Ни хрена я не должен! Манифест против угрызений совести

Наверняка вы уже поняли, что отсутствие секса может быть намного лучше, чем секс. Не так ли?.. Хорошо. Поэтому, когда у меня плохое настроение, я часто говорю себе: Шон, выше нос. Может быть, все не так гладко, но, по крайней мере, тебе больше не нужно спать с Тришей… Эй! Имею право так говорить, ведь я – гражданин США. Может быть, мне это помогает, когда я формулирую именно так. Потому что принудительный половой акт – не мой вариант. Каким бы заманчивым ни был секс, мысль о том, чтобы заплатить какой-нибудь женщине за то, чтобы она нашла меня привлекательным, очень беспокоит меня. Я же не даю посетителям магазина «Бронер книги» двадцать долларов, чтобы они купили именно мою книгу.

НАРУШЕНИЕ СТОЯКА ИЗ-ЗА СМЕНЫ ЧАСОВЫХ ПОЯСОВ

И все же она приходит снова и снова – мысль, что можно было бы иметь в жизни больше секса. Даже мое собственное тело заявляет об этом время от времени, устраивая мне болезненную эрекцию в четыре часа утра. Именно так, в четыре часа утра. Да он тупой, что ли? Какого хрена у меня стояк посреди ночи, когда все спят?

Однажды, когда Карен ночевала у меня, я потряс ее за плечо, указал на мою проблему и вежливо спросил, сможет ли она что-нибудь с этим сделать. «Конечно», – сказала она, натягивая мои шорты обратно. Конфуз с утренней эрекцией не давал мне покоя, пока я не прилетел в Германию. И там, в тот самый момент, когда мы с бородатым мастером-пивоваром приветствовали друг друга, на моих штанах быстро вспух бугорок. Я в шоке посмотрел на часы, и – ну конечно – в Калифорнии было четыре часа утра, и у моего пениса просто была десинхронизация с часовым ритмом. Прямо перед толпой немцев. Это было неловко. И все из-за того, что мое тело заявило: «Эй, мне все равно, который час и где ты находишься, я снова хочу секса!»

Для меня дело закончилось хорошо, так как по возвращению на американское Западное побережье моя утренняя эрекция теперь начиналась примерно в 20 часов по тихоокеанскому времени. Я и Карен успешно это использовали. После моего возвращения из Германии мы занимались сексом каждое воскресенье вечером. Если вы думаете, что это по-обывательски, старо или даже скучно – нет, не так. Потому что если мы с Карен говорим восемь вечера, то имеем в виду именно восемь вечера, и тогда не имеет значения, где в этот момент мы находимся. Если мой айфон выдает уведомление с текстом «К сексу готовы», а ее – «Счастливых потрахушек», то мы сразу все бросаем и приступаем к делу, даже если в этот момент играем в теннис или проезжаем мимо полицейского участка с Хэнком и Сюзи.

Может быть, идея с фиксированным временем сработает и для вас? Если 20 часов для вас слишком поздно – подумайте, будет ли 19 или 18 часов более подходящим временем.

НЕ ЗАБУДЬТЕ УЖАСНУЮ МУЗЫКУ

Я не хочу плохо говорить о самой замечательной вещи в мире, но если вы говорите, что вам следует больше заниматься сексом, разве вы думаете только о самых лучших моментах? Разве вы забываете о том, что не было так уж здорово? Что приходилось слушать Энрике Иглесиаса во время интима, постельное белье было колючим, а запахи – странными? Вспомните также следы укусов, перелом члена и спазм влагалища. И как вы не смогли ни на миг сомкнуть глаз, потому что ваш партнер не знал разницы между объятиями и сном, поэтому на следующий день на работе вы выглядели как утопленник.

Вы думаете о таких вещах? Или у вас в памяти сохранились только несколько порнообразов, которые сделали вечер в конечном счете, но составили 1 процент от него? Если и так, то с каких это пор в порно выключают свет? Итак, если вы подвергаетесь давлению и считаете, что вам снова нужен секс, – подумайте о том, на что способно это бесчеловечное давление. В худшем случае оно приводит к браку, как у меня с Тришей. Или к двум неделям веганского питания, как с Пухлым Чарли.

Мне также нравится вспоминать Конченого Вэйна, который всегда хотел больше секса, до той ночи, когда его, обнаженного, избили в туалете во время дикой вечеринки в баре, а затем высмеивали в «Фейсбуке». Заметьте: если у вас фитнес-браслет и вы хотите с кем-то перепихнуться, вам следует сначала отключить все беспроводные соединения. Вэйн этого не сделал и получил выговор за публичное нарушение общественного порядка и запрет на посещение этого бара…

ПОВТОРИ-КА ЕЩЕ РАЗ, ШОН!

• Если вы не занимаетесь сексом, то можете есть все, что захотите.

• Порноиндустрия виновата в том, что у нас засуха.

• Пользуйтесь эрекцией, зависящей от часовых поясов.

• Не забудьте снять чертов фитнес-браслет, когда решите перепихнуться с кем-нибудь в баре.

Да, и если вы можете на секунду освободить руку, чтобы подписать вот тут, спасибо.