Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы

Не слушайте,говорите. Иногда можно обнаружить, что ваш внутренний голос попросту слишком силен, чтобы его одолеть. Вы пытаетесь договориться с ним о том, чтобы проявить любопытство к собеседнику, но никак не можете до него достучаться. Если вас переполняют чувства боли, возмущения или предательства, или, наоборот, радость или любовь, то все попытки выслушать человека могут оказаться тщетны.

Умение слушать покинуло Далилу, когда она узнала, что Хизер, ее соседка по комнате, с которой они живут уже шесть месяцев, бисексуалка. Когда Хизер что-то говорит, Далила сидит смущенная, растерянная и даже немного сердитая. Вместо того чтобы притворяться, будто она слушает, Далиле нужно высказаться. Для сохранения искренности в разговоре ей нужно сначала честно рассказать о том, что она думает и чувствует: «Я рада, что ты достаточно сильно мне доверяешь, чтобы рассказать об этом, и я действительно хочу тебя выслушать. В то же время это очень расстроило меня. Я чувствую себя неловко, как будто не знаю, как теперь вести себя рядом с тобой, и я просто в шоке от того, что это значит».

Далиле и Хизер предстоит провести тяжелый разговор. Мало того что каждой из них придется разобраться в своих чувствах и поделиться ими, у них еще и очень различаются взгляды на сексуальность. Критически важно, чтобы во время обсуждения дружбы и сложившейся ситуации они имели возможность выслушать друг друга. Иногда, чтобы суметь выслушать, им придется сначала выговориться.

Оказавшись в такой ситуации, дайте собеседнику понять, что вы хотите его слушать и что вам небезразличны его слова, но что прямо сейчас вы это сделать не можете. Зачастую бывает достаточно вкратце изложить, что вы думаете: «Меня удивляют ваши слова. Я скорее не согласен с ними, но мне хотелось бы узнать побольше о том, как вы воспринимаете этот вопрос» или «Я должен признать, что, как бы сильно я ни хотел услышать то, что вы собираетесь сказать, сейчас я в некоторой степени нахожусь в оборонительной позиции». Выложив эти мысли перед собеседником, вы можете снова начать слушать, зная, что вы обозначили свои несогласия и со временем собираетесь вернуться к своему мнению.

В некоторых случаях вы, возможно, решите, что не можете ни слушать, ни говорить. Это может случиться потому, что вы слишком расстроены, смущены, либо просто потому, что вам нужно сделать кое-что еще. Вместо того чтобы уделить человеку половину своего внимания, лучше сказать: «Это важно для меня, я хочу найти время, чтобы все обсудить, но прямо сейчас я не в состоянии это сделать».

Управлять своим внутренним голосом нелегко, особенно на первых порах. Но этот навык лежит в основе хорошего слушания.

Три навыка: спрашивать, перефразировать и признавать

В то время, как ваша внутренняя позиция является ключом к умению хорошо слушать, существуют конкретные методы, о которых мы можем вам рассказать, определенные инструкции, которые люди находят полезными. В дополнение к позиции любопытства существует три основных навыка, которые используют хорошие слушатели: спрашивать, перефразировать и признавать. Ниже приведены несколько правил, относящиеся к каждому из них.

Спрашивайте, чтобы узнать

Заголовок говорит сам за себя: спрашивайте, чтобы что-то узнать. И только для этого. Можно понять, поможет ли вопрос разговору или, наоборот, навредит, если вы подумаете, зачем его задали. Единственный подходящий ответ: чтобы научиться и узнать что-то новое.

Не делайте заявлений, замаскированных под вопросы

Любой человек, который когда-либо был ребенком, сидя в машине родителей, капризничал: «Мы уже приехали?» Вы сами знали, что еще не приехали, и ваши родители знали, что вы знаете, поэтому они отвечали таким же капризным тоном, как у вас. На самом деле вы хотели сказать: «Я беспокоюсь», «Хотелось бы, чтобы мы уже добрались» или «Это слишком долгое путешествие для меня». Любая из этих формулировок, скорее всего, вызовет более продуктивную реакцию со стороны мамы и папы.

Этот пример иллюстрирует важное правило: если у вас нет настоящего вопроса, не задавайте его. Никогда не наряжайте утверждение в вопрос. Это приводит к замешательству и возмущению, потому что такие вопросы неизбежно воспринимаются как нечто саркастическое, а иногда даже злонамеренное. Рассмотрим несколько примеров утверждений, замаскированных под вопросы: