О том, что сильнее нас

– чем он тебя всякий раз удерживает — кстати, в разные периоды это было разное;

– как тебя вытащить;

– чем для тебя чревато, если тебя не вытащить;

– что с тобой нужно делать после вытаскивания обязательно – что делать можно, а что нельзя;

– чем объясняются те твои провалы в памяти;

– чем объясняется то, что ты всякий раз сдаёшься;

– как преодолеть последнее;

– как жить дальше;

– и так далее.

Не веришь мне — спроси у Ники, она тоже увидела и поняла. В чём-то даже больше, чем я. И она тебе друг.

Главное:

Как ни странно, твоей вины нет. За жестокие слова извиняюсь, но назад их как бы не беру. То есть, они были не по делу в том твоём состоянии, в котором ты приезжала. Ты их как бы и не слышала. А в другом — их как бы и не потребовалось бы. Впрочем, не уверен, что ты хорошо помнишь то, что именно тут говорилось.

Сейчас — просто помни, что мосты не сожжены. Дверь для тебя остаётся открытой. Она тебе понадобится. И, так как теперь я понимаю всё, объяснений не потребуется.

Более подробно напишу через какое-то время. Сейчас всё равно вряд ли читать будешь. Увидишь необходимость раньше — звони, приезжай, пиши. Если я буду в это время в Питере — приезжай к Нике.

Пожалуйста, дай знать, что это прочитано. Просто пустым письмом ответь хотя бы. Мне это важно.

* * *

Спать. Спать? Это когда давление прыгает каждые десять минут между 80/50 и 180/130? Когда пульс 130? Когда мотор ноет, как пикирующий бомбардировщик ПЕ-2? Когда в каждую секунду может либо инфаркт шибануть, либо инсульт?

Когда у меня завтра ультраважное совещание, а я экспертное заключение хотел днём написать? Сейчас надо… Работа хоть чуть-чуть, да отвлечёт. Чорт возьми, как больно!

И рано утром — на совещание. Пять часов, пачка валидола.

Интересно, а почему я до сих пор живой? И даже не в больнице? Неправильно это…

Где там компьютер, где там почта?

* * *

Прочла, к телефону подходить не буду. Извини, но после того, что от тебя услышала и с какой непробиваемой уверенностью ты всё это говорил, — желание и, главное, смысл разговаривать с тобой потеряла.

Прочла и поняла, что даже сейчас ты опять ищешь причину в ком и чём угодно, но НЕ ВО МНЕ самой. Просто не можешь видеть меня такой, какой я на самом деле могу тебе явиться, если снять с меня все твои предположения. Просто не хочешь поверить, что целых три-четыре года так во мне ошибался. Да и я не хочу.

Ведь тогда получается, что ты любил во мне то, чего на самом деле нет. Хотя знаешь, я, как всё-таки более-менее здоровый человек, считать себя дерьмом и шлюхой — при любом раскладе не намерена.