Ни хрена я не должен! Манифест против угрызений совести

Чуть позже это все будет твоим, милый Шон.

Полуголая Карен за три месяца до того, как мне было позволено с ней спать

ДА НЕУЖЕЛИ? ПОМЕНЬШЕ ДУМАЙТЕ ОБ ЭТОМ

Секс может быть фантастическим. Или паршивым. Настолько паршивым, что хочется очень быстро все забыть, что-нибудь съесть и посмотреть телевизор. Но даже если секс отличный, то обычно только тогда, когда мы им занимаемся.

До и после секс часто бывает так утомителен, что я иногда говорю – пусть профессионалы из Интернета сделают все за меня.

– О, Шон, это так убого…

Если «убого» – это новое «практично», то мне нравится быть убогим. Подумайте только: если мы разрешаем профессиональным актерам «для взрослых» заниматься сексом, то нам не нужно прибираться, принимать душ, брить все места и выбирать романтичный ресторан. Нам даже не требуется проверять – не закончился ли срок годности у презервативов. По крайней мере, я никогда не звонил на канал «Ваше порно» и не кричал в телефон: «Хватит трахаться, резинки закончились!»

И еще одно преимущество: если вы позволяете трудолюбивым профессионалам делать всю работу, то перед сексом можете есть все, что хотите. Таким образом, пицца или гамбургер с картофелем фри и пивом вместо ресторанной форели с ревеневым соусом. Если бы мне пришлось съесть что-то такое, чтобы просто иметь возможность заняться сексом, я бы так разозлился, что расхотел бы секса.

Иногда усилия, которые некоторые делают ради нескольких секунд удовольствия, кажутся мне чрезмерными. Мой друг Пухлый Чарли буквально на две недели стал веганом в надежде на секс. Ибо он прочитал интервью с Бри Олсон – одной из самых известных порнозвезд в Калифорнии, в котором она пообещала секс любому мужчине, который доказуемо станет веганом. Чарли был в восторге. Он полностью изменил свою диету, и когда написал Бри в «Твиттере», что сделал это, и был награжден неделей бесплатного доступа на ее сайт знакомств. Как же Чарли был зол… Не знаю, действительно ли он там занимался сексом, но ему понадобился целый месяц, чтобы снова набрать четыре килограмма.

ПОЧЕМУ МЫ ТАКИЕ ПОХОТЛИВЫЕ

Когда дело доходит до секса, я часто завидую животным. Им не нужно читать винную карту, отказываться от чеснока и писать в «Твиттере». Они обнюхивают друг друга, охотятся друг на друга, попадают в ловушку, а потом делают «это». Очень им завидую. Потому что, если я спущу штаны и стану преследовать кантри-певицу Шанайю Твейн, бегая через улицу, то меня арестуют.

Но почему с сексом дело обстоит именно так? Почему мы продолжаем думать, будто нужно больше секса? Почему мы так похотливы? Все просто: потому что вы нас постоянно возбуждаете. Нет, не вы, я вас совсем не знаю. Женщины вообще. Короче, другие женщины.

На каждый втором рекламном щите изображена полуголая красотка, Интернет изобилует порно, где его просто через край. Короткие юбки и европейская мода на обтягивающие и демонстрирующие размер пениса штаны дополняют картину. И вот мы стоим, мокрые и возбужденные, и мечтаем о том, чтобы весь мир был порнофильмом. Только вот мир – не порнофильм. Но это как раз и хорошо, потому что тогда ни одна женщина не могла бы просто так вызвать сантехника только для починки водопровода. Половина кранов в Калифорнии протекала бы, и это с нашей исторической засухой… Подождите минуту… Теперь если призадуматься – так вот откуда наша проблема с водой. Вы знаете, как много в Калифорнии было снято порнофильмов с персонажами-сантехниками? Не то чтобы я все их посмотрел, но мы с Вэйном могли бы проверить это прямо сейчас. И если причина в этом – немедленно сообщим губернатору. В общем, если бы мне не пришла в голову эта мысль про краны, то я бы мог бы уже сказать…

ПОЛУЧИТЬ СЕКС НЕ ТАК ПРОСТО, КАК НАМ ТВЕРДЯТ

И именно поэтому мы не импотенты или сухие колодцы, которые после семи баров и трех клубов открывают входную дверь дома, так и не сумев позаниматься сексом, а совершенно нормальные люди.

Дело в том, что если мы не актеры «для взрослых», не миллиардеры и не Бри Олсон, заняться сексом – это одна из самых трудных вещей, которые выпадают на нашу долю. Именно так. Я лично проверил это и спросил в трех характерных местах: супермаркете «Все продукты», кофейне «Старбакс» и нашей церкви. Чтобы не искажать результаты исследования, я спрашивал четко и прямо. Например, подошел к пастору Майку Шаку и спросил:

– Майк, вот ты – верующий человек, как насчет секса?

Вы знаете, что произошло потом? Майк показал мне средний палец. Пастор показал мне средний палец. Во «Всех продуктах», охрана вытолкала меня на парковку, а из-за ситуации в «Старбакс» со мной хочет связаться одна юридическая фирма. Все понятно, хотя я ждал большего от церкви. Но так ли это плохо, что секс не так просто получить? Нет.