О любви; Настоящее мгновение прекрасно

Когда пятничный вечер наступил, а ваши страдания еще не преобразились, тогда вы можете обратиться к искусству Авалокитешвары: один человек высказывается, а другой тем временем внимательно слушает. Когда вы говорите, ваша речь должна быть абсолютно правдивой. Говорите доброжелательно, ведь только добрые слова другой человек сможет понять и принять. Вы слушаете и понимаете, что должны внимать человеку очень хорошо, чтобы освободить его от страданий. Вторая причина ожидать вечер пятницы заключается в том, что, когда в пятницу вечером вы разберетесь в своих разногласиях, а предстоящие выходные проведете вместе.

Предположим, что вы не ладите с кем-то в своей семье или общине, вас не радует присутствие этого человека. Вы можете говорить с ним на простые темы, но вам становится неуютно, когда разговор заходит о каких-то важных предметах. Затем вы однажды, работая по хозяйству, замечаете, что этот человек отлынивает от работы, и начинаете злиться: «Я работаю как вол, а он бьет баклуши!» Вы начинаете сравнивать, поэтому утрачиваете радостное настроение. Но вместе того, чтобы требовать от другого человека трудиться не покладая рук, вы говорите себе: «Какой смысл что-то говорить этому безответственному человеку?» Вы думаете так потому, что в глубине души уже составили какое-то четкое мнение об этом человеке. Кратчайший путь это всегда прямой путь. Вы можете подойти к нему и сказать: «Брат, я прошу тебя помочь мне». Но вы этого не делаете. Вы молчите и про себя клянете брата.

Когда нечто подобное повторится еще раз, вы рассердитесь еще больше. Ваше потаенное раздражение нарастает мало-помалу до такой степени, что вам уже нужно поговорить об этом с каким-то сторонним человеком. Вы ищете сочувствие для того, чтобы почувствовать облегчение. Итак, вместо того чтобы поговорить с братом, вы обращаетесь к третьему человеку. Вы хотите выговориться другому человеку потому, что заранее считаете его своим союзником, который согласится с вами в том, что ваш брат в самом деле ведет себя некрасиво.

А если вы и есть тот сторонний человек, к которому обратились, тогда как вам поступить? Если у вас уже есть некое предубеждение в отношении брата этой женщины, тогда вы скорее всего обрадуетесь, узнав о том, что у нее точно такие же чувства к нему. Вы посплетничаете и почувствуете удовлетворение. Так вы становитесь союзниками. Сестра чувствует симпатию к стороннему человеку, а тот отвечает ей взаимностью. Они оба чувствует отчужденность от того, о ком говорят. И этот человек заметит перемену.

Возможно, на самом деле этот человек довольно мил. Он мог бы обратиться прямо к сестре, если бы она рассказала бы ему о своих чувствах. Но брат не знает о тайном негодовании сестры. Он чувствует лишь охлаждение со стороны сестры, но не понимает его причину. Он замечает, что сестра сближается с каким-то знакомым, что они оба смотрят на него недоброжелательно. Возможно, он подумает: «Если я им в тягость, тогда я стану обходить их стороной». Брат отдаляется от сестры и третьего человека, и ситуация еще больше ухудшается. Возник треугольник.

На месте знакомого этой женщины я бы первым делом внимательно выслушал ее, так как понимаю, что ей непременно нужно поделиться своими отрицательными переживаниями. Я также понимаю, что кратчайший путь это всегда прямой путь, поэтому уговорил бы ее откровенно поговорить с братом. Если же она не в силах сделать это, тогда я поговорил бы с ее братом от ее имени. И не важно, будет она присутствовать при нашем разговоре или нет.

Но самое главное — никому не рассказывать об исповеди этой женщине. Если бы мне не хватило сознательности, тогда я рассказал бы другим людям о том, что мне стало известно о ее чувствах, и очень скоро ее семья и даже вся деревня гудела бы. Если же я уговорю ее поговорить прямо с братом или сам поговорю с ним от ее имени, и если я никому не разболтаю то, что она рассказала мне по секрету, тогда мне удастся разрушить треугольник. Таким образом, я помогу им разрешить трудность, восстановлю мир и верну радость семье, общине, обществу.

Если вы видите, что в обществе у какого-то человека не ладятся с кем-то отношения, то должны помочь ему. Чем дольше тянется конфликт, тем труднее его разрешить. Ваша помощь будет наиболее благоприятной, если вы будете говорить доброжелательно и внимательно слушать. Приятное общение может принести людям покой, понимание и счастье.

Речь может быть как конструктивной, так и деструктивной. Когда кто-то говорит: «Я люблю тебя», он может и солгать. Возможно, он хочет выдать желаемое за действительное. Мы должны быть внимательными. В буддистской традиции Правильная Речь описывается как воздержание от четырех действий. Вот эти действия:

1) Ложь: что-то черное, а вы называете это белым.

2) Преувеличение: вы приукрашиваете что-то, называете более красивым, чем это есть на самом деле, или же называете отвратительным то, что вовсе не уродливо.

3) Раздвоенный язык: вы что-то говорите одному человеку, а затем идете к другому и говорите ему нечто противоположное.