'Новый русский' и американка

Я даже рассмеялась сама для себя, стоя в опустевшем коридоре, где слева и справа блестели полировкой негостеприимные, молчаливые двери кают. Вот тут мне почему-то и пришло на ум, что неплохо бы реабилитировать в собственных глазах еврейскую нацию и сыскать цивилизованного еврея для своего безумствующего, сокрушительного тела.

Хотите верьте, хотите нет, но мне повезло. Именно еврей шел по коридору мимо меня и деликатно почти прижался к стене, чтобы не задеть меня и не побеспокоить. Его голубая рубашка пахла отличными дорогими духами, а на запястье сверкали швейцарские дорогие часы. Я прочла смысл этого блеска так: "Готов! С радостью! Только позови!"

И я позвала:

- Не будете ли вы столь любезны... Я совершенно одна... и у меня никак не открывается чемодан...

Его типично еврейски выпуклые глаза типично по-еврейски сразу же не поверили мне, но, что самое замечательное, не показали этого нисколько, а только дружелюбно заискрились деликатным весельем. Для вида он подержал на весу один из моих чемоданов, действительно закрытый, потому что я сделала вид, будто ключ от него вот только что потеряла.

Кто-то из вас, возможно, изумлен, дорогие читатели? Нет, нет, я всегда позволяю мужчинам помогать мне; в том числе подносить чемоданы, открывать консервы и т.д. и т.п. Вероятно, потому, что я все-таки не стопроцентная американка, заквашенная на оголтелом феминизме, - все-таки сказалась кровь моей бабушки-француженки, Женевьевы де Картье.

Чем мне сразу понравился этот сорокалетний еврей спортивного кроя, хотя и уже с чуть заметным брюшком? Как ни странно, не своими какими-то выдающимися сексуальными возможностями, а общей интересностью и веселой, несколько зловещей агрессивностью. Он сразу представился, и я рада была узнать, что несмотря на то, что член у него столь незначительный, ну как гороховый стручок, сам-то он сексопатолог. Я собственно только тем и занималась в течение последующих двух часов, что поигрывала его отработавшим свое "стручком", как мягкой игрушкой, и с неподдельным интересом слушала его любопытную, широкоохватную лекцию.

Хотя, признаюсь, сначала он меня сильно разочаровал, вытащив на волю рукой в дорогом "Роллингсе" свой заветный "стручок". Но он тут же весело сообщил:

- Да, да, стоит только выйти в коридор в любой части света и сейчас же наткнешься на еврея. Вездесущая нация! Вот только японцы пока держатся и не позволяют нам у себя плодиться и размножаться! Умные! Понимают, чем им это грозит! Но уверен - мало-помалу мы внедримся и в их жизнь точно так, как я сейчас внедряю свой маленький, но, не сомневайтесь, отнюдь не бестолковый, захолустный, но опытный дирижаблик в вашу прелестную аппетитненькую плоть. И, будьте уверены, обеспечу ваши довольно романтизированные притязания серией вполне качественных, захватывающих, шикарных оргазмов.

И ведь не обманул, чародей! А пока копил силы для нового "восхождения на Фудзияму" (так он это обозначил словесно), рассказал мне кое-что любопытное из своей профессиональной практики.

- По статистике, моя очаровательная, пенис-гигант встречается у одного из ста мужчин. Как же живется остальным? Да ведь совсем неплохо, если обладатель маленького сокровища пользуется им как следует. И если знает, где самые эрогенные зоны у женщины. А они, эти зоны, вот, вот и вот...

И тут мы слились в единое целое как бы помимо воли. Далее мой сексопатолог отпил из бокала джина с тоником, понюхал мою подмышку, ароматизированную чудным жасминовым дезодорантом, и продолжал:

- В анатомическом атласе, который общепринят, сказано, что нормальная длина пениса в расслабленном состоянии равна в среднем девяти сантиметрам и четырем миллиметрам. При эрекции пенис увеличивается. Вот и вообразите себе. Половой гигант подчас не способен дать женщине то, что даст обладатель м аленького "орудия производства", потому что первый не знает, как любят женщины предварительные любовные игры. Он спешит удовлетворить свой инстинкт. Горе тому обладателю небольшого пениса, которого высмеяла неделикатная женщина. Вот таких я и лечу. Бывают настолько закомлексованные мужчины, что годами боятся подступиться к собственной жене. Кстати, для большинства женщин более важна не длина, а толщина пениса, иначе фаллоса... Кстати, на английском языке имеется около тысячи слов для обозначения сего бесценного сокровища...

- Как же вы утешаете бедолаг? - спросила я, продолжая поигрывать чужой мягкой драгоценностью. - Тех, у кого все такое... кукольное?

- Я прежде всего уверяю, что его пенис совсем не так уж мал, как кажется, - профессионально-отзывчиво отвечал сексопатолог, чуть прикусывая мой сосок. - Убеждаю, что есть ещё меньших размеров. И ничего - живут люди.

- А если не помогает такая аргументация, и человек продолжает комплексовать? - любопытствую я и попутно, для интереса, макаю его мягонькую "пушечку" в бокал с джином и тоником.

- Тогда я советую обратиться к хирургу, - слегка дрожа от удовольствия, отвечает сексопатолог и нажимает на мой сосок как на кнопку звонка, поочередно каждым из своих десяти довольно ухоженных пальцев.