Новая мужественность. Откровенный разговор о силе и уязвимости, сексе и браке, работе и жизни

Помимо физического влечения нас удерживали вместе духовная связь и вера. Мы проживали и моменты блаженства, когда творящаяся между нами химия становилась всем заметной, и моменты, которые, на сторонний взгляд, однозначно сигнализировали о скором разрыве. Как в любых близких, открытых отношениях, наши многочисленные травмы и истории, оставшиеся от предыдущего опыта, постоянно давали о себе знать. И это снова и снова отдаляло нас от свободной и глубокой связи. Продолжая встречаться, мы оба ощущали, насколько сильно задеваем больные точки друг друга, и некоторые близкие друзья говорили нам, что романтические отношения не должны быть так трудны, что нам следовало бы еще находиться на стадии медового месяца. Фактически оба ее ближайших друга и несколько моих неоднократно советовали нам остаться друзьями, потому что с любовью явно ничего не получалось.

Я хотел бы немного остановиться на этом мифологическом ожидании, которое в нашей культуре называют медовым месяцем. Прежде всего я думаю, что это довольно новое явление; в конце концов, браки по договоренности были нормой на протяжении почти всей истории человечества. При этом задачей брака по большому счету являлась не любовь, а дети — размножение посредством рождения потомков, которым можно передать свою собственность. Так что для пары, не знавшей секса, в одночасье создавшей семью и осознающей, что теперь надо делать детей, после бракосочетания как раз и наступал медовый месяц — страстный период отношений, правда, имеющий определенную цель.

Обращали ли вы внимание на то, как мы показываем отношения в фильмах и сериалах? Как киношник, могу рассказать вам, что существует проверенная формула, непременно ведущая к успеху. Все начинается с того, что две противоположности влюбляются вопреки обстоятельствам. У них потрясающий секс, одинокие друзья завидуют, женатые и замужние мечтают вернуться назад, к тем временам, когда их отношения были такими же яркими и страстными. Но вскоре начинаются сложности. Что-то идет не так. Открывается некая тайна, кто-то кого-то саботирует. Мы видим травмы и боль от расставания. Один из героев понимает ошибку другого и то, каким образом их прошлое привело к такому хаосу, и пытается вернуть любимого. Но, как правило, уже слишком поздно. Они осознают потерю, только когда окончательно расходятся. Эмоциональный монтаж на фоне печальной музыки. Но еще не все потеряно. Есть вещи, за которые стоит бороться. Другой герой тоже не в лучшем состоянии. Возможно, он теперь в других отношениях, но все равно несчастен. Все вокруг напоминает им об утрате. Оба думают друг о друге. Стоило ли им спасать свою пару? Расставания не бывают простыми, ведь с разбитым сердцем не продолжишь жить спокойно. В финале совершается захватывающий героический акт любви, один из героев ставит на кон все ради другого, и они снова вместе во веки веков. Или нет? Возможно, просто на этом месте закончился фильм?

Вся идея медового месяца в действительности должна служить иным целям, противоположным нашим представлениям о ней. Предполагается, что супруги уже на этом этапе поймут: хотя отношения начинаются с возбуждения, страсти и секса, рано или поздно придет время настоящей работы, и большая часть ярких эмоций и ощущений отойдет на второй план. Так что в реальности задача медового месяца — избавлять нас от иллюзий, а не внушать, будто любая связь начинается с радуг и бабочек в животе. Добавлю: проблема большинства из нас — в том, что мы привыкли считать медовый месяц чем-то нормальным, ожидаемым. И, следовательно, если в отношениях сразу не все волшебно, то с ними что-то не так. Именно поэтому, независимо от начальных установок, я считаю, что от этой идеи больше вреда, чем пользы. Куда лучше было бы перевернуть ее вверх ногами. Что, если ожидания от первой фазы отношений будут противоположными? Что, если неудачи на старте — норма? Что, если старт и должен быть беспорядочным и дискомфортным? Что, если в конфетно-букетный период мы вместо походов по ресторанам постараемся больше узнавать о травмах и шрамах, которые каждый из нас вынес из прошлого? Что, если самое крутое свидание — это глубокая терапевтическая сессия для двоих, на которой обоим участникам удается выявить провоцирующие факторы, из-за которых они ходят кругами, как и их родители? Что, если расслабленные вечера с просмотром сериалов заменить неудобными разговорами о воспитании детей, о религии, о политических взглядах и о деньгах?