Ночная кукушка

Мама часто говорила, что, выходя замуж, она не испытывала к папе любви. И почему-то я думала, что мама говорит эту фразу для того чтобы подчеркнуть, что любовь приходит со временем, и теперь она любит папу всем сердцем. Но сейчас я поняла, что это были лишь мои домыслы. Я вкладывала в слова матери тот смысл, который хотела видеть, но на самом деле она никогда не продолжала фразы. И если провести логическую цепочку, отключив домыслы, и взглянуть на ситуацию со стороны, то становится очевидным одно: мама никогда не любила папу и не любит его до сих пор, и живёт с ним в браке лишь в угоду общественной морали, не поощряющей разводы без весомой причины. А их никогда не было. Папа всегда был примерным семьянином, обеспечивающим жену и детей и заботящимся о своей семье. И маме приходилось ежедневно подчиняться мужчине, к которому она не испытывала никаких достойных чувств. И это бесило её. Выводило из себя. Поэтому она озлобилась. Она считала, что достойна лучшей участи, чем роль жены и матери. Она хотела быть богиней, потому что в семье, где она родилась, к ней относились именно так. Но она не могла позволить себе развод, чтобы найти себе более обеспеченного мужа. И потому всё своё недовольство и злобу за рухнувшие мечты она стала вымещать на мне, считая свою малолетнюю дочь виновником всех своих жизненных неудач, так как если бы меня не было, возможно, у неё появился бы шанс устроить свою жизнь иначе. И чтобы наказать меня, она решила испортить мне жизнь, чтобы я могла на собственной шкуре ощутить ту боль и негодование, которые всегда терзали её. И ей это удалось.

Сорок лет я ненавидела эту жизнь, мечтая лишь о том, чтобы она поскорее закончилась. За эти годы я устала и морально и физически. Но больше всего моё сердце терзало чувство безысходности, которое своими словами и поступками подпитывала моя мать. Она всегда заявляла, что я – неудачница, и мне будет очень тяжело в жизни. Причём этой фразой завершался любой наш с ней разговор, на какую бы тему он не вёлся.

Но теперь я всё поняла. Несмотря на кровные узы и общественное мнение я должна перестать общаться с человеком, который меня ненавидит и всячески пытается сделать мою и без того нелёгкую долю ещё более тяжёлой. Я должна освободить свой разум от неприятных и горьких дум, потому что мне есть, чем занять его. У меня есть к чему стремиться и ради чего жить. И как бы не навязывала общественная мораль обязанность регулярного общения с родителями, я не буду ей следовать. Мне не привыкать сталкиваться с всеобщим осуждением лишь потому, что люди, по своей недалёкости и недальновидности, делают ошибочные выводы. Это – удел толпы, обделённой интеллектом. Я же пойду по иному пути, не теряя веры в себя и в собственные силы.

Я даже думаю о том, что если кто-то из родителей умрёт, то нужно будет придумать очередную отговорку, чтобы не приезжать на похороны. Реально, я не хочу видеть никого из них. Ни родителей, ни Лину, ни её мужа, ни её детей. Поверьте, мне абсолютно всё равно, что с ними, как они живут, как выглядят, есть ли у них какие-то проблемы или у них всё прекрасно. Для меня они чужие люди, которые всегда относились ко мне как к чужой. Что ж, настал и мой черёд вести себя так, как будто они лишние в моей жизни.

Да, к несчастью, мои дети не знают своих бабушек и дедушек, но то – не моя вина. Я изо всех сил старалась сохранить с ними нормальные отношения. Даже не ради себя, а ради приличия. Но всему есть границы. Думаю, что моё здоровье, как физическое, как и психическое, стоит того, чтобы отказаться от общения с людьми, которые когда-то были моей семьёй. У меня уже давно нет к ним любви, а теперь нет даже ненависти. Лишь равнодушие.

Признаться, со временем мне стало казаться, что я всё это выдумала. Воспринимая прошлое сквозь призму детских обид, поддалась фантазии, позволив воспоминаниям исказить факты. И на самом деле всё было иначе. Может быть, я и в самом деле злая и завистливая женщина, которая постоянно ревнует к младшей сестре, и только моей матери хватает духу прямо говорить мне об этом, тогда как остальные родственники и знакомые из соображений тактичности дружно молчат. И я настолько уверила себя в этом, что мне стало легче. И хотя я перестала общаться с родителями, боясь новых разочарований, моё отношение к ним стало меняться в лучшую сторону. Но однажды ко мне приехала погостить давняя подруга по имени Арина, и мы разговорились, вспоминая школьные годы. Внезапно Арина сказала:

– Мы с девчонками всегда удивлялись тому, как плохо к тебе относились родители! Если твою сестру они всегда баловали и одевали, как куклу, то с тобой обращались так, словно ты им не родная!

После этих слов у меня будто камень с души свалился. Я перестала винить себя за глупые фантазии и необоснованные обиды в адрес своих родителей, потому что имела на это право.

– Спасибо, Арина, за то, что ты сейчас сказала, потому что я считала, что всё преувеличила, придумывая то, чего на самом деле не было.