Наши хорошие подростки

Родительский авторитет. Подростки похожи на взрослых и могут быть даже умнее взрослых, но все-таки они еще дети. И как детям им можно приказать и принять за них решение, если ситуация этого требует. Дети признают авторитет родителей. Маленькие дети признают этот авторитет беспрекословно. Подростки, хоть и неохотно, признают его тоже. Разница в том, что подросток учится самостоятельно принимать решения, и если ему не давать такой возможности, а все время решать за него, то в один прекрасный момент он просто перестанет подчиняться вашим приказам. Поэтому злоупотреблять родительским авторитетом нельзя. Зато когда возникнет критическая ситуация, вы имеете полное право настоять на своем абсолютно авторитарным образом.

Родительский авторитет – сила, безусловно и абсолютно, положительная. И дело не только в том, что принимаются правильные решения. Детям часто подсознательно легче, когда им приходится подчиниться приказу. В веселом английском сериале «Моя семья» авторитарная мама в одном из сюжетов вдруг прекращает шпынять своих детей. Пусть, мол, делают, что хотят, мне наплевать. Умный сын-подросток немедленно перестает ходить в школу. Проходит несколько дней. Мальчику скучно дома, он весь истомился, а маме хоть бы хны. Пойти в школу добровольно он не может, это ниже его достоинства и выше его сил. В конце концов ребенок взвыл: «Пожалуйста, кто-нибудь, помогите, наорите на меня и отправьте в школу!!!»

Принимать решения – это не только большая привилегия, но и большая нагрузка. Потому что решения бывают трудные и непопулярные. Подростку легче всего, когда решения такого рода (явно правильные, но непопулярные) принимают за него родители. «Родители заставили заниматься с репетитором». «Родители перевели в другую школу». «Мама усадила меня смотреть с ней кино». «Родители опять тащат на дачу». «Родители убьют, если я приду домой после двенадцати». «Я не виноват, это все мои авторитарные родители». Это комфортная для подростка позиция. И нужно дать возможность ребенку свалить на вас всю ответственность за принятое решение. В конце концов избежать ответственности, перевалив ее на взрослых, – это неотъемлемое право и привилегия ребенка! А разве нам не было бы легче, если бы хотя бы некоторые трудные решения принимались за нас? Но нет, мы, взрослые, должны тянуть лямку. А дети будут привыкать к этой лямке постепенно. И начать им лучше с решений приятных, которыми можно похвастаться перед друзьями и которые не могут привести к катастрофическим последствиям. Наши дети не будут возражать против нашего права принять за них непопулярное решение. Особенно если мы будем пользоваться этим правом, только когда это действительно нужно.

И последний пример на эту тему. Вы не читали книгу Голдинга «Повелитель мух»? Если нет, то очень советую прочитать. В этой книге группа детей попадает без взрослых на необитаемый остров. Это нормальные, разумные, воспитанные, благополучные дети. Но очень скоро они превращаются в буйную ватагу дикарей и начинают даже убивать друг друга. А потом под одним взглядом прибывшего на остров капитана дикарство улетучивается, и кровожадные дикари, к своему огромному облегчению, становятся жалкой группкой несчастных проштрафившихся детей.

Дети хотят нас слушаться, они просто не хотят этого признавать. Не разводите чрезмерной демократии. Авторитет взрослого – это огромная сила в наших руках. Дети не могут жить без родительского авторитета. Детям необходимо, чтобы родители создали для них правила и приняли за них решения, которым они должны подчиняться. Это их стержень, их опора. Без этого жизнь ребенка превращается в хаос.

Материально-административные рычаги. Многие родители ждут благодарности детей за материальное благосостояние. Зря ждут. Дети не высказывают никакой благодарности, и они правы. Все, что мы делаем для них, – это наша прямая обязанность.

Моя бывшая свекровь всегда говорила, что дети нам ничего не должны: то, что мы делаем для детей, дети потом должны делать для своих детей. Я полностью согласна. Дети не просили их рожать, и мы обязаны их обеспечивать и не ждать благодарности. Но, благодарные или нет, наши дети находятся в полной материальной зависимости от нас. От нас зависят все их блага, а в современном подростковом мире – это очень большая сила. Нашим детям невыгодно с нами ссориться! И, опять же, благодарные или нет, они должны это понимать. «Знаешь, доченька, извини. Это курточка тебе очень идет, но я не рассчитывала на такую сумму. И, честно говоря, после того как я три дня умоляла тебя вымыть пол на кухне и в результате мыла сама, у меня нет никакого настроения покупать тебе дорогие подарки. Давай купим ту, что подешевле, она тоже очень симпатичная».