Наши негласные правила. Почему мы делаем то, что делаем

Возможно, вы видели или пережили столько боли, что теперь развили в себе отрицание в качестве оптимальной жизненной стратегии. Или, быть может, вы пытались вмешаться в проблемы своих друзей в прошлом и сильно на этом обожглись. Оставаясь в стороне от проблемы семейного насилия в этой паре, вы, конечно, сохраните существующую норму отношений, но неужели же это совершенно вас не беспокоит, хотя бы чуточку? Ваше желание сохранить дружбу вполне здравое. Жена вашего друга, в частности, особенно отчаянно нуждается в нормальных взаимоотношениях, это даже не обсуждается. Многих людей такая ситуация может привести в ужас, и они начнут всячески избегать эту пару. Сохранение видимости нормальной жизни, которое позволит несчастной женщине хоть иногда давать выход своей фрустрации, определенно — веский аргумент. И, возможно, продолжение отношений подарит ей немного радости и даст хотя бы временное облегчение и отдых от того, что наверняка является для нее ужасно тяжелой ситуацией. Но удостоверьтесь также и в том, что вы не будете корить себя впоследствии за то, что больше ничего не сделали и не попытались даже что-то изменить. Решив оставить все как есть, вы в каком-то смысле принимаете жестокое поведение своего друга. Конечно, вы не обязаны наставлять людей на путь истинный, что могли бы попытаться сделать другие, но подумайте, неужели эта пара в ваших глазах совсем не изменилась? Можете ли вы сделать хоть что-то, не нарушая обещания, данного жене, например, сказать своему другу, что его супруга выглядит какой-то подавленной или обиженной? Возможно, вы могли бы как бы невзначай рассказать другу о том, как дорога вам и вашей супруге его жена. Небольшой «доверительный разговор» мог бы что-то изменить.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Если поведение какого-то человека меня по-настоящему обижает, я не могу оставаться его другом или общаться с ним.

Это негласное правило требует от вас разрыва отношений с парой, которую вы считали своими друзьями, окончательно, бесповоротно и моментально. Ваш друг, к вашему удивлению и, возможно, ужасу, жестоко обращается со своей женой. Вы не можете это принять. Если вы выбрали это негласное правило, значит, ваши высокие моральные принципы не позволяют вам общаться с личностями, нарушающими все возможные нормы приличия. Да, это выглядит вполне разумно: его поведение вас оскорбляет, и вы отказываетесь иметь с ним дело. Но как быть с его женой?

Если кто-то и нуждается в старых добрых друзьях, так это она. Почему она должна страдать из-за того, что вы не хотите иметь ничего общего с этой отвратительной ситуацией? Вы боитесь каким-то образом вмешаться? Вы печетесь только о своих интересах, но делает ли это вас счастливым? Если вас так сильно волнует, что правильно, а что — неправильно, возможно, вы могли бы что-то сделать, чтобы помочь ей. Как вы будете себя чувствовать, зная, что вы могли что-то сделать, но не сделали? Существуют законы, запрещающие такие вещи, потому не кажется ли вам, что вы закрываете глаза на преступление, пуская проблему на самотек, только из-за того, что не хотите вмешаться и помочь? Ответ «Б» — пример самого легкого выхода. Вопрос в том, позволяет ли вам это негласное правило вообще помогать друзьям, которые отчаянно в вас нуждаются, или все-таки нет?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Я не брошу друга в беде, но выберу наименее конфликтный способ из возможных.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В», представляет для вас своего рода безопасную золотую середину. Залечь на дно и оказывать поддержку со стороны кажется в данном случае вполне разумным решением. Вы будете продолжать оберегать даму, не делая из этого шоу, и сможете незаметно оказывать ей помощь — через свою жену. Если вы выбрали это негласное правило, значит вы — идеалист, верный своим убеждениям и готовый отстаивать свои ценности, не будучи при этом импульсивным реакционистом. Вы проглотите обиду и злость и будете продолжать дружелюбно себя вести с жестоким другом ради блага его жены. Надеюсь, эта ситуация безмолвного принятия не продлится слишком долго, и все еще можно будет исправить. Что, если жена найдет в себе силы и мужество, чтобы уйти? Тогда вы прекратите отношения со своим другом? На чем базируется ваша мотивация: на желании помочь жене друга или же на боязни создать конфликтную ситуацию с самим другом?