понятно. Тут я тебе облегчу задачу, рассказав, как это делать.

Общие правила

• Перед тем как затеять любую беседу, проверь себя на вшивость. Ты хочешь поговорить, чтобы что? Какой именно цели ты добиваешься и чего ждешь от беседы? Ответь на эти вопросы себе. Если твоя цель – заставить что-то делать или не делать, изменить чужие привычки и прочее в том же духе, – затея плохая.

• Для начала разложи себе по фактам, что формирует твое впечатление о происходящем. Какие события, слова, поступки. Конкретно и без домыслов.

• Всегда говори только от себя: я вижу, я понимаю, мне кажется, я чувствую, я хочу. Не нужно превращать себя в последнюю инстанцию и оглашать какой-то там вердикт. Да-да, я сейчас про твое любимое, безапелляционное «ты меня не любишь!».

• После того как ты сообщишь о своем видении ситуации, спроси, как она выглядит для второго человека. И, если он начинает говорить что-то противоположное, не нужно сразу кидаться его переубеждать, перевоспитывать и доносить единственно верную точку зрения – твою. Выслушай, и внимательно.

• Предложи решение. Не потребуй, не поставь ультиматум, а скажи, что у тебя по этому поводу есть такая идея. Поинтересуйся, какие варианты есть у него.

Пример:

у тебя есть ощущение, что вы стали меньше времени проводить вместе.

Факты: раньше вы ужинали каждый вечер и по выходным куда-то ездили, сейчас уже пару недель как ты ложишься спать одна и уик-энды вы проводите по отдельности.

Озвучить это можно следующим образом: «Мне кажется, что мы стали меньше бывать вместе. Раньше мы ужинали каждый вечер, а сейчас нет. Как ты смотришь на то, чтобы попробовать на этой неделе поужинать вместе, например, в понедельник и среду?»

Помни, пожалуйста, одну важную вещь. Перед тем как что-то сказать, проговори это про себя и задайся вопросом: понятно ли со стороны, что ты имеешь в виду?

Претензии

Как мы обычно говорим о своем недовольстве? Правильно, упрекая. Навешивая обидные ярлыки и стараясь как можно доступнее объяснить человеку, какое он дерьмо. Даже если он реально виноват, единственная реакция в ответ на такие выступления – желание защищаться, и агрессивно. Поэтому, пока у тебя кто-то просто «козел», «овца», «мудак» и так далее, конструктивной беседы можно не ждать.

В случае, если ты все же хочешь не порки, а решения проблемы, используй вот такие простые рекомендации.

Привыкай, мы опять начинаем с осознания своей цели. Я хочу ему об этом сообщить, чтобы что? Как правило, тут два варианта. Либо чтобы партнер изменил свое поведение. Это в целом допустимый смысл послания, правда, помни, что человек может не хотеть этого делать, и это его право. Второй – чтобы он испытал вину за свои проступки. Вот это очень-очень плохо. И сигнализирует о том, что ты хочешь наказывать.

Используй формулировку: «Когда ты делаешь так, я чувствую вот это». Я не устаю писать о ней из книги в книгу, ибо это единственный безопасный вариант донесения своего недовольства. Другого нет и не будет.

Почему? Потому что в ней нет обвинения, лишь информация о твоих негативных чувствах, а следовательно, возмутиться на подобный месседж может только совсем упоротый человек, а такие, как мы помним, нам и не нужны.

В первой части этой конструкции ты говоришь о четких фактах (действиях), во второй – о своих чувствах. Четкие факты – это, например: не берешь трубку на звонки, отвечаешь «отстань, дура», когда я хочу с тобой поговорить, кладешь грязные носки в раковину с посудой. Все обтекаемые фразы типа «не уделяешь внимания», «охладел ко мне», «игнорируешь меня» – не подходят. В ответ на них ты рискуешь получить отрицание, мол, ничего подобного не происходит.

Во второй части должно быть сообщение, которое обязательно начинается с «я» и заканчивается конкретным чувством. Никаких «меня злит», «мне не комфортно» и так далее.

Пример: «Когда ты не берешь трубку на мои звонки, я чувствую тревогу».