Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения

В том, как ребенок реагирует на расставание и последующее воссоединение с матерью, проявляется его тип привязанности, который он будет во взрослом возрасте снова и снова проигрывать со своими романтическими партнерами.

Постоянная надежная связь с матерью хороша тем, что ребенок в маме уверен, он знает, что ей можно доверять, она не обманет и не исчезнет. Нет страха одиночества. Так формируется надежный тип привязанности: ребенок довольно легко переживает недолгое расставание с матерью и потом снова искренне и тепло проявляет свои чувства, он способен выдержать некоторое отдаление от нее. Во взрослом возрасте эти люди могут строить надежные, крепкие отношения, открыто проявляя свои чувства, не боясь быть брошенными. Они охотно идут на истинное сближение с партнером, открываясь ему и не стараясь казаться идеальными, спокойно переживают моменты занятости партнера, временного отдаления, не разрывая привязанность в своей голове. Они понимают, что можно ссориться и при этом сохранять отношения.

Если же в какой-то момент совместность ребенка и матери была нарушена, ребенок получает другой опыт: привязываться и доверять, оказывается, опасно, тебе могут сделать очень больно. Так формируются другие типы привязанности: тревожная, избегающая и диффузная.

Тревожная привязанность: такие дети очень зависимы от матери, не хотят с ней разлучаться, болезненно реагируют, когда приходится расставаться. Во взрослом возрасте они стремятся к полному слиянию с партнером: «мы должны быть всегда вместе», «мы – одно целое», «две половинки», на временные разлуки реагируют болезненно, им действительно плохо без партнера, они будут часто звонить, чаще других говорить о чувствах. Такие люди заботятся о комфорте других больше, чем о своем, и прежде всего боятся быть отвергнутыми, брошенными. У их партнеров такое «цепляние» может вызвать ощущение удушения, нехватки свободы. Им постоянно нужно будет подтверждать свою надежность.

Человеку с тревожной привязанностью часто будет «попадаться» партнер с другим типом привязанности – избегающим. В детстве такой ребенок после вынужденной разлуки с матерью или из-за материнской холодности и невнимательности сделал вывод, что проявлять чувства опасно. Привязываться к другому оказалось слишком болезненным опытом, и во взрослом возрасте этот человек будет бессознательно избегать отношений, хотя транслироваться может и желание иметь отношения. Может быть в отношениях холодным, отстраненным, не показывая, что отношения для него ценны и значимы. Такой тип предпочитает избегать конфликтов, уходить от проблем, отрицая их. В случае, когда больно, страшно, что его могут оставить – уходит первым. От конфликта или из отношений. Человеку с избегающим типом привязанности проще уйти, чем показать свою уязвимость, страхи, «неидеальность» внутри.

Один человек может иметь тот и другой тип – его так и называют тревожно-избегающий. В начале отношений, в период влюбленности он может проявлять чувства, позволяет себе привыкнуть к партнеру, допускает близость. Но в ходе отношений что-то его ранит, всплывают на поверхность детские травмы и тогда, боясь почувствовать боль и остаться в одиночестве, он старается быть «независимым» от этих отношений. Такое непостоянство – от цепляния за партнёра до слов «мне всё равно, будем мы вместе или нет», характерно для людей с тревожно-избегающим типом привязанности.

Еще бывает диффузная, или дезорганизованная привязанность. Она формируется, если в детстве с ребенком обращались непредсказуемо: проявляли жестокость и насилие, физическое, и/или психоэмоциональное, а потом меняли свое отношение на приветливое и заботливое. Ребенок перестает понимать, чего ему ждать от матери: агрессии или любви, и в дальнейшем также непоследовательно выражает свои чувства и намерения к партнеру. Может долго добиваться внимания и взаимности, а потом оставить партнера, как только тот проявит взаимную симпатию.

Человеку с диффузной привязанностью трудно отдать все свои чувства одному человеку, он может часто менять партнеров, вступая в поверхностные, возможно, только сексуальные, отношения, боясь искренних чувств и глубокой привязанности.