Ночная кукушка

Днём мы с мамой ходили в промтоварный магазин, где в отделе парфюмерии и косметики я увидела недорогой и симпатичный набор теней и предложила маме купить его, чтобы мы вместе могли им пользоваться. Но она, как всегда, начала петь свою старую песню о том, что у нас нет денег на подобные вещи, и мы ушли без покупок. Причём я и думать забыла об этом косметическом наборе и потому крайне удивилась тому, что на маму этот незначительный эпизод произвёл такое громадное впечатление.

Теперь же эта история преподносилась папе так, словно я закатила истерику в магазине, поставив маму в очень затруднительное положение перед посторонними людьми. Затем мать заявила, что у меня просто непомерные запросы, и нужно это дело пресечь на корню, пока я не успела пустить всю семью по миру. А для этой цели папа должен завтра побеседовать со мной, чтобы, как говорится, популярно объяснить политику Партии и Правительства.

Во время маминого монолога папа молчал, лишь слышалось его напряжённое дыхание, а затем он сказал, что, конечно же, побеседует со мной утром.

Я же после этого разговора ещё долго не могла уснуть. Слёзы текли у меня из глаз, но я не вытирала их, боясь пошевелиться, чтобы не выдать себя. А утром меня ждал очередной неприятный разговор с отцом. Правда, на этот раз я была к нему готова.

После пребывания наедине с матерью, отец всегда вёл себя так, словно с цепи сорвался. Попадая под град обвинений, я даже не могла сообразить и соотнести эти факты во времени и сделать надлежащие выводы. И сейчас, прокручивая мысленно время назад, я ясно вижу, что все претензии в мой адрес высказывались отцом в основном по утрам, когда я, ещё не успев отойти от ночного сна, не могла понять, в чём же, собственно, дело. Отец кричал на меня, бросая мнимые обвинения в лени, халатности и жадности, и я не знала, как оправдаться, потому что не видела за собой вины. И потому старалась как можно быстрее убежать из дома и не возвращаться туда до поздней ночи.

Я ходила на все кружки и на все факультативы, на которые только было возможно, потому что чем меньше времени я проводила дома, тем меньше меня загружали домашней работой. Ведь не могла же мама, в самом деле, оставить своего мужа и любимую доченьку без ужина, потому что её старшая дочь задержалась до девяти вечера в школе на какой-нибудь репетиции или на мероприятии! И, пожалуй, я бы посещала ещё больше дополнительных занятий, но только для реализации этой цели существовала одна значительная проблема. Ведь родители принципиально старались тратить на меня как можно меньше денег, и потому мне разрешалось посещать только бесплатные секции. Так что выбор у меня был невелик, в отличие от сестры, которой стоило лишь заикнуться о своих желаниях, как они тут же исполнялись. Но стоило мне задать матери вопрос о несправедливом отношении ко мне, как я тут же получала ответ:

– Ты уже такая взрослая, а до сих пор ревнуешь к своей младшей сестре и завидуешь ей.

И этот ответ ещё раз подчёркивал тот факт, что моя мать совершенно не знала меня и не желала знать, потому что именно эти два качества характера, которые она всегда приписывала мне, никогда не были мне свойственны.

Как-то в одной газетной статье я прочитала, что по статистике пять процентов населения Земли никогда не испытывали чувства ревности. И к своей величайшей гордости и к огорчению других, торжественно заявляю, что я вхожу в эти пять процентов. И мой муж, и все парни, с которыми я встречалась, всегда обижались на меня из-за этого. Ведь у русского человека принято так: ревнует – значит любит. Но это не про меня. Я никогда не считала нужным бороться за чью-то любовь путём закатывания истерик, предъявления ультиматумов и запретов на общение с противоположным полом. Я слишком уверена в себе, чтобы опускаться до этого.

То же самое могу сказать и в отношении чувства зависти. Конечно, порой мне бывает обидно наблюдать за несправедливостью в распределении материальных благ, но только я никогда не зацикливаюсь на этом. Я искренне считаю: то, что легко даётся, мало ценится. И настоящее удовольствие от полученного результата можно получить только после продолжительного и упорного труда, потраченного на его достижение.

Поэтому в моём сердце никогда не было ни ревности, ни зависти, ни к сестре, ни к кому бы то ни было ещё. А вопросы своей матери я задавала исключительно потому, что хотела докопаться до сути и выяснить истинную причину плохого отношения ко мне родителей, так как полагала, что я его не заслужила.