Обнимая Возлюбленного. Отношения в паре как путь пробуждения

Клятвы, которыми обмениваются супруги, похожи на обеты, которые даёт монах или монахиня. Они поддерживают нас на трудном пути к неизведанным землям. В них мы выражаем наш долг перед самими собой. В любых обстоятельствах они служат опорой, которая позволяет нам двигаться дальше.

Клятвы настраивают нас на предстоящую работу, духовную и психологическую. Они побуждают нас развивать в себе милосердие и осознанность. Эта работа требует вложения всех наших сил. Такие обеты позволяют обрести равновесие между изучением личностного уровня и учениями об универсальном. Здесь мы обязуемся одновременно исследовать оба этих измерения. Мы продолжаем интенсивно работать над собой на психологическом уровне, развивая свою индивидуальность, воссоединяясь с собой: чтобы научиться интегрировать глубинные духовные озарения. И одновременно продолжаем углубляться в духовную практику, чтобы научиться шире воспринимать психологические явления. Планомерно устраняя преграды, стоящие на пути любви, истинно любящие соединяются во благо всего мира – никак иначе в отношениях бодхисаттвой не стать.

В обетах выражается наша преданность друг другу. Во время бракосочетания мы с Ондреа давали следующую клятву:

«Я отдаю тебе свой страх, невежество и привязанности прошлого с бесстрастием и любовью. Я отдаю тебе изменчивые волны своего ума – чтобы мы вместе развивались и открывали живую истину в любом миге, где сможем её уловить.

Я дарю тебе любовь своего сердца и преданность, они помогут нам переправиться на другой берег.

Произнося эту клятву, я начинаю жизнь заново, чтобы вместе с тобой двигаться к Богу, чтобы обрести любовь, которая превосходит всякую форму».

Наш обет до сих пор остаётся выражением нашей живой преданности совместному пути. В нём выражается наша готовность мириться с «последствиями любви», нырять в озеро чужой печали, сохранять спокойствие, насколько это возможно, в беспокойные времена. Когда же эти времена заканчиваются, спокойно принимать перемены. И когда сердце слышит песню, способную выводить ум за собственные границы, проявлять полную спонтанность и забывать о всякой осторожности.

Стивен Митчелл в книге «Свадьба: дорога в сад. Антология» (In to the Garden: A Wedding Anthology) отмечает, что в традиционной дзен-буддийской церемонии бракосочетания жених и невеста не дают брачных клятв. Они просто дают обет сохранять осознанность и открытость сердца. Они не берут на себя никаких особых взаимных обязательств – только обязательства по отношению к себе. Стоит сказать, что в начале церемонии бракосочетания священник произносит: «Вы должны отказаться от своей отдельной личности и довольствоваться партнёром. По-настоящему довольствоваться другим – значит довольствоваться всем. Это значит вместе жить и вместе заниматься практикой».

Нельзя просто так отказаться от однажды данной клятвы. Чтобы расторгнуть союз, необходимо задействовать ту же энергию, с помощью которой он создавался. Это непростая задача. (Смотрите главу 29, посвящённую сексуальности, и главу 50, посвящённую сознательному разводу).

В силу наших представлений о себе и иллюзорных ограничений, которые сдерживают нашу невообразимую безграничность, иногда мы слишком легко даём клятвы, чтобы избавиться от чувства неполноценности и собственного несовершенства. Однако обеты стоит давать, скорее, сердцем, чем умом. Если вы хотите убедиться в том, что брак на всю жизнь соответствует уровню, на котором находятся ваши отношения, и гармонирует с глубиной вашей близости, можно попробовать заключить на несколько месяцев «временный договор» и посмотреть, получится ли у вас его соблюдать.

Выясните, чего каждый из вас ожидает от отношений, и запишите свои ожидания. Хорошенько разберитесь, на какие именно условия вы соглашаетесь, и только затем ставьте в своей душе подпись на месте галочки. Чего ожидает от вас партнёр? Чего ожидаете от него вы? Брачный договор прекрасно показывает, готовы ли мы открыто говорить о своих приоритетах.

Стоит отметить, что некоторые отношения, хотя и не являются отношениями на всю жизнь (по ощущениям обоих партнёров), всё же могут быть плодородной почвой для совместного исследования возможностей брака. В них мы можем «попробовать» себя в браке.