Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения

Влюбленность, ЗАГС, свадебная церемония, поздравления родственников – так образуется новая семья. Бывает и по-другому: молодые люди до свадьбы начинают жить вместе, примеряясь друг к другу – подходим? Уживемся? Не строят далеко идущих планов, не вмешивают два семейства в решение этого вопроса и даже обходятся без традиционных свадебных церемоний. Это тоже начало семьи.

Для поколения тех, кому сейчас сорок-сорок пять лет, второй вариант был доступен гораздо реже. Чаще подросший ребенок переходил из одних отношений – детско-родительских – сразу в другие, зачастую тоже детско-родительские, нежели равнозначные партнерские.

Для семейных психологов семья начинается не тогда, когда двое решают жить вместе, а раньше. Первая стадия жизненного цикла семьи – стадия монады: взрослый сепарирующийся ребенок начинает жить отдельно от родителей. До образования устойчивой пары и объявления этих отношений семьей у него есть свои «монадные» задачи:

1. Стать эмоционально независимым от родителей, а по факту – от всего мира. Это значит уметь принимать собственные решения, даже если родители считают иначе, полагаться на свое мнение, следовать своим планам, желаниям, уметь удовлетворять самостоятельно свои потребности. Не просто приготовить яичницу и заплатить за квартиру, но и знать, чего хочешь от жизни.

2. Физически отделиться от родителей: организовать свой быт и справляться со своей жизнью самостоятельно.

3. Стать финансово независимым человеком: это обязательная составляющая взрослой независимой жизни.

4. Пересмотреть основные правила, нормы и установки, по которым живет его родительская семья, какие-то правила оставить как здоровые, рациональные и удобные, а от каких-то отказаться и выработать новые, свои.

Это значит отстраненным безэмоциональным взглядом посмотреть, оценить образ жизни родительской семьи. Какой была ваша семья? Какая там была иерархия – кто считался главным, а кто подчинялся? У кого были какие роли? Какие были семейные правила? Были ли мама и папа счастливы: да, нет, почему (на ваш взгляд)? В детстве мы просто не можем замечать таких вещей. Взрослыми – наконец можем проанализировать. И принять тот факт, что мы это во многом унаследовали.

Стоит пересмотреть самые разные вопросы: от «кто в нашей семье покупал хлеб к ужину», до «а зачем люди образуют пары и живут вместе?» У каждой семьи свои негласные законы, по которым вы, вероятно, сейчас живете.

Вот список тем, которые обязательно надо обдумать и по которым следует принять собственные установки, а потом обсуждать с партнером в процессе или до формирования собственной семьи. Это именно те темы, из-за которых чаще всего ссорятся или не находят взаимопонимания супруги:

• Быт: как он у нас будет устроен? Чьей обязанностью будет следить за порядком? Кто будет готовить? Будем ли мы всегда готовить дома? Приемлемы ли для нас полуфабрикаты и ресторанная еда? Кто будет покупать продукты?

• Дети: хотим ли мы детей? Сколько и зачем? Вы удивитесь, но «зачем нам дети» – вопрос важный для дальнейшего психического здоровья и психологического комфорта ваших детей. Хорошо бы, чтобы будущие родители заводили детей ни для чего больше, кроме как «у меня достаточно сил и ресурсов, чтобы дать жизнь и помочь вырасти новому человеку». И всё. На практике же это понимание очень ново для современного человека.

• Не менее важные вопросы: кто, как и когда будет заниматься детьми? По какой модели мы их будем воспитывать? Каких человеческих ценностей будем придерживаться? Авторитет и уважение старших, послушные, беспроблемные дети или, как противоположный вектор, – свобода и уважение личности ребенка с самого детства без строгой семейной иерархии? Каким мы видим путь развития наших детей? Полностью ли это ответственность родителей и родители лучше знают, что хорошо и правильно? Или то, каким будет ребенок, – тайна для родителей, важно не мешать ему раскрывать свои собственные таланты и склонности, но обеспечить ресурсами и поддержкой для комфортного гармоничного развития? Это очень важно обсуждать, спорить, искать точки пересечения, соглашаться или нет, объяснять друг другу, почему принимается именно такая точка зрения. Желательно делать это не в процессе воспитания, ссорясь при детях, отстаивая каждый свое, а прийти к договоренности заранее. Думаю, даже не стоит говорить, что позиция «нас так воспитали, поэтому я буду действовать так же» неприемлема. Смотрите пункт 1 и 4 в списке «монадных» задач.