Не ум.ru

Водитель, хоть и лишен понятливости, как из пращи вылетает во внешний мир и слушает мою непритязательную болтовню вежливо, почтительно и с неприязнью, скрытой серой подфонарной невнятностью. Вежливость и почтение я вижу, неприязнь же чувствую. Не беда, за год все забудется. За год много чего может приключиться. Водилу, к примеру, уволят за какое-нибудь не водительское, чуждое этой профессии высказывание или, еще хуже, поступок. Скажем, слямзит купюр, ассигнованных на ремонт и горючку так жирно, что станет заметно. Новый же наймит за рулем примется перед мной выслуживаться. По незнанию, с кем, собственно, имеет дело. Бизнес моего друга может рухнуть. Не вдруг, но для него неожиданно. И тогда в этот день, как, наверное, и на его день рождения, мы станем собираться у меня на кухне. Втроем. Я, мой друг и мой хомяк. Нет, не так. Мой я, мой друг и мой хомяк. «Мой я» – это крайне важное определение. Оно призвано означать, что я буду самим собой. Не хочу кривить душой и приписывать себе неочевидное: я вряд ли сумею возвыситься до искреннего сочувствия разорившемуся. Даже если разорится друг. Не дай бог ему такой доли! Хотя бы потому, что меня с души будет воротить от фальшивого блеянья «Да ладно, старик, всё еще наладится…» Еще я стану стыдиться за «мое я» и прятать свой стыд за надежду, что это не весь я. А как вообще быть с «моим я», если я так или иначе буду вынужден мямлить и притворяться? Да пошли они оба. Пусть вдвоем квасят: друг и хомяк. Тем более, что в наших с другом отношениях навсегда останется незначительная недосказанность. Однажды я переспал с его женой. Под ее, что извиняет отчасти, настроение. Ну и по собственным, что усугубляет вину, беспринципности, безволию… Наверное, зависть тоже следовало бы упомянуть, хотя самобичевание мне не свойственно даже наедине с собой. Мой друг, конечно же, ни о чем не догадывается, его жена обстоятельно подтерла память, я же временами от безделья и прочих без… не прочь был бы повторить опыт, но понимаю, что даже Дед Мороз с таким планом не подсобит. Его щедроты совсем о другом. Иногда мне думается, что с этим, должно быть, трудно жить. Должно быть. Это не о Деде Морозе.

Иногда водитель услужливо кивает, хотя кивать нечему. И ни к чему. Я ведь не с ним говорю, моя аудитория – это не он. На втором этаже, прямо над нашими головами, совсем близко… Я как будто бесцельно скольжу по фасаду взглядом – «барину интересно, куда приехали» – и безошибочно распознаю знакомые лица, расплющенные о стеклопакет. Знаю, что и первое действие этого фарса, мой отъезд, ни в коем случае не могло быть пропущено. Мне не было нужды оглядываться, чтобы убедиться в этом. Даже вполоборота, чтоб подкрепить уверенность. Я и не оглянулся. А ведь как хотелось! Так страшно хотелось! Прямо до прилива гордости, что взял себя в руки, преодолел-таки секундную слабость, совладал с искушением.

За окном жадно поглощают мгновения моего триумфа. Зрителям никогда не удастся его переварить. Но и сгинуть со свету от несварения им также не суждено. «Жаль», – думается мне плотоядно. Все же человек – хищник, даже если убежденный веган. Я же – мясоед. Если месяц задался.

53

Этот короткий, ничем особо не выделяющийся день, однако единственный в году, наверняка отмечен как минимум у моих нижних соседей на кухонном календаре. В каждый новый календарь они, должно быть, переносят отметку. Обводят дату кружком и пишут рядом мелкими неровными буквами, сущими каракулями мое ненавистное имя. Или обозначают его единственной буквой, а то и вообще крестиком. Просто так, дань привычке, на всякий случай, потому что эта дата вытатуирована у них на подкорке. Я как-то так это вижу. Причин, признаться, назвать не могу, они мне недоступны, но наверняка какие-то есть, как по-другому? Может, этажом моим планируют прирастать… Или… Ересь какая-то в голову лезет. Словом, я без понятия. Однако, не считая домочадцев моего богатого друга, это вторая семья, ни разу за последние десять лет не пропустившая мой день рождения. Если бы они только знали, что часть коньяка, щедро пожертвованного на путь в лимузине, я потребляю за их «преданное внимание». Даже представить себе не могу, к чему бы это знание привело. Но тост мой – истинная правда. Я очень ценю неравнодушие к себе в этот день.