Не отдавай меня ему (СИ)

— Все в порядке, — заверила я. — Я скажу им. Завтра.

— Пиздец, — выругался Асманов и рявкнул: — Сядь! В таком состоянии ты никуда не пойдешь. Иди на кровать, подушку только дай, я на диване сегодня лягу.

— Это…

Я поднялась на ноги и, пошатываясь, пошла к нему. Марат не дал ничего сказать. Поравнялся со мной и рывком снял свитер. В его действиях не было и намека на нежность или секс.

Только злость и дикая безнадега в глубине черных глаз.

— Спать. Завтра поговорим! — отчеканил он таким тоном, что возражать я не решилась.

Марат взял меня за локоть и буквально запихнул в спальню. Открыл шкаф, достал свою футболку и протянул мне:

— Обещаю не приставать. Просто отдохни.

Взял с кровати одну подушку и вышел, оставляя меня в центре комнаты, сжимающей его футболку.

Я не хотела домой. Поймав себя на эгоистичном желании остаться с ним, я задохнулась от нахлынувших эмоций. Я не имела права посвящать его в свои проблемы. Но зачем-то выдала все. Пришла к нему. И расстроила его.

Я всегда старалась не принимать решений сгоряча, на эмоциях, но в тот день вся жизнь перевернулась с ног на голову.

Марат был прав. Каждый раз, когда он что-то говорил, он был прав. Жестко и больно бил правдой. Я же не хотела ее принимать, не хотела ничего видеть вокруг. Жила как хомяк в клетке. Ходила одним и тем же маршрутом, выполняла одни и те же действия.

И куда меня это привело?

Мне казалось, что я видела Марата насквозь в тот день, когда я пришла требовать от него оставить Милану в покое. Обычный хулиган без совести и жалости на поверку оказался тем, от кого я не хотела уходить.

И это давило морально. Как же я корила себя за то, что расстроила его. И вдвойне — за то, что этой ночью хотела не возвращаться домой, а остаться в его спальне.

Наверное, именно так сходят с ума. От боли и пустоты в душе.

Я прикрыла глаза и сняла верхнюю одежду, решив утром расставить все точки над i. Одна спокойная ночь рядом, а завтра я уйду и больше никогда не появлюсь в его жизни. Он быстро забудет, а я не буду винить себя за то, что вешаю на него свои проблемы.

Переоделась в его футболку, пахнущую порошком, стопочкой сложила свои вещи, выключила свет и забралась под одеяло.

Подушка пахла им вперемешку с сигаретным дымом. Уткнувшись в нее носом, я сама не заметила, как крепко уснула.

Проснулась будто от толчка. Снов не было, но тревога нарастала. Сердце громко колотилось в груди, а в соседней комнате горел тусклый свет.

Я медленно поднялась, на цыпочках прошла к выходу, осторожно открыла дверь и увидела Марата сидящим на полу. В одной руке у него была бутылка дешевого коньяка, а в другой сигарета. И, судя по количеству окурков, он курил одну за одной.

Из-за открытой форточки комнате было прохладно. Я поежилась, но спросила:

— Почему ты не спишь?

Он не реагировал, полностью уйдя в себя.

Сделав несколько шагов, я молча опустилась рядом. И решилась. Отобрала бутылку, сделала глоток и закашлялась.

Марат отмер, покосился на меня абсолютно трезвым взглядом и выдохнул сквозь зубы.

Молча поднялся, стянул с дивана плед и укрыл мои голые ноги. Закрыл форточку, сел рядом, осторожно протянул руку и коснулся ладонью моей щеки.

— Молчи, — приказал он, — я знаю, что ты скажешь.

Асманов гладил мое лицо, шею и тяжело дышал.

— А давай жить? — предложил он с кривой ухмылкой. — На всю. Сколько получится. Вдвоем.

Он стер с моей щеки непрошеную слезу и сжал зубы до хруста.

— Давай, — одними губами прошептала я.

И в ту же секунду его губы обрушились на мои, ненадолго, но стирая все страхи и сомнения.

Глава 24

Марат

Жизнь — жестокая бессердечная сука с хреновым чувством юмора. Исполняет желания, а потом смеется беззубым ртом, глядя, как ты разгребаешь последствия, довольная своей жестокой шуткой.

Вчера я мечтал, чтобы Маша оказалась в моей постели. И мечты, сука, сбываются — так, что выть хочется. И коньяк не берет. Новость о ее болезни была сравнима с ударом под дых. Дышать не мог, оглох на несколько минут и отупел. Принять ее болезнь не мог.

Наверное, она была права, когда говорила, что у меня своих проблем дохрена. И, возможно, мне не стоило это знать. Не стоило вообще к ней приближаться, помогать, сближаться, давать себе гребаную надежду на то, что в моей жизни может случиться хоть что-то хорошее. Не может.

Но, блядь, это же Маша. Моя Маша. От которой крышу двинуло еще тогда. И сейчас, когда мои мечты сбылись, когда она в моей квартире, сука, в моей постели, я сижу на полу, пью коньяк и пытаюсь осознать гребаную реальность и ее диагноз.

Я сделал глоток прямо из горлышка, не чувствуя вкуса, и откинул голову назад.

Почему она⁈ Эй, там, наверху, если ты есть, ответь! Почему она? Почему не я, не Тимур, не кто-то другой, а Маша? За что так с ней? И со мной…

В голове вакуум и дикое желание пойти к ней, разбудить и потребовать сказать, что это шутка. Что она меня обманула и на самом деле у нее все хорошо.

И снова звенящая пустота и боль в груди размером с Марианскую впадину. И злость. Черная. Неконтролируемая. Выворачивающая наизнанку и затмевающая разум. А коньяк — как канистра бензина в горящий костер.