Наши хорошие подростки

Один современный московский папа много работает и хорошо зарабатывает. Сын-подросток имеет все, что душе угодно, и при этом ленится, занимается ерундой и плохо учится. И вот однажды разъяренный папа врывается в комнату сына и в сердцах выбрасывает компьютер из окна. Это реальная история из жизни. Вопрос: правильно ли поступил папа? Правильный ответ: не знаю. Все зависит от того, чего папа хотел добиться. Моя бабушка рассказала мне, что такой шоковый метод воздействия описывал еще Макаренко и она часто сама пользовалась этим методом в своей школьной практике: взорваться так, чтобы потрясти учеников до глубины души! Правда, Макаренко предупреждает и об условиях действия этого метода. Во-первых, ярость должна быть искренней, иначе дети не поверят. Во-вторых, такой шоковый метод действует всего один раз, а после этого он вызывает у детей только раздражение или смех. Поэтому мы не можем судить, правильно ли поступил папа. У нас недостаточно информации. В большинстве случаев, наверное, так действовать неправильно. И, кстати, в данном конкретном случае метод не сработал, сын только рассердился и обиделся, а учиться лучше не стал. Но если добрый и снисходительный папа вдруг взрывается, влетает в комнату сына и швыряется компьютерами, то на сына это может произвести большое впечатление. Теоретически, это может быть приемлемый метод, если мы хотим раз в жизни продемонстрировать ребенку всю свою ярость!

Я рассказала эту историю, чтобы показать, что метод может оказаться подходящим или нет в зависимости от обстоятельств и поставленной задачи. Метод нельзя рассматривать отдельно от задачи. В этом смысле один из моих любимых диалогов – это разговор Алисы с Чеширским Котом на пластинке «Алиса в Стране чудес»:

Алиса: А куда мне идти?

Чеширский Кот: А это смотря куда ты хочешь попасть.

В «Живом журнале» можно найти записки многих любящих и талантливых родителей, которые делятся друг с другом своими переживаниями и спрашивают совета в сложных ситуациях: «Вот проблема. Что мне делать?» Обсуждение в «Живом журнале» идет на высоком уровне искренности и родительской компетенции. Часто читатели дают хорошие советы. И часто в этих советах сквозит или явно высказывается мысль, что на самом деле наши действия зависят от того, чего именно в данной ситуации мы хотим добиться. Например, у девочки проблемы с отчимом, она плачет, спрашивает маму, собирается ли та заменить ей отчимом отца. Что делать маме? Как посоветовала одна из читательниц, прежде всего нужно понять, собирается ли она на самом деле заменить отца отчимом. Какую роль она хотела бы отвести отчиму в воспитании дочки? Надо определиться с задачей. Тогда и действовать будет проще, и на вопросы дочки можно будет ответить честно.

Методы, которые мы применяем в воспитании, должны удовлетворять всего одному простому принципу: они должны быть направлены на решение задачи и только на решение задачи. В математике референт может отказать в гранте на том основании, что предложенным методом сформулированную задачу решить нельзя. В воспитании мы сами себе референты, и поэтому выбираем те методы, которые у нас под рукой. Но мы должны понимать, что если метод неправильный, то и задача может решиться совсем не та, а почти прямо противоположная.

Вот несколько утрированный пример. Допустим, мы хотим исправить оценки дочери, и дочь клянется, что она согласна и будет стараться изо всех сил. Но при этом если наш метод – ругать ее за каждую плохую оценку или лишать ее за это удовольствий, то в результате мы добьемся, что при любом упоминании об учебе у бедного ребенка будет начинаться истерика. Не совсем тот результат, которого мы хотели. И куда только смотрели наши референты?!

Я вообще не верю в наказание как метод. Это метод отрицательный, он не дает нужной мотивации и энергии для решения положительных задач. Даже если ребенок согласен, что наказание справедливо, страх перед наказанием – это не тот стимул, который вдохновляет на хорошие дела. То же самое относится к критике. С другой стороны, поощрение – это тоже неидеальный метод для подростка. Это малышу можно сказать: «Доешь курицу, тогда дам мороженого», – но для подростка это слишком наивно. Кроме того, лишить поощрения – это все равно, что наказать. А самое важное, что главным поощрением должно быть продвижение в сторону решения задачи, а не какие-то промежуточные поблажки. В общем и целом кнут и пряник – это хорошее подручное средство, но как метод сам по себе этот подход не годится. Ну, например, если вы катаетесь на горных лыжах (это ваш метод катания), то вам помогут палки (подручное средство). Они очень полезны, эти палки, но на одних палках вы далеко не уедете. Так что кнут и пряник это хорошо, но недостаточно.