Невыдуманные истории

— Да. Кстати, забыла сказать, у меня труба, скорее всего, обычная, стальная, отечественного производства, но сильно закрашена краской, поэтому диагностика

затруднена.

— Валя?!?

— Нет.

Сотрудница ЖЭКа с «пэрэляку» забыла поинтересоваться моими законными основаниями на

вызов специалиста. Через два часа в дверь позвонили.

— Сантехника вызывали?

Фраза анекдотическая. Я улыбнулась. Сантехники не меняются. Машину времени

придумали ЖЭКи. И хранят этот секрет от нас, прикидываясь нищими организациями. Да, они

— номинанты на Нобелевскую премию! Потому что знают секрет вечности. Все течет, все

изменяется… Только не сантехники с их налипшей на сапоги грязью, черными руками и

устойчивым перегаром. Жалкая попытка рекламистов перепозиционировать НАШЕГО

сантехника в некоего улыбающегося мачо в синей униформе с треском провалилась. Вот она

— настоящая бессмертная классика — с клочком пакли в одном кармане и с мотком

проволоки в другом. Человечество придумало Интернет и хай-тек, а сантехникам по барабану.

Я поняла — они правят миром.

— У меня труба течет, — призналась я, не выпендриваясь.

— Ща глянем, — сказал мужчина и потопал в ванную, оставляя на ковре цементно-

черноземное месиво в виде следа ноги размера 45-49. И не надо думать, что на потертой

фуфайке его написано что-то типа «Реформа ЖКХ». Нет. Там ничего не написано. И слава богу.

— Прокладка сдохла, — сказал он, не касаясь моего «сантехнического оборудования».

— Патологоанатом, — подумала я.

— Щас сделаем! — сказал и добавил несколько слов, которые на русский язык не

переводятся, какое-то специальное заклинание для устранения течи.

Оказывается, замена прокладки — совсем не сложная операция. Проводится под местной

анестезией,

без

предварительных

рентгеновских

снимков.

Стационарное

лечение

необязательно.

— Ты трубы менять собираешься?

— А что, надо?

Велик и могуч русский язык. Из нескольких последующих предложений я вычленила четыре

знакомых слова: «стояк» и «мало не покажется». Не то чтобы я матюков не знаю. Я знаю, просто не в таких падежах, склонениях и не с такой изысканной формой суффиксов и

окончаний. Интуитивно я смысл уловила. Перевожу близко к тексту: если вовремя не поменять

трубы, в смысле не заменить устаревшее сантехническое оборудование на новое, с ними

может случиться ужасное (дальше неразборчиво), и соседи, преимущественно снизу, будут

крайне недовольны этим фактом.

Абсолютно согласна. Когда-то, на старой квартире, «ужасное» уже случалось со мной. Дело

было в новогоднюю ночь. Да, да, в новогоднюю. Мы были у друзей в соседнем доме, и так

хорошо было, что уходить от друзей из соседнего дома совсем не хотелось. И вдруг (именно

вдруг) мне понадобилось домой. Я стала одеваться, друзья бросились меня останавливать, а

мне вот зачем-то понадобилось. Когда приблизилась к собственному подъезду, из него (!), из

подъезда, текла вода. Ручьем, как в кино. Внутри ручейки красиво извивались по стенам и по

лестнице, заливали электросчетчики у дверей. И я, почти атеистка, произнесла фразу:

«Господи, неужели это у меня»?! Ничего не ответил Создатель. Потому что молчание, как

известно, знак согласия. В квартире у меня воды было выше, чем по пресловутую

«щиколотку», а из розеток сверкали фейерверки. Оказалось, просто так, вдруг, в новогоднюю

ночь в трубе, гордо именуемой полотенцесушителем, появилась ма-а-а-а-аленькая дырочка, способная испортить жизнь целому подъезду (света в доме не было все праздники). Смешно?

А кто-нибудь пытался вызвать сантехника первого января в три часа ночи? Нет?

Но все-таки Бог есть, потому что жила я тогда всего лишь на втором этаже и оплатила

ремонт всего шести квартир: собственной, соседской и четырех (!) снизу. Так вот, с тех пор, особенно незадолго до Нового года, мне очень не нравится, когда что-то капает из трубы.

— Надумаешь трубы менять, вот моя ВИЗИТКА, — сказал сантехник, отрывая от пачки

«Ватры» голову (кусок картонной упаковки). Карандаш он достал из-за уха (а где ж еще

носить карандаши, в пенале, что ли?!)

— Спасибо большое, — сказала я и привычно замялась в том месте, когда надо протягивать

деньги. Нет, мне не жалко, просто неудобно как-то. Сказал бы «это стоит столько-то» — и

вопрос решен. Но ему не положено, а мне неудобно. Он оказал мне услугу, отремонтировал

сантехническое оборудование, в конце концов, должна же я (нет, обязана) быть ему

благодарна. Я решила, с учетом отсутствия диагностики и дорогостоящих лекарств, двадцати

гривен благодарности будет достаточно и… не поверите! Десять из них он вернул мне обратно

со словами: «Да ну что ты, я ж ниче не сделал почти, там вообще пластилином можно было

подмазать, сто лет бы держалось, просто ты, это, молодая еще…».

То ли от сомнительного комплимента, то ли от изысканного благородства я скорчила

идиотскую улыбку и ничего не ответила. Развернула «визитку». Не сомневайтесь: «ВАСИЛИЙ.

САНТЕХНИК». А как, вы думали, его должно было звать?!

Еженедельник «MediaPost» № 24 от 7 декабря 2006 г., колонка  «Невыдуманная история»