Обыкновенная история

Через полчаса он уже держал во влажных ладонях заветное заключение. Строчки так и прыгали у него перед глазами. Наконец сделав над собой невероятное усилие, он зачитал приговор: «…Отцовство Пучкова И. Н. не установлено. В представленном биологическом материале предполагаемого отца обнаружена хромосомная аберрация в виде синдрома Клайнфельтера (47, ХХY). Предварительный диагноз – стопроцентное мужское бесплодие…»

– Это ж как же оно так! – Пучков стоял прибитый и пыльный, как будто бы на него только, что рухнул потолок. – Это куда же оно это…

Он упорно перечитывал и перечитывал последнюю строчку, но результат, тем не менее, все равно оставался неизменным – сто процентов выстрелов, произведенных Пучковым за двадцать с лишним лет его похождений, были «в молоко». Ему хотелось скулить от бессильного желания что-то исправить, и рычать от глухой злобы на весь мир одновременно. Среди обрывков несвязных видений и невнятных образов у Пучкова мелькнула издевательская по степени своей несбыточности мысль – «Уж лучше бы это был его ребенок» …

Стыдно-то как

I

Хорошо иметь свой домик в деревне. Лес, речка, свежий воздух, а в придачу ко всему этому благоденствию – необязательность ношения галстука, смешливые, застенчивые селянки и, что совсем немаловажно, настоящий деревенский самогон равно, как и прочие, согревающие душу, дары природы. Ну и чем, скажите, не благодать?! Правда с одним небольшим, но достаточно жестким «однако». Если это строение мечты находится в относительной досягаемости от твоего постоянного места дислокации. А вот когда оно приютилось у черта на рогах или даже где-нибудь далеко за оными (как у меня, например), то тогда, из всех вышеозначенных благ, по гамбургскому счету, актуальными для тебя остаются лишь дары природы, которыми ты в свои редкие вылазки на природу запасаешься аж на полгода вперед. Все остальные впечатления от «красивой жизни» напрочь выветриваются из твоей очумевшей головы после героического автопробега по местному «бездорожью и разгильдяйству», а также по итогам последующего восьмичасового бдения в одной огромной пробке под названием Треклятая Владимирка. Набраться же новых ощущений тебе удастся, ах как не скоро, ибо четыреста км это, как ни крути (баранку) – все те же четыреста км.

– Ну и зачем же брал-то тогда его, касатик? – возможно поинтересуетесь вы у меня.

– В том то и оно, что не брал, от бабушки перепало. Избавиться же рука никак не поднимается, память все – таки светлая о бабуле, плюс, как я уже говорил, самогон в тех краях отменный. Сколько ни возьмешь – всегда мало.

В общем, надеюсь, с бонусами обладания избушкой в деревне мы кое-как разобрались. Минусы же ее это все остальное, а в первую очередь постоянная головная боль, как бы крыша не протекла, проводка не коротнула или местные Индианы Джонсы не экспроприировали бы чего-нибудь, сочтя твое имущество бесхозным.

Впрочем, мне еще как-то повезло, можно даже сказать, откровенно повезло. У меня под рукой всегда есть дядя Коля. Дядя Коля – это, кому интересно, ближайший мой сосед, стоящий на страже моего сельского благосостояния. У нас с ним с первых дней знакомства сложилось некое негласное правило или же, другими словами, заключился эдакий Пакт: «О преследовании взаимных интересов на базе обоюдного глубокого уважения».

Я, вроде как негласно, взял на себя обязательство обеспечивать его нехитрые запросы московскими поставками, он же, от широты своей великорусской души, абсолютно гласно, я бы даже сказал – громогласно, пообещал стеречь мое богатство от посторонних посягательств, оберегать его на совесть, а если уж быть совсем близким к тексту, то словно личную собственность.

– Как свое буду бдеть! – заявил он, ударяя себя в грудь. – Вот ежели наша слободка полыхать, ик…. начнет, я сначала твой дом пппотушу, Сан…ек, а потом уже у себя завалы разгребать стану. Так-то вот!

От этих его слов я настолько растрогался, что сразу же выдал ему запасной ключ от своего дома, новый мобильный телефон для экстренной связи, и только уже потом налил ему еще одну сотку.

Время, конечно, не пощадило дядю Колю. При своих шестидесяти с лишком годах, выглядит он на все восемьдесят. Ходит он всегда в одной и той же свалявшейся, перештопанной телогрейке и кирзовых сапогах, как зимой, так и летом, и только когда уже сверху совсем печет, надевает картуз. Лицо его распухло от укусов местной мошкары и дешевого стеклоочистителя, который автолавка почему-то развозит по деревням с наклейкой «Московская», отчего дяди Колина голова кажется непропорционально большой относительного его тщедушного и скрюченного тела. Но при всей своей отнюдь не шоколадной жизни он как-то умудрился сохранить невредимыми и ровными все, дарованные ему природой, тридцать два зуба. Дядя Коля улыбнется – Том Круз лопнет от зависти. Генетика, однако.