Не зря родился. Сборник

И написал… Там какой-то шум потом поднялся… Начальник прибежал с озадаченным видом и со словами: «Зачем же ты перешел на „феню“?!..» Зачем-зачем, чтобы мысли свои более точно выразить. Ну а мне-то что – я человек маленький… Какие-то угрозы там. Батюшки мои, Бат-тюшки мои, какие все нежные и ранимые. Сказать уже нельзя… Вот нет у людей чувства юмора! Пошутить нельзя… А мне-то что?! Это их проблемы. Меня просили, я и написал… Я, между прочим, свободный человек! Да даже если и проект закроют, больно нам надо вашего добра!.. Идите-идите жалуйтесь… Жалуйтесь своим «хозяевам»! Шестерки!

Что-нибудь не сделать

Иногда лучше что-нибудь не сделать

Это потому что я черный, да?!

– Вот так всегда – эти белые сидят в своих уютненьких тепленьких офисах, на своих розовеньких задницах и командуют. А всю грязную работу должен делать я. Это потому что я черный, да?! Ну, понятно, как всегда. Они там, эти белые, соберутся в кружок, согласовали, обсудили, покалякали, а как до дела дойдет, то «Это Билли! Он пусть этим займется». А что Билли?! Что, я должен за всех отдуваться?!..

– Хватит болтать, нигер! Иди работай!

– Что?! Что ты сказал?!.. М-м-мать твою! Снежок, как ты меня назвал?! М-м-мать твою! Э-э-э! Ю, мазер факер щит, мать твою! Ты слышал?! Он меня нигером назвал?! Ну-ка, ну-ка, повтори, что ты сказал, белоснежка?! А ну-ка повтори! Ну-ну-ну-ну?!

– Эй-эй, парень! Не кипятись! Опусти пистолет! Опусти пистолет, парень!

– М-м-м-мать твою! Он меня назвал черномазым! Черномазым, его мать! Или мне послышалось?! Ты что, думаешь, что если ты белый, то все теперь можешь, да?! М-м-м-мать твою, белоснежный! А ну, братья, давайте, держите… Держите этого белого хомячка! Сейчас ему покажем, что значит нигеры! М-м-мать его!

– Э-э-э-э-э, вы чего делаете! Чего делаете?! Э-Э-Э-Э-Э-Э-Э!

– Ну что, белоснежка, допрыгался?! Беленький ты наш! Нигером меня назвал?! (Звук затвора. Громкий хлопок.) М-м-м-мать твою!.. (Громкий хлопок.) Это я-то нигер?! (Громкие хлопоки.)

– (Пауза. Испуганно.) Билли! Мать твою! Ты, мать твою, эту снежинку прикончил! Твою мать! Сматываемся!

Вешалки

Начальник пришёл утром в офис. В гардеробе все вешалки заняты. «Отдел, что ли, какой-нибудь уволить? И вешалки освободятся»…

Плотная пластиковая бутылка с мутной жидкостью

Коля Бороздкин решил сделать коллегам по работе подарок. Как-то утром он принёс каждому по полулитровой бутылке пива. Пиво собственного производства! Начальнику (т. е. мне) он принёс литровую бутылку. Бутылку пива собственного производства. Плотная пластиковая бутылка с мутной жидкостью… Спросил у него, в шутку, насколько это легально и не схватят ли ребят с этим бутылками в метро? Он пожал плечами, сказал, что вполне легально. К тому же никто не видел и не знает…

Вроде последнее время у меня претензий к нему не было, подумал я. Несколько раз его отчитывал, конечно. Да и штраф был один раз даже когда-то. Но это рабочие моменты…

Когда ехал с работы с этой бутылкой, то подумал, что зря, на всякий случай, не попросил его немного выпить из этой бутылки. И проглотить. При мне, чтобы я видел…

В целом, я добрый и травить меня не за что, думаю…

По пути позвонил другому подчиненному и спросил «Как пиво?». Он поднял трубку (что уже хороший знак). И вполне адекватным голосом ответил, что, мол, пиво превосходное! Только немного горчит, но отличный вкус!

У меня дома две кошки. Так вот, эти сволочи недавно окотились! Причём, практически одновременно. И принесли нам каждая по три котёнка. Кошки уже старые, опытные и котят уже приводят окрепшими с открытыми милыми глазками. И неожиданно. То есть, топить их уже негуманно. Мы их рассматриваем как мигрантов-нелегалов. И беженцами…

Добравшись до дома, я налил им в миску немного пива из бутылки. И наблюдал. Кошки у нас, как я уже говорил, старые опытные, пиво это пробовать не стали. По-моему, они тоже в какой-то момент наблюдали. И котята тоже…

«Кого ещё не жалко?» крутилось в голове… И тут меня через забор окликнул сосед. Я ему предложил пива. Он отхлебнул, сказал что, мол, хороший вкус! Только с горчинкой. Отлично получилось! И я ему ее отдал. Мы поговорили и разошлись. Выглядел он адекватно. Камер у нас не было вокруг, съёмка не ведётся.

Сейчас прошло уже три часа, пойду к соседу, забыл у него узнать когда вернёт дрель. Два месяца назад брал, так и не вернул…

Смена фамилии происходит

Смена фамилии происходит, вообще говоря, не только у женщин. Сменить инициалы можно любому сотруднику. Можно даже сменить и имя…

Например, в моем отделе мы взяли у Спиридонова Петра Николаевича паспорт. Теперь он работает у нас неофициально. И все зовут его Петрушка Косой…