Не зря родился. Сборник

В моем отделе трудятся три человека – Кабан, Мотыль и Косой. Им понравились свои новые лаконичные имена. Косой так обрадовался, что даже с улыбкой придумал имя и мне: «А начальник у нас, – говорит, – Горбатый! (Пауза.) «Вот это ты зря, парень, сейчас произнес», – говорю. Провел профилактическую работу. В общем, у него появилось второе лаконичное имя – Беспалый… Но все согласились использовать первое. Оно более звонкое, что ли…

Эти жалкие людишки. Целовать руку по утрам не догадываются только новенькие. Которые на испытательном сроке. Удивительный народ! Но это только в первый день. Даю поблажку. Суд – скажете вы? А куда он пойдет?! В суд? И без паспорта? И с простреленной ногой? Ну-ну…

Был тут один. Пошел. То есть похромал… В дурку, в конце концов, направили. Ну, действительно! Пусть отдохнет там, поразмышляет о жизни… Пришел в полицию, хромой, без паспорта. Что-то бредил себе под нос… Полиция у нас интересовалась. Ну, подчиненные мои подтвердили, что он лжет! Да и я их предостерег, что странный он был. И пальцем покрутил у виска, мол, чокнулся он совсем. И на собеседовании был странный. Но человека ведь за час собеседования не разузнаешь, командир?! А?!..

Тогда-то как раз я и предложил целовать руку по утрам… Руку лидера.

Некомпетентного сотрудника надо, говорят, увольнять. Тут, конечно, вопрос: как определить – «некомпетентен»? Может, он просто не выспался…

А отделу важно поставленные задачи выполнять. И в срок. И в полном объеме… Вообще, для повышения мотивации в команде приходится идти на жертвы… Нет-нет! Никакой «мокрухи»… Текучка кадров – это все-таки накладно. Достаточно просто… прострелить одному ногу. Так, чтобы зажило быстро. И – это очень важно – чтобы это видели остальные. Одну рабочую единицу мы, конечно, временно теряем. Но зато как эффективно начинают работать остальные!

Моя задача подправлять в нужное русло. Так сказать, накладывать «мешки на спину». Вот, смотрите – это ловко двигающиеся марионетки в руках искусного кукловода! Послушные «шестерки», чутко исполняющие пожелания своего хозяина.

И вот – результат налицо!

В нашем дружном коллективе

– Коллеги! В нашем дружном коллективе… завелась крыса… По имени. Валерка… (Пауза.) …Д-да, Валерка?!..

– (Испуганно) Я? Это не я! Что происходит! Это не я!..

– Конечно же, не ты, Валерочка! (Бросает стопку бумажных листов на стол.) …Конечно же, не ты!..

– Что это?! Что это такое?! – вскричал Валера, указывая пальцем на стопку бумаг.

– А вот это мы у тебя хотели спросить, Валерочка. Что это за бумажки. Что это… за записки?!.. Ну расскажи нам. Расскажи-расскажи! А мы послушаем… Что ты нам скажешь на это… Очень внимательно послушаем… Что это за записочки… Для директора…

– Это ложь! Наглая бессовестная ложь! Это не я!

– Мочи крысу! Гаси! – выкрикнул кто-то…

– Конечно, не ты, Валерочка! Конечно же, не ты… Это не ты, конечно же, заходил в кабинет директора. И не ты оставил у него на столе эти гнусные циничные доносы. Это не тебя видела Верка, когда ты туда заходил тайком.. Если бы не Вера, если бы она не перехватила эти листочки… Да, Вера?..

– Да что мы ждем! Пора избавляться от этой шельмы! – сказала в нетерпении Вера…

– Клевета! Поклеп! Наговор!.. Это не я! – вскрикнул Валера. Вскочил. И резко двинулся было бежать к выходу. Но подставленная нога соседа лишила его равновесия и надежд на спасение…

– Каналья! Вот он и проявил себя! Я блефовал!.. Катя, Паша! Держите его! Верка, накидывай удавку!..

– А-А-А-А-А-А-А-А-А! И-И-И! И-И!.. И!..

Там какой-то шум потом поднялся

Подходит руководитель проекта:

– Тут такое дело… Надо клиенту написать, что ту фичу мы делать не будем. Ну как, не будем… Они хотят, конечно… Но сроки не выдержим. Да и работать все равно это не заработает. Поэтому надо как-то так написать, что мы эту фичу предусмотрим, но потом надо будет доделывать ее, чтобы заработала. Но предусмотрена она будет…

– Что, так просто нельзя им сказать «Не будем делать» и все?! Запарили уже ваши эти пиэмские политические интриги! – говорю.

– Нее-е-т, нельзя… В общем, можешь сформулировать попонятней?.. Надо тут как-то по-еврейски им написать… (И я заметил, что как-то антисемитски у него дернулась бровь.)

– Да ты, – говорю, – обратился по адресу… У меня происхождение оттуда, видимо… Да и дома то же говорят. Я гляжу, тут все вокруг уже говорят. (И дернул бровью, по-иудейски.) Уже все говорят вокруг… Ходят слухи, что, мол, он вообще сионист… Более того, радикальный… (И опять я тут дернул бровью, по-иудейски.) Впрочем, перейдем к делу. Значит, написать им… Хо-ро-шо… На-пи-шу. Как раз накипело. Наконец-то микрофон попал мне в руки…