Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения

Прежде всего, это инстинкт. Выживет ли ребенок, дорастет ли до взрослого возраста, когда можно будет понять, что это были за отношения с матерью, и когда он будет учиться более осознанно строить другие отношения, зависит от этого взрослого, который первым ухаживает за младенцем. Даст ли этот взрослый, предположительно мать, основательное чувство безопасности, уверенности, что младенец не умрет, что о нем есть кому позаботиться, что его не бросят, не оставят умирать голодной смертью? Страх смерти возникает инстинктивно, как только младенец испытывает чувство голода: до шести-восьми месяцев у ребенка не сформирована способность строить причинно-следственные связи, поэтому и нет уверенности, что раз я голоден, я сейчас поплачу, мама придет и обязательно спасет меня. Каждый раз этот ужас голодной смерти мгновенный и настоящий. Насколько близка мать, насколько она чутка и не дает малышу погрузиться в пропасть отчаяния, насколько она чувствует ребенка и помогает ему ощутить жизнь как комфортную и безопасную, настолько спокойнее и надежнее будет казаться ему жизнь во взрослом возрасте.

Это самая первая, базовая потребность человека – чувство безопасности – которая на протяжении жизни влияет на его доверие к миру, на уверенность, что всё будет в порядке, что мир прекрасен и приятен. Или наоборот, постоянная тревожность, чувство поджидающей за углом опасности будут сопровождать человека, если мать в первый год жизни малыша была занята какими-то другими делами больше, чем им, или переживала послеродовую депрессию, болела, лежала в больнице и была не способна дать ребенку необходимую заботу.

Если на этом этапе было какое-то сильное эмоциональное потрясение, если мать не дала необходимого контакта, заботы, внимания и ощущения безопасности в первые годы жизни, то в дальнейшем во взрослых любовных отношениях такой человек будет искать «заботливую мать», которой ему так не хватало в детстве. Когда найдется человек, который сможет «накормить, одеть, обнять, решить проблемы», то это и будет выглядеть самой сильной влюбленностью. В таких отношениях наконец-то чувствуется, что ты кому-то очень важен и очень нужен, тебя принимают и любят таким, какой ты есть – то, что должна была дать мать, та самая «безусловная любовь» – и за это очень сильно любят в ответ.

Но влюбленность на то и влюбленность, чтобы заканчиваться. Долго она, к сожалению, не длится. Рано или поздно потребности будут удовлетворены и человеку захочется большего. Либо партнеру надоест играть роль родителя. На этом этапе пара будет переживать кризис, в котором партнерам придется пересмотреть сложившиеся отношения.

Вернемся к детству и к отношениям с матерью. Исходя из этого опыта у ребенка формируется тип привязанности, который будет влиять на поведение взрослого человека в любовных отношениях. Теорию привязанности разработал Джон Боулби. Он описал, как первичный опыт отношений с матерью развивается в определенные паттерны в будущем.

Привязанность – это когда мы привыкаем к человеку, доверяем и начинаем эмоционально зависеть от него. Часто во взрослом возрасте эта привязанность выглядит гипертрофированно и несоразмерно: как самостоятельный взрослый человек может так искренне страдать и «умирать» без другого взрослого? Ощущать, что жизнь кончена и дальше не имеет смысла, если его партнер решает завершить отношения? Но если мы помним, что иногда партнер бессознательно воспринимается как тот, кто должен удовлетворить все потребности и помочь выжить, то есть как мать, всё встает на свои места: человеку правда кажется, что он умрет, если кто-то снова перестанет о нем заботиться и любить. Психика регрессирует на первый этап жизни: в младенчестве этот человек испытал страдания от недостатка любви. Но он выжил. Сейчас нашелся человек, которые способен дать всё то, в чем этот человек так нуждался, и он тоже исчезает? Это невероятно тяжелые ощущения.

Пока такой «малыш» не насытится этим опытом заботы и удовлетворения базовых потребностей (безопасность физическая, психологическая и финансовая, забота), пока не впитает его в себя, не вырастет до «взрослого», до тех пор разрыв с романтическим партнером будет переживаться как огромная трагедия. После разрыва будет нужен заместитель.

Кроме удовлетворения потребностей ребенок в раннем детстве должен получить от матери бесценный опыт безусловной любви, обожания, одобрения своих действий, восхищения. Ребенок усваивает: «Я хороший такой, какой я есть, я всегда молодец, я могу многому научиться, и даже если я чего-то не умею сейчас, я могу обратиться за помощью и потом освоить это дело. Мама всегда рядом, поддерживает, подбадривает», – так формируется крепкая самооценка и автономность в будущем.