[НЕ]ВЕРНОСТЬ. Что делать, когда не знаешь, что делать

А чтоб вы понимали мое состояние, в тот момент мне все казалось возмутительным. Мне даже казалось, Дима специально подговорил терапевта. Может, терапевт еще сейчас скажет, что я тоже несу ответственность за постоянные измены моего мужчины? Может, после первой измены я неправильно повела себя, простив ему все? «Если она так скажет, я просто встану с этого диванчика и уйду», – решительно подумала я.

– Своим моментальным прощением первой измены вы не поменяли ситуацию в вашей паре. Те проблемы, которые были у вас в семье, так и остались нерешенными, – произнесла психолог.

«Ну, всё! Я ухожу!» – сказала я мысленно и решительно осталась сидеть, где сидела. Почему не ушла? Дак это ж мой излюбленный паттерн поведения – возмущаться и ничего не говорить, страдать и ничего не делать, решить уйти и не уйти. В этом вся я. Но благодаря тому, что я осталась сидеть в кабинете психолога, у меня появился любопытный опыт переживания измены. Итак, если вы решили простить своему благоверному измену, вам придется пройти через три условных стадии переживания.

Стадия 1. Нормализация чувств. После всплывшей измены скорее всего, вас накроет волной эмоций. Вас обоих. Да, удивительно, но «этого кобеля» тоже накроет эмоциями. Вам нужно осознавать, что вы не одни проживаете это все, что многие люди, которые до вас оказывались в подобных ситуациях, тоже метались в агонии, пытаясь найти виноватых. Главное – поймите: вы не сошли с ума. Это просто первая стадия переживания измены.

Бесследно это не пройдет. Скорее всего, у вас будет ПТСР. Да-да, реальное посттравматическое стрессовое расстройство. Вас будет накрывать паника и флешбэки, все это выматывает и истощает невероятно, превращая здорового человека в нервное существо. Если вы не знали, есть исследование, согласно которому МРТ мозга у человека, пережившего измену, и человека, пережившего военные действия, весьма схожи: поражены одни и те же участки. Так что, если кто-то вам скажет, мол, ну че ты так остро реагируешь на все, говорите, что у вас ПТСР. Как показывает практика, если умничающему собеседнику говорить, что у вас диагноз, подтвержденный врачом, и для пущей важности показывать справку с печатью психдиспансера, умник начинает вести себя осторожнее.

Стадия 2. Решение уйти или остаться. Вы удивитесь, но это решение принимает каждый партнер: и тот, кто изменил, и тот, кому изменили. И тут я обращаюсь к пострадавшей стороне. Если вам изменил муж, пожалуйста, решите, прощаете вы его или не прощаете. Решите, чего вы на самом деле хотите: простить его и жить с ним мирно или сделать ему максимально больно и воевать до последней нервной клетки в своем организме. И, если не можете простить (это нормально), то выходите из этих отношений. Потому что обычно я делала так: я не прощала своему мужчине его измену, но

не отпускала его из отношений, продолжая выносить ему (и себе) мозг на тему измен ежедневно. Особенно себе. Жить в таком аду невероятно тяжко. Никому не советую. Поэтому, если уж приняли решение остаться, будьте добры, постарайтесь простить своему благоверному его прегрешения на стороне.

Обращаюсь к «виновнику торжества»: даже если вам есть что сказать своей супруге относительно ее вклада в семейный разлад (например, она годами не занималась с вами сексом, что и сподвигло вас на измену), пока не настало время ее в этом обвинять. Не на этой стадии переживания развода. Вашей жене сейчас больно, она дезориентирована, ей нужны помощь и поддержка. Сначала вам придется ее выслушать. Лучше слушать через специалиста, чтобы это «выслушивание» не затянулось на долгие годы пилежа за ваш проступок.

Стадия 3. Восстановление отношений.

Вот об этой стадии максимально подробно напишу в главе, поскольку Дима у меня оказался мужчиной совестливым, хоть и блядоватым, поэтому после его измены (очередной) мы с ним сходили к семейному психологу, а затем погрузились в пучину восстановления отношений. Что из этого получилось, узнаете в конце главы.

Спойлер: ничерта не получилось, кроме моего нервного срыва. Но это потому, что я изначально не особо была нацелена на прощение. Я была нацелена на месть. А это уже плохое начало для такого сложного процесса, как прощение.

«Научитесь верить вновь». Самый бесполезный совет, когда ты переживаешь измену своего мужчины. Как научиться верить? Как это сделать, если мой мужчина уже один раз предал мое доверие? Это как если бы человек ударил меня в спину ножом, а я бы этот нож вынула и снова вложила бы ему в руки, и вновь спокойно повернулась спиной. Точнее, сделать-то я так могу, я женщина отчаянная. Вопрос в другом. Как, повернувшись к нему спиной, быть спокойной и не нервничать? Как не бояться получить еще удар ножом в спину?